Закрытых записей делаю больше просто потому что понимаю что сейчас так будет лучше. Там простые рассуждения. И возможно позже я их опубликую. Сейчас речь пойдет о моей личной жизни, ну и немного о новом годе, если конечно кому-то это интересно. Ну собственно если нет, то вряд ли будете читать и тогда написанное останется со мной и для себя самой. Собственно личная жизнь. Говоря о личной жизни с О. Она трещит по швам. Я изначально знала что так может случиться. И понимала каковы эти отношения и что так скорее всего будет, если они срочно не перейдут на новую фазу, а они не перешли. Спина все равно рано или поздно дала бы о себе знать, так или иначе и когда она подводит это всегда невовремя, плюс предновогодняя суета и мои собственные ожидания и опасения связанные с моим желанием не упустить повод помириться с отцом, с которым мы полгода вообще не общались.. Все слилось воедино. А плакать из-за его самочувствия и внешнего вида я перестала ежедневно только пару дней назад. И то не знаю надолго ли, но блин догадываюсь почему а точнее из-за кого " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Далее и вы поймете. Ну собственно говоря в случае с О. дело даже не в этом. Ну или по крайней мере не только в этом. Это давно назревало. Дело в том что все вроде хорошо, но наши отношения не развиваются. А это значит что они скоро умрут или уже умерли, осталось только в этом разобраться. И да, мы официально "взяли паузу". И да, на НГ мы виделись. Ну было так. Я сказала что буду встречать с родителями. И что просто так получилось что мне немного не до всех остальных. Просидела с ними почти до утра. Все прошло хорошо, даже отлично, давно не было так классно. К нему заявилась подутро и осталась там. Вообще НГ такой праздник..это вообще какое-то постновогоднее состояние по-моему. Ждешь многого от этого праздника, от людей которые окружают. Это российский менталитет привычка и традиция привитая с детства. Если не получаешь ожидаемого - грустишь. Если получаешь - грустишь что это кончилось. Если все прошло норм, но какая-то зараза подпортила настроение - хочешь прибить ее) Да это понятно. Просто на фоне НГ эти мысли и ощущения особенно накатывают и обостряются. Так все, ТВ в том числе, протрахивают моск этим подведеним итогов, что полюбому начинаешь их подводить. И что-то полюбому начинает не нравится. И в какой-то момент доходит до того что уже думаешь не об НГ и даже не об этим пресловутых итогах а о том что тебе делать со своей жизнью " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Ну тут мне вроде проще,я знаю что живу неправильно, пускай и вынужденно, и еще ленивый мне это не подтвердил только) и ленивых в этом плане гораздо меньше чем во всех других планах) Хотя что касается нас с диваном, то мы в последнее время хорошая пара " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> та я шучу . Если ты понимаешь со временем что хочешь чего-то другого или просто большего, то это тоже нормально и естественно. В О. много плюсов, как в общему-то и в каждом человеке. В нем на мой взгляд конечно плюсов гораздо больше. ПРосто есть качества которые мне очень нужны а их нет. Взрослость, он конечно тоже далеко не ребенок, просто той взрослости которая сделает мою жизнь легче нет и неизвестно когда появится и появится ли вообще. А мне по большому счету нужно именно это. А даже если она и есть, то нежелание проявлять ее в полную силу на деле примерно равно ее отсутствию. Да и он хочет той беззаботной жизни которой со мной у него точно не будет. И я не в праве держать его, да и желания такого уже нет, честно говоря. Мне хорошо с ним. Но мне не плохо и без него(слава богу надо сказать, ибо я и так слишком эмоционально в пос. вр. ввиду лекарств на все реагирую). И если эти отношения сейчас закончатся, то так тому и быть. У меня последние годы всегда так - для жизни человек подходит, но не дает тех эмоций как говориться чтобы грело. Точнее он то дает, это я в ответ их не испытываю. Или наоборот - есть эти эмоции, быть может впервые действительно после А. Но для жизни мне нужно нечто совсем другое. И нужно как воздух, ибо на одних эмоциях в нашем возрасте далеко не уедешь. И мне нужен был этот этап и эти отношения. И я рада что они были. И походу рада даже не тому что это заканчивается, а тому что что-то решится окончательно. Больше всего я не выношу неопределенности. И жизнь как назло меня этой неопределенностью одаривает. Ну а сходисться- расходиться и так по кругу - всегда считала такие отношения самыми бесперспективными. Посему если сейчас это конец, то возвращать ничего не буду. И вообще ну буду заводить новые отношения, пока хотя бы немного окончательно не налажу жизнь. Не отношу корсет, а на это нужно полгода и его еще не привезли из-за праздников (апокалипсис вселенский, ей богу " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> даже немцы не работают" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> - привезут на днях из Германии) и найду стабильную работу. Думала я. Но уже умудрилась поцеловать другого Как такой дванный овощ как я так умудряется." src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Сама удивляюсь. Поцеловала я Ариила. Или он меня. Или мы друг друга. Это тот самый случай когда не знаешь - судьба это или несчастный случай " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Ну если обстоятельства только больше оттолкнули на с О, а нас с А. сблизили, быть может это что-то да значит. Его комментарий на данную тему "Тебе нужен мужчина который открыто практикует магию и не будет пытаться тебя изменить". Я так не думаю и думаю что это пройденый этап. Хотя с пунктом "не пытается тебя изменить" всегда в моей жизни были проблемы, а сейчас и с ним их нет, да и не было. Но честно - как воды из колодца в жару напилась. Даже лучше.. Это просто энергия. Которая нужна как воздух. Нужна сейчас.. Мне будто бы вернулось что-то давно потерянное, но такое желанное.. Мда.. в общем по-настоящему неловкого разговора еще не было . И не знаю как все обернется. Поживем - увидим. Всем добра и всего отличного. И да, мою фотографию, которую вы возможно видели в твиттере, сделал именно он. Его глазами я как-то лучше чем в действительности. Хотя в действительности все, как известно, иначе чем на самом деле.. Философская.. В общем я снова шучу, смеюсь, я снова чувствую силу, и в себе самой и во вне. И я снова счастлива. Пусть и на миг. Все это не значит что мы с А. будем вместе, и не значит что снова не поругаемся с отцом.. Странное дело - с ним помирилась, еще с кем-то поругалась.. Равновесие, блин.