Записи с темой: ВОСПОМИНАНИЯ (19)
04:56

"Не думаю что найдется много мужчин,которые хранят верность своим женам. Мужчины - это такое странное сочетание добра и зла.(Жаклин Кеннеди)

"Мужчина должен быть хоть чуть-чуть, но старше. У него есть стиль, обаяние. Он умеет соблазнить женщину. И при этом у него в характере кроется нечто опасное. Авантюрное. Что приятно щекочет нервы." (Жаклин Кеннеди)
Ох, как это верно..

Вообще извечная тема - любовь к плохим парням. Да что вообще означает "плохой" или "хороший"?.. В случае с парнями я имею ввиду. Тот кто позиционирует себя как хороший.. зачастую так и хочется спросить - поясни как, парень, чем именно ты хороший? Тем что идиот и раздолбай? Тем что хочет загнать женщину на кухню и лишить личности?.. Плохой парень ведь тоже обладает чем-то человеческим. И главная замануха в том что с ним едва ли будет скучно и уныло (и в жизни и в постели) и в том что он прекрасно осознает что не идеален и позволит тебе быть собой, простит твои маленькие слабости, а не заставит корчить из себя не весть что. И вот лично для меня последнее важно. И вы заметили одну вещь. Часто этой самой "хорошестью" прикрываются попросту тупые мужчины. Ну то есть совсем на уровне имбмцила, тупой уй - "Мы с парнями качаемся по-спортивному и носим треники. Брат, братушонок, братишка, браток. Ненавижу маникюры-чулки. Не читаю книг и горжусь этим" и все в таком духе. Но если в порядке бреда представить что я все таки ищу мужчину, а не младшего брата-идиота :-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> то такое как бы тоже не катит как вы понимаете.
Ну а вообще я ведь поначалу, ну в юности, пыталась иметь отношения с хорошими парнями. И как итог до 20 лет я вообще искренне считала что прилюдия - это больно :-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">:facepalm::facepalm: Ну нет, ну это правда пипец. Избавлю себя от лишних воспоминаний. И думала что схватить за грудь со всей дури как при выжимке стираного белья - это максимум мужской фантазии. А оказалось что все намного радужней и интересней. Со временем оказалось..
Ну есть еще категория псевдо-плохих парней. И меня она не миновала. В лице одного своего типического представителя она меня посетила в свое время (см пункт про грудь и стирку). Эти псевдо-плохие парни на деле просто вселенское говно (опять же и в жизни и в постели). Ванек - типический представитель. Как человек он еще годен к употреблению. И то с определенной долей здорового скепсиса. А как парень.. Любая девушка, сделавшая его своим первым многое потеряла и не компенсирует это в течение всей жизни. И мне надо пяткой креститься что меня миновала такая участь. Теперь я это понимаю.
Теперь о хороших парнях. Это вообще загадка что именно имеется ввиду. Знаю только что в худшем своем проявлении их так же стоит обходить за километр. Знаете такие, с которыми ты еще даже не поцеловалась, а он тебе уже наскучил до такой степени, что тебе кажется будто вы уже 20 лет женаты и ты собираешься с ним развестись. И у тебя в голове вертится только один вопрос - ну как можно быть столь заурядным и предсказуемым?
Ну а вообще я всю жизнь была (по крайней мере в отношении собственной биографии) сторонницей минимизации количества половых связей. Все что по-любви не возбраняется. А ее много в моей жизни быть не может, я не влюбчива. Я по натуре однолюб. Влюбляюсь по принципу - редко, но метко. И конечно я, как и многие, не однократно ( а в общем так или иначе дважды) страдала за свои убеждения. Ни я первая, ни я последняя - кто страдал за свои убеждения. Мужчины порой не брезговали попользоваться более доступной женщиной у меня за спиной. Да собственно не очень то и за спиной. Но дело в том, что существуют определенные вселенские законы. А именно - у женщины не вырастет *уй а мужики не начнут рожать. В нашем веке этого точно не будет. А потому рассуждения о равенстве возможностей в плане любовных похождений для мужчин и для женщин это величайшая глупость и трата времени. Равенства в этом вопросе не было, нет и никогда не будет, это не возможно. И даже если мужчина не очень то и скрывает от женщины свои похождения, но скрывает это от всех остальных, то он заботится о ее чести. Со мной так и было. Знала только я. В последней таком случае, я сама придала это огласке когда захотела. Потому как этот человек все же побольше из себя представлял при всех его недостатках, нежели его предшественник. Так вот - ключевая фраза "заботится о чести". Честь все равно во главе угла. Честь той, у которой она имеется разумеется. Та и первая леди, та и показывается в хорошем свете в обществе. А та другая просто вещь. Она сама так себя позиционировала. За что боролась на то и напроролась. Это неуважительное отношение мужчины к ней. А неуважения это начало конца. Всегда. Изначально. Многие забывают элементарные вещи. Ориентиры хорошего и плохого сбились в нашем обществе. Мне предлагали руку и сердце пятеро мужчин. Четверо из них - на полном серьезе. Двое из них мне изменяли (руку и сердце предлагали и до и после и во время интрижек на стороне). Это о чем-то да говорит. Заманивать и уж тем более пытаться удержать мужчину сексом это большая ошибка. Они по природе своей консервативны. Им нужна мать их будущих детей. Я часто слышу - 19-ый век, твои взгляды устарели. Позвольте спросить, а вы думаете мужчины и их взгляды с тех пор сильно изменились? Уверяю вас, это не так.
И да, ко мне неоднократно клеились мужчины у которых были девушки и даже жены. Ну просто я не такое говно чтобы лезть в чужие отношения. Ну или не настолько обделена мужским вниманием. Мне свободных вполне хватает. Способных воспринимать меня метафорически говоря как основное блюдо, а не дополнение к чему-то или кому-то. Ну а любительницам фразы "просто я лучшая бла-бла бла" могу сказать - попробуйте на давать парню и посмотрите сколько продлятся ваши отношения. А я скорее всего посмеюсь. И многие мои отношения без секса длились дольше чем у многих с оным. Это всего лишь мои аргументы. Это все в прошлом конечно. Но все же. Пускаться в все тяжкие я тоже не собираюсь.

