Как-то не пишется в последнее время. Ну в общем жизнь налаживается и это не может не радовать. Краткая предыстория. Я была уверена что рак полностью побежден но с осени мне стремительно становилось хуже. Сразу после НГ определили что это самый опасный вид рака. Раковые клетки бывают двух видов - обычные и стволовые. У меня стволовые. Счет до появления метостаз шел не дни. Но новые лекарства быстро помогли. Было очень очково, я чувствовала что умираю, подобное ощущение ни с чем не спутаешь. Все мои назовем это словом припадки, включая осенние были из-за этого, из-за онкопроцесса. Так что это не я такая плохая сама по себе. Ну все кончилось хорошо, лекарства подействовали. Тогда же под НГ я поняла что Олегу все это не под силу и решила его опустить. Несмотря на сложную ситуацию и обстоятельства того периода, по иронии судьбы это было самое нормальное расставание из всех. Мы вполне нормально общаемся, он справляется как у меня дела и все такое. В тот же период начались наши отношения с Ариилом. Все как-то спонтанно.. не знаю.. Его порывы на мне жениться это вообще конечно за гранью добра и зла Его подтолкнуло ко мне осознание того что я могла умереть. Это нормально для мужиков, они вообще такие - странное сочетание добра и зла. Но нельзя делать предложение из жалости. Я не вижу будущего у этих отношений. Но.. но но но.. Наверно я просто не хотела оставлять родителей одних, я им сейчас нужна как никогда. А он.. один из тех людей которые вытащили меня с того света. Вот вам и правда жизни - так где "хороший" мальчик спассовал, "плохой" сделал невозможное, вычеркнул меня из списка завтрашних мертвецов и буквально волоком втащил в жизнь. Да нет, он из тех кто просто не может не нравится, это очевидно.. Просто я его побаиваюсь что ли, может наконец поумнела немного, не знаю) Ну и как-то в состоянии не жива\не мертва сложно влюбиться, даже в Ариила... Хотя на моем месте полмосквы бы не отказалось оказаться, я понимаю. Но думаю что все заходит в тупик само собой. От себя тоже бессмысленно ожидать невозможного. У меня еще не прошла полностью онкологическая фрустрация - панические атаки и все такое.. Страх смерти от которого я бежала, настиг. Ну ничего, пройдет. Где-то между зимой и весной моей судьбой озаботился он, моя первая любовь. Ну если бы что-то подобное произошло с ним, я бы тоже переживала наверное. Но все же не стоило напоминать о себе. Стало только хуже. Но этом меньшая из проблем.
Волосы повыпали конкретно из-за лекарств. Еще и подстригли недавно как-то неудачно. Ну да фиг с ними, говорят восстановятся. Но позвоночник восстанавливается с потрясающей скоростью. От химии задыхаюсь, на восстановление клеток нужно больше кислорода чем есть в московском воздухе. И поэтому я прохожу аттестацию в аспирантуре и уезжаю загород до осени. Опять) Иначе летом в городе я просто задохнусь. Все хорошо что хорошо кончается. И что хорошее продолжается. Со всем прочим разберемся.