Недавно Влад перечислил топ-список типичных женских заблуждений и ошибок. И я в той или иной степени в разное время совершала их все. Имеются ввиду ошибки в процессе и на почве отношений с мужчинами.

Основные моменты, о которых следует помнить. Не стоит ходить за силой, а самой при это ни силы ни свободы ни чувствовать. Не стоит позволять чтобы человек привязывал тебя к себе, в том числе используя материальные блага - я тебя отвезу, я тебе подарю золотые горы. Возможно это и будет так, но важно совсем другое. Вроде и отношения и сам человек хороши, но эти попытки всячески привязать тебя к себе в конечном счете пугают. Не стоит пытаться мстить за измену. Нужно либо простить либо уйти. Вот последнее стопроцентная правда. Итак.. Возможно в этом причина моего нынешнего состояния - дурацких снов и периодических легких приступов паники на почве даже разговоров о возможном новом романе в данный период моей жизни. Именно сейчас потому что впереди новое окончание учебы и подсознание сравнивает эти периоды и ситуации и пытается себя защитить. Пусть даже таким идиоцким способом как нежелание да притом в разгар весны общаться с мужчинами в романтическом подтексте а только по-дружески и пусть сейчас все иначе, и я уже в определенной мере другая. Сейчас попытаюсь все это изложить в более-менее адекватной для восприятия форме и возможно мне станет легче и что-то в голове встанет на свои места. Недавно искала на компе эскизы для фирмы по работе и как это со мной частенько бывает, залезла не в ту папку и наткнулась на свадебные фотки Женьки и Шурика. Но сейчас не об этом, по крайней мере не совсем. Многие удивились моему, а точнее нашему со свидетелем поведению на свадьбе. Местами вольному и с эротишным подтекстом. Оно было весьма спонтанным и возможно оно вызвано историей нашего с ним общения. Мало кто знал, что на тот момент мы уже не только были давно знакомы и мило общались, но и однажды спали вместе. Под "спали" я понимаю конечно только реальный сон на разных сторонах кровати, не такое уж большое количество поцелуев и объятий и мое появление топлес в процессе чего-то отдаленно напоминавшего танец и ничего больше. Я вообще не склонна считать алкоголь смягчающим обстоятельством, но я кажется в жизни не была такой пьяной как тогда, но сейчас не об этом. И пьяна я была не столько от алкоголя, сколько от досады. И если и есть на свете юридически обнаруженное учеными состояние аффекта, то наверно это и было примерно оно. Все мои любовные переживания времен окончания учебы я переживала стоически и героически и памятник мне надо при жизни за это поставить и вела я себя достойно и образцово-показательно, пока характер все же не дал знать и я резко в какой-то момент не сорвалась. Я видела фото, слышала звонки, писала диплом, работала преподавателем фортепиано и готовилась к экзаменам и думала об учебе. И мне не о чтобы было все не по чем, но я держалась. Из себя меня вывела одна единственная фраза - "Оля, которая невысокая курносая". Это можно расценить как комплимент, я знаю. Но подтекст сравнения с другой был очевиден и я была на то момент очевидно еще не готова шутить на данную тему. Мы должны были поехать на ДР его друга вместе, но он поехал один. Я развернулась и поехала к дедушке. Фраза была сказана не со зла, не с целью меня позлить, а скорее от паники и осознания невозможности все исправить. И в тот же вечер мне звонит Воротынцев. Соглашаюсь с ним встретиться. Захожу на Третьяковской в аптеку, покупаю холодной минералки, стоюпод кондиционером. Спускаюсь в метро, еду на Речник. Гуляем с Женьком по Речнику. Много болтаем, смеемся. Стреляем в тире, покупаем сахарную вату. Встречаем Женьку с Шуриком. Покупаем билеты на прогулочное речное судно. Жара, полнолуние, ночь, танцы, алкоголь, обида.. Причаливаем. Берем новые билеты на новую речную прогулку. Окончательно стемнело. Мешаем коктейли с вискарем. Впервые в жизни пробую арбузный мохито. Предыстория, где-то за полгода до этого Женька предлагал мне встречаться, отказалась по причине отношений, тогда еще по сути даже не приближавшихся к моменту разлада, основанных на любви, такой любви о которой большинство могло лишь мечтать, безумное и дикое детское счастье, полное взаимопонимание, абсолютное восхищение друг другом, много лет дружбы, и.. ужасная глупость с его стороны, перечеркнувшая все... Ребята уезжают домой. Мы с Женькой идем гулять по парку. Ночью, практически в полной темноте. Идем каким-то акольными тропами. Выходим на поляну. Роса. Легкие босоножки благо без каблуков, начинают намокать. Серые брюки с розово-голубыми нитями и кофта из шелка в крупный горошек с открытым животом. Оказалось на этой поляне он играл в бейсбол в детстве, начинал. Выходим на шоссе, нам навстречу четверо амбалов, переговариваются, улюлюкают, смотрят на меня. Женька хватает меня под руки, я обнимаю его за талию, выше я не дотянулась бы, он меня тоже обнял и с надеждой на отсутствие преследования идем так. Наконец замечаю что он сильно хромает. До этого чуть прихрамывал. Шепотом спрашиваю что случилось. Отвечает сильное растяжение от прошлой игры. Прошу его пройдет по возможности не хромая и быстро. Проходим мимо амбалов. Слышу - "..посмотри, а она ничего. Малюсечка такая, вообще ни шума ни пыли" Я понимаю что на фоне присутствующих я не то что малюсечка, а микроорганизм и судорожно хватаюсь за Женька сильней. Невольно вспоминаю, что провокационную одежду выбрала сегодня для встречи с Андреем, на которого хотела произвести эффект яркого впечатления и возможно спровоцировать легкую ревность, мы ведь изначально собирались на ДР его друга. Волосы чуть собраны, лежат аккуратными волнами, ресницы так подкрашены, что я буквально слышу как они летят. Каблуки не надеты намеренно, хотелось совместить эротизм образа с хрупкостью и трогательностью и сыграть на контрасте. Сыграла. Удалось наславу. И эта самая одежда и его поступки привели меня к этому ужасу.. Женька тем временем мне шепчет - "Буду драться до последней капли крови. Я себе не прощу если с тобой что-нибудь случиться и не позволю. Все будет хорошо. Так, не оглядывайся, дыши ровно, иди спокойно, возьми меня за бедро, придави немного ногу, чтобы я так не хромал." Делаю все как он говорит. Хромать стал и правда заметно меньше. Краем глаза вижу как в руках одного из встреченной нами шайки блеснул весьма крупный нож. Слышу разговор амбалов - "Да ты на него посмотри! Он нас один ушатает. Пусть идут". Отпускаю женькину ногу, идем взявшись за руки, почти бежим. Настолько быстро насколько позволяет его травма. Он все же игрок, весьма агрессивного вида спорта. Его вид и манера двигаться и быстрота реакции внушает трепет и это нас спасло, ну и его смелость конечно. Женька чтоб наверняка скрыться от возможного хвоста резко сворачивает в темноту деревьев парка, самая плотная часть ближе уже к Смольной. Я и не знала что там есть такие дебри. В жаре лета и темноте облачной лунной ночи это просто непередаваемо.. Выходим к крупному ветвистом дереву. Аккуратно обходим крупные корни. Переводим дыхание, отдыхаем. Оказываемся спинами друг к другу. Он в этот же момент говорит - "Ты хорошая девушка. И очень мне нравишься. И такая смелая. И такая красивая.." Я в ответ "Ты тоже хороший. Правда очень. Нет, это ты смелый. Я только делала как ты велел. И красивый.." Начинаем оборачиваться лицом друг к другу одновременно в полоборота цепляемся взглядами вдруг за друга. Резко оборачиваемся окончательно и синхронно чмокаем друг друга в щеку легким касанием. И тут вдруг.. в следующее мгновение крепко обнимаемся.. и поцелуй.. Отозвался током во всем теле, разрядом, волной энергии, страсти, новизны.. За минувшие тогда без малого почти два года отношений мне ни разу и в голову не приходила мысль о поцелуе с другим мужчиной. И уже тем более я не думала что это может быть так.. и что при подобных обстоятельствах ночью при луне, так это вообще в похмельном сне бы не приснилось. Мирное в общем-то учитывая накопившийся стресс и ужасную обиду желание отвлечься и прогуляться и не более с классным молоденьким парнем в итоге вылилось в настоящее приключение и закончилось поцелуем. Затем Женька очень нежно и по-доброму чмокнул меня в лоб. А потом, вот уж вообще меня удивило, вдруг и вовсе как бы это сказать.. лизнул мою щеку. Это было так ласково и задорно одновременно. Такого я еще не видела. Креативно и отлично исполнено. Вообще такие собственные фишки у парней это так мило. Ну так о чем это я . Это был порыв на фоне моей обиды, совместного стресса и необычной обстановки. Позже в период нашей с Женьком передружбы-недоотношений я опытным путем установила, что он обладает на меня и мои душевные раны эффектом анестезии. Просто сам по себе. Почему-то. Его энергетика спортсмена сильна и целебна для меня. Но он не обладает той энергетикой и той способностью к манипуляцией с ней, к какой я успела привыкнуть. Я чувствую что он хочет чтобы я сделала и я даю ему намек, импульс в этом направлении, жалко что ли, и ему сносит крышу. Женьку кажется что я мега любовница все дела. А я всего лишь хороший йог с задатками телепата. И происходит тот самый эффект КЭПа. Тех, с кем мне в этом плане по-настоящему интересно очень немного, эффект неожиданности все же нужен. А иначе как фильм смотришь хороший но старый - вроде и прикольно, но в любой момент можешь пойти помыть посуду, все равно знаешь что будет дальше. Но все это я выяснила гораздо позже. Той ночью дело ограничилось парой поцелуев и объятий. У меня и в мыслях не было ничего большего. Дома у него я оказалась по причине нежелания скандалов дома от позднего появления. Переночевали мирно, он вел себя как джентльмен, я едва уговорила его не спать на полу. Поцелуй и объятие и бох знает зачем снятая моя тоненькая крошечная блузка да и по правде вообще весь верх, вогнали меня в легкую истерику с пречетанием - "Ну я же его так люблю, так люблю.. ты даже не представляешь как. Ну он же все для меня. Даже больше чем все. Иначе бы я так не мучилась.. Только он.. Он один.. Ну сделал о глупость. И он раскаивается. И это не повод же и мне поступать подобным образом...Какая же я глупая.." Женька принес мне попить, сделал комплимент моей груди и я вспомнила наконец что неплохо бы одеться, мы посмотрели кусок хорошего фильма "Путь Карлито"и улеглись спать. Я так и не смогла его потом досмотреть. Не знаю, не могу и все. У него в квартире стояло огромное количество всевозможных спортивных наград, в том числе и большой золотой недавно выигранный Кубок Европы. А так же повсюду золотые медали. Как капитан команды он забирал награды. Я огляделась и процитировала слова из песни " Капитан, улыбнитесь. Ведь улыбка это флаг корабля". Кругом были собранные и наполовину разобранные форменные спортивные дорожные сумки с вещами. Все признаки вечной жизни на чемоданах. Какой-то до невероятия уютный беспорядок кочевника. На столе две старые загранки с полностью пропечатанными страницами названиями разных стран. И кругом куча книг, очевидно читаемых в спешке в моменты жизни дома. Часть из них на английском, видимо привезены из других стран. На столе стоял большой портрет его покойной матери. Он очень похож на нее.. Я подумала, что это уже не просто совпадение а черт знает что.. Тоже сирота, прям месть око за око.. Только у него грудь и то больше чем у нее.. С той лишь разницей, что я и не собиралась мстить. Но совпадение впечатляет. Нашла такое же только в миллиард раз лучше и на пять лет моложе. Умудрилась главное. Хотя нашелся сам собой. "Наш ответ Чемберлену". Наутро поржала над его милыми цветными труселями, ну не в штанах правда спать в 40 градусов. Хотя я именно так и сделала надо сказать. Под утро и вовсе переползла (наверное в сонной попытке все исправить) на мизерное кресло и бох знает каким чудом йогских способностей легла на него и уснула. Наутро Женька от души поржал над моим сном в кресле. Накормил меня вкусным завтраком и проводил домой. Мы общались потом вполне себе мирно и дружески, до легкого замута после и по причин моего тяжелого разрыва. Сутра обнаружила 30 пропущенных от Андрея. Я в общих чертах рассказала все ему. У меня никогда не было от него секретов. И я сказала - "Как мы до всего этого докатились? Мы ведь так любили друг друга." Он обнял меня, долго просил прощения. И повторял - "родная моя, я тебя так люблю, так люблю. Так люблю.. Позволь мне все исправить.. Родная.. Не уходи.. Ну кто я без тебя.." Он целовал мое лицо, лоб, глаза, губы, все лицо, руки. Обнял меня одной рукой чуть ниже попы, другой за спину и поднял так над землей крепко прижав к себе как игрушечную. Обычно просила его так не делать в страхе за спину. Да и мои руки прижатые плотно к телу усиливали ощущение беспомощности в таком положении. Но в тот момент я не была против. Он аккуратно поставил меня на землю и робко попросил "Только не убегай". Как будто мои шансы отрыва в беге были в данном случает так уж велики.. И я ответила тогда так спокойно - "Я тоже тебя люблю. Больше жизни. И ты сам это знаешь. Посмотрим что будет дальше. А знаешь, я пожалуй не буду покупать на выпускной новое платье. Одену прежнее. Цвет фуксии тебе более-мене нравится?" На следующий день он принес мне герберы. Но вопрос почем ни розы как обычно пояснил, что ими получать по морде очевидно не так больно если я снова как однажды пущу в ход хук справа. Посмеялись тогда от души. Жаль что все это в итоге не помогло.. Цветы были почти цвета фуксии.. Так было подобрано специально.

Очевидно в силу цикличности жизни я почему-то на фоне очередного окончания учебы так ярко вспомнила все это. Надо об этом не думать. Я любила и была счастлива. Это так. Но направление только вперед.