@темы: Воспоминания, Цитаты, Мужики, Женские радости, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!..

00:53

Недавно с Ларисой обсуждали самый дурацкий но прикольный поступок в жизни. Сложно выделить всего один..:-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Но.. я однажды своему парню цветы подарила :nechto::-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">:vict: Это было давно, мы были в процессе разрыва и он отчаянно пытался со мной помириться, а мне казалось что каждым новым словом он делает только хуже. В общем я принесла на встречу нормальный такой букет красных роз. И заявила что после того что произошло, если уж люди и мирятся то кто-то кому то дарит цветы, а он почему то с ними не торопится. и добавила - да и твои подстилки тебе цветов то не подарят. Люблю быть не как все. Да и я девушка из 19 века, забыл?" Он был в полнейшем шоке. Но это еще не все. Потом я сказала что "по-моему чего-то не хватает для дибильтности ситуации". Быстро достала из сумочки еще одну розу, одним жестом раскрошила на лепестки, изрядно привстала на ципочки и быстрым точным жестом его ими обсыпала со словами "ах, милый, ты такой романтичный". Надо сказать это было смешно. Надо было видеть его лицо.. Не злости, ни смеха. Поначалу. Одна растерянность.. Видимо за самокопанием и попытками исправить непоправимое забыл про формальности просто. Ну я думаю вы уже поняли о ком идет речь. Ну так вот, как потом я узнала с его слов. Он приходит домой с этими цветами, а там его мама. "Спросила: а цветы то откуда. Ответил честно - моя девушка мне подарила.. Она до этого еще никогда так надо мной не смеялась. Минут десять проржаться не могла. В жизни себя бОльшим мудаком не чувствовал". Я лишь ответила, что очень в этом сомневаюсь, но вот теперь это те извинения, которые я хотела услышать. Мы даже вместе над этим посмеялись в итоге. А он добавил - "вот за что тебя и люблю - ты всегда выше любых обстоятельств". А я ответила что зато будет что вспомнить - вряд ли какая-то другая девушка подарит тебе цветы.
Ну а вообще это тонкий психологический ход. Показать себя хозяйкой положения, пошутить, нууу.. - в определенной степени конечно выставить идиотом, не без этого :-D
Надо сказать что тетя Валя пару раз вспоминала ту историю с букетом и говорила что я гениальная девушка. Мало кому удавалось так осадить ее сыночка, даже ей самой не всегда. Пффф.. Ну так это ж я :-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/54205335.g...">:super::gigi:
Ну а что.. самой изменить в ответ - это для людей без фантазии :-D:facepalm: А романтика - вполне в духе 19-го века:-D:nechto:

@темы: Воспоминания, Мужики, Лёлик, солнце!.., Me and my

02:13

В тему: " - Опишите свой стиль. - Денег больше нет." (с) :-D:-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">
Ахаха)) Про меня))) У меня мания перешивания-усовершенствования и реанимирования своих старых вещей. На очереди укорачивание и изменение формы рукавов на ставшей коротковатой в рукавах белой блузке сделаю их уже 3:4 а не невнятными как сейчас. И ушивание низа у красных брюк. Последние раньше весны не понадобятся, но все же лучше сейчас сделать пока есть время. Брюки лишними не бывают. Ибо хожу преимущественно в них 12 месяцев в году. Ну про то как мне идут юбки могут конечно в очередной раз порассуждать люди которые в отличие от меня не хромают на обе ноги. А я могу в очередной раз послушать и посмеяться. То что я даже при всем при этом занималась столько лет танцами конечно говорит о том что я мужественный человек, но это автоматически не означает что любая юбка на мне смотрится хорошо. Далеко не любая, уверяю вас)) Ну одно наличие талии и попы делает среднестатистическую юбку на мне похожей на спадающее банное полотенце каким-то чудом зависшее на бедрах..:-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> И это далеко не главная моя проблема, ну да ладно. А проблема вот в чем. Недавно измерили мы с Олькой (Саловой) мне ноги, и таки да, разница увеличилась. Правая нога у меня сейчас короче левой на 4 сантиметра. Да блин такое бывает. И это весьма неприятно и я еще очень мягко выразилась. И прежде чем жаловаться в следующий раз на свои ноги, подумайте еще раз. Хотьба на высоченных каблуках уже точно отпадает. Но это то я как раз переживу, тем более что я теперь блин высокая, 173 все дела. Только мой внезапный скачек роста на старости лет увеличил и разницу в ногах. Было 2,5 стало 4. Разница есть скажу я вам. В общем легкая хормата это еще пол беды. Еще от этого адски болит спина. А она как бы и без того болела, ну дал ладно. Еще голова. Тебя как будто постоянно укачивает. Я никак не привыкну. Хоть спотыкаться перестала на ровном месте и то хорошо, а впереди гололед.. А что касается юбок, то у меня коленки на разной высоте и это капец как заметно если конечно знать или хотя бы предполагать что такое вообще бывает. Но никто не знает и не предполагает (из не медиков и даже из многих медиков ибо они у нас в рашке по большей части говно). Мало кто видел меня в неудачно подобраной юбке. Или голышом. Или видел, но смотрел несколько выше :laugh::facepalm::shuffle2::shy: На пляже всем вообще не до того обычно. А как таковых юбок у меня не много и большинство из них либо ниже колена либо ниже колена и с разрезом на одной ноге. А платья я ношу обычно с более плотными колготками. Тема с обувью вообще отдельная. Что касается ортопедической компенсации, то в носибельном виде она не превышает одного сантиметра. В моем случае это не спасает. Операция по удлинению ноги мне пока противопоказана. Да и она тяжелая. Несколько месяцев нога сломана и проткнута спицами насквозь потом. И в таком виде надо ее постоянно разрабатывать. Я неоднократно видела людей аппаратом Илизарова когда лежала в больницах. Это испанский сапожок, самый настоящий, даже хуже. Но чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю что оно того стОит. Но возможно мне никогда не разрешат. Поживем увидим короче.. В общем в штанах проще и приятней, да. Ну слава богу наличие сисек четвертого с лишним размера делает абсурдным вопрос - достаточно ли женственно я выгляжу, не зависимо от того что на мне надето. :-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Ну в общем нехватка финансирования включает фантазию. Модернизация и перезагрузка гардероба из имеющегося началась.
А теперь немного юмористического. Вопрос о том почему я хромаю больше всего не давал покоя одному человеку.. Я про ноги никому раньше не рассказывала. Но у тех кто замечал что я хромаю было на то масса гепотез далеких от истины. Обычный диалог несколько-летней давности: - Скажи почему ты хромаешь. - Сначала скажи кто научил тебя так хорошо *аться. - Ну видимо сегодня мы друг другу не признаемся. - Похоже что нет.
:-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">
Однажды в универе в сопровождении моей тогдашней любви я взяла тетрадку с конспектами у одной ботанички и нечаянно уранила ее на пол. Потом замешкалась и запутавшись в ногах (все из-за той же разницы) и наступила на нее. Остался чуть заметный след: - А скажи что это ты случайно наступил, ну пожалуйста. Это будет более правдоподобно. - Это почему? - Ну просто у тебя имидж такой.. - Какой? - Ну.. не очень хорошего человека. - Спасибо, любимая, сейчас так приятно было. - Я уловила твой сарказм. - Еще бы. И след твоей ножки максимум на мою руку потянет. И то может меньше.
:-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">
Тогда же после занятий: Ты так и не скажешь почему ты хромаешь? - Твои версии. - Ну НЛО надеюсь отпадает? - Смешно. Хотя да, я гуманоид, ты прав. Внезапно нам перегораждает дорогу старушка, которая объята сомнения на тему того с какой стороны нас лучше обходить на узком тротуаре. И тут я выдаю: - Бабуль, у парня проблема. У него девушка косолапит. Под дружный смех расходимся с бабулькой. И добавляю: зато у меня сиськи классные. - Да у тебя все классное. Я просто беспокоюсь. Не стОит. - Значит не скажешь. - Нет. Информация конфиденциальна, разглашается только после свадьбы. - Договорились. - Тебя не пугают разговоры о свадьбе? - Ну я же люблю тебя. - Логично. Взаимно..

Эх, детство. Ну не суть. В общем брюки и креативный подход к одежде. И да, мне в общем то все нравится. Только медицинские последствия мучают. Но Олька (Салова) что-нибудь да придумает. Она же гений.

@темы: Воспоминания, Женские радости, Лёлик, солнце!..

21:29

Все таки правду говорят, что ближе к 25 годам происходит существенная переоценка ценностей и вообще какая-то своего рода перезагрузка.
По радио услышала песню Сегодня Ночью - Между роскошью и тоской. И сразу вспомнила Пашу.

Хочешь снов,
Его бешено хочешь
Это не любовь
Он просто был очень
Занят
Телефон
Пропал проездной
Между роскошью и тоской

Не самый лучший год
Сны в морозном воздухе
Я путал запахи
Волос твоих и южных морей..

Видимо я уже слишком взрослая, чтобы совершать столько опрометчивых поступков как раньше. Как бы больно не было, иногда лучше остаться одной, чем начинать отношения которые по сути не нужны. Но что сделано то сделано. Когда нет опыта, нет ума. Кто знает что ждет впереди, но верится в лучшее. И это замечательно. Определенно пора взрослеть. Хотя что-то мне подсказывает, что в 70 я буду говорить себе то же самое. :-D:facepalm:

@темы: Воспоминания, Мужики, Музыкально-песенное, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!..

01:34

Съездила на социологию. Такое говно. Просто другого слова не подберешь. Перлась как дураг в эти ***чие Текстилищики. Никогда не убивала так жестоко время. Я официально заявляю - социология не имеет ничего общего с наукой. Никаких объективных данных и тем более прогнозов она дать не может. А так называемые ученые социологи продолжают списывать Маркса слово в слово, хотя на дворе уж слава богу 21-ый век. :facepalm: Теперь пара слов об аспирантах. Это еще один шок. Сегодня были только юристы. Общие лекции я благополучно прое... пропустила, проболела, как угодно, уже не суть. Аспиранты юристы все этого года выпуска 2012. Их обнуленные ЕГЭ мозги меня шокировали. Они не в состоянии писать под диктовку со средней скоростью и читать по бумажке. Повторяюсь, это АСПИРАНТЫ, лучшие из этого постперестоечного потерянного поколения. Я почувствