"Странно.. Когда ты сходишь с ума, у меня появляется чувство вины. Я тебя понимаю. Ведь мне иногда тоже снятся странные сны.." (с)

Мне сегодня опять приснился яркий, неприятный и в чем-то пожалуй страшный сон, который меня разбудил.. Но прежде чем перейти к нему, небольшая предыстория..
Вот уже который день, хотя нет.. не так .. Вот уже которую неделю происходит ровно одно и то же. А именно.. Я собираюсь куда-нибудь.. одеваю серьги, другие украшения.. Вы спросите - ну и что в этом такого?.. Сейчас поясню. К примеру, Николь Кидман после знаменитого развода с Томом Крузом сказала - "Теперь я наконец-то снова могу надеть каблуки". А я снять) Да нет, моя проблеме в другом.. Итак, я одеваю серьги, а затем..беру в руки цепочку с маленьким золотым крестиком в руки. Смотрю так на нее задумчиво какое-то время.. Понимаю, что надо что-то решать, а то опоздаю.. А затем все же кладу на место и одеваю на шею что-то другое - кулончик в виде буквы "О" например. Или не одеваю ничего. И эта мысль не дает мне покоя.. Вроде бы такая мелочь.. Но я ведь не одевала его. Уже не один год.. по вполне понятным причинам. И сейчас рука не поднимается. Хотя можно бы уже. И даже пожалуй нужно.. Это странно.. Возможно и впрямь, привычка - вторая натура. А возможно, все гараздо сложнее..
Всем нам навязываются так или иначе определенные стереотипы поведения.. Какие-то мелкие просьбы, замечания.. Но из мелочей в конечном счете складывается картина целеком.. Сейчас попытаюсь проанализировать. Итак.. Я вновь стала красить ногти в темные цвета, но все же делаю это реже, чем "до того". Меньше краситься в целом стала полюбому окончательно и бесповоротно. Короткие юбку вновь ношу иногда. Но опять же крайне редко. Вы скажате,я и раньше редко их носила.. Пусть так, но какое-то время не носила вообще и пожалуй не по своей милости. Что еще?.. Волосы. Странно, но я не то чтобы из идейных соображений их не делаю короче. Мне и не хочется их обрезать. Впервые за долгое время. Хотя раньше наоборот я себя заставляла - "не стричся, отращивать, будет красиво и пофик, что они меня задолбали уже эти волосы". Мда.. Говорить - не слушайте никого тоже глупо, все таки как ни крути со стороны виднее.. А что касается одежды(ну понесло Отапа, доо)) размышлялки пошли)) Что касается одежды, то в общем и целом она помимо очевидного может нести два основных посыла - "я такой же как все" или "я не такой как все". И тут уже каждый решает сам, какой посыл ему ближе.. Я всегда пожалуй выбирала все же первое. А "своих тараканов" в этом плане оставляла себе самой. Ведь если ты выбираешь второе, неизбежно возникают как бы вопросы - "ну и чем именно ты отличаешься? что да как? да почему" Ну это в лучшем случае) Вопросы навроде "попутал?" сейчас обсуждать пожалуй не будем) Так о чем это я..) Ах, да.. Идти ли на уступки.. Я сейчас говорю про мелкие.. Или лучше упереться и скказть - нет, я буду красить губы в красный цвет и пофик. Или - не нравятся короткие волосы, вообще налысо побреюсь.. Пожалуй универсального ответа не существует.. Но (!) если вы идете на подобные уступки минимум в двое больше, чем другая сторона идет на уступки вам - самое время об этом задуматья. Ну и следует различать капризы народе цвета лака для ногтей и вынужденную необходимость, раз уж так слоились обстоятельства, навроде этого самого крестика.. Вот потому то я и не могу никак понять, что на сей счет происходит в моей голове.. И это меня раздражает. Потому что.. (а сейчас обьясню, ну или постараюсь) У меня, как и у любого другого человека, масса недостатков. Я до невозможности избалованый ребенок, я капризная, своенравная, упертая, строгая, порой саркастичная, люблю пошутить (порой это тоже минус), ранимая (а вот это точно минус и еще какой) и так далее.. Список можно продолжать до бесконенчсти. Но! Я у меня при все при этом есть одно очень важное достоинство - Я себя понимаю. Я всегда знаю, что со мной твориться, из-за чего и зачем. Мне весело, потому что то то и то то.. Мне грустно, потому что то то и то то.. Я этого люблю, этот мне безразличен, а этого я ненавижу - потому то и потому то.., ну или как вариант просто по факту. Но позиция "я еще не определилась" это явно не мое. Я хочу того-то и того-то и заню как этого добиться, или сейчас выясню. Не получилось, Окей, я расстроилась. Именно из-за этого, а не потому, что у меня какое-то абстрактное "плохое настроение", как нередко оправдываются многие люди. Для меня такого понятия как плоходе настоение не существует. По крайне й мере беспричинного.. Быть может я и впрямь живу по принципу "нажми на кнопку - получишь результат", но как можно понять других, если не понимаеь себя.. А я понимаю себя и всегда понимала. И потому даже такая мелочь как переклин с этим крестиком, меня удивляет.. Да что со мной твориться?..
А теперь сон.
Я в коком-то просторном здании, кругом люди, высоченые потолки, большая лесница. Шум толпы вокруг. Что-то вроде усадьбы, череды бальных заллов. Подхожу к огромному зеркалу, смотрюсь на себя, акцентируюсь на том, что на шее у меня крестик. Но почему-то не мой, а бабушкин. Католический.
Затем перехожу из этого залла в другой. Выхожу на лесницу и сквозь шум толпы слышу знакомый голос. Голос моего прошлого, который почему-то зовет меня - "Родная, родная.." Я оглядываюсь по сторонам, но обладателя голоса нигде нет. Понимаю, что просто плохо вглядываюсь в толпу наверное.. Стараюсь глядеть внимательней.. Вновь слышу у самого своего уха "Родная. Я здесь... Родная.." Резко оглядываюсь. Верчусь по сторонам, но я никого не узнаю из тех людей что вокруг меня.. И тут наконец я замечаю как удаляется от меня высокая фигура в каком-то длинном черном одеянии. Я бегу следом. Но фигура на одна, их несколько. И все они одеты одинаково. Но обладатель голоса, что звал меня, из них только один. И я узнала, который. Все они бегут по этой лестнце, я следом. Я бегу из всех сил, но кругом много народу, а те кого я пытаюсь догнать бегут все же чуть быстрее меня. И тут я почти нагнала того самого.. Но они резко соврачивают заугол, на секунду я теряю их из виду. Затем вновь вижу, и продолжаю бежать.. По каким-то извилистым лестницам, полным людьми заллам.. И вот наконец я его нагоняю.. Уже протягиваю руку, чтобы схватить за край одежды, но тут понимаю, что очевидно произошла подмена.. Фигура все в той же темной одежде, весьма высока, но волосы прямые и более темные, совсем смоляные.. Я догнала его окончательно..
- Ариил.. это ты.. А где?..
- Мы поменялись. Он уже далеко.
- Но это правда был он? Это он звал меня?
- Да
- Но зачем?
- Ты должна быть там.. Пошли..
- А где Пашка? Он мог бы забрать меня отсюда..
Отчего то я знала, что и вправду мог бы
- Его здесь нет.
Мы отстаем от остальных и идем вдвоем с ним туда, куда меня звал его друг. Оказываемся у какой-то церкви. Католической. Весьма большой.. Входим внутрь. И я вижу наконец среди прочих людей, несколько тех самых в темной оджеде.. Я вглядываюсь.. Среди них одна женщина. Но она не кажется заметно меньше остальных ростом, значит очень высокая. Ее голову покрывает темный капюшон. Я пытаюсь точно определить кто из них тот, которого я здесь ищу. Но тут путь мне преграждает какая-то срарушка. Почему-то я знала кто она
- Здравствуйте, настоятельница.
- Кто эти люди? Они указала на темные высокие фигры
Я обьясняю ей кто они.
И тут она весьма неожидано резко и сильно ударяет мне пощечину по лицу. Я замерла от неожиданности
- Это ты их сюда привела? Как ты посмела? Все уходите!
- Нет. Они пришли сами. Один из них звал меня.
- На тебе креста нет.
Я ощупала свою шею. И правда нет. Он куда то исчез пока я бежала. Сам исчез.
- И ты уходи.
- Без него я не уйду.
Вновь смотрю на фигуры вдаеке. Капюшон чуть сползает с головы женщины и я различаю огненую прядь волос..
Наконец подбегаю к ним, хватаю за рукав того, кого искала. Я не вижу его лица. Но вновь слышу голос "Родная, родная.." Он отдает эхом, все сильней и сильней.. И мы оба резко оказываемся совершенно в другом месте. Одни. У меня дома. Все кругом уже не кажется странным, напротив.. Теперь я поначалу вижу в своем сне картину из реальногопрошлого. Но во сне оно кажется мне настоящим и логичным продолжением недавней погони. мы лежим на диване. Я сонная. Чувствую легкую прозладу, понимаю что на мне нет одежды. Вновь слушу его голос, но уже без эха, тихое "родная.. проснись", открываю как следует глаза. Вижу что лежу на его плече. От радости даже слезы навернулись.
- Значит мы и правда здесь и все и правда хорошо?..
Вижу наконец его отчетливо и близко, как когда то в жизни.. Но он ничего не отвечает на мой вопрос.
Затем его голос резко вновь начинает отдавать эхом и звучать словно бы издалека"родная, родная.."
Все вокруг вдруг становится темным и мрачным и чувство комфорта и радости мгновенно исчезает. Оно сменяется ужасом.. Я кричу и бужу этим криком сама себя..
Уснуть больше не могу пока. Хотя времени черти сколько..
Пора сделать очередную попытку лечь спать. На этот раз удачную) И спать бы без снов пока что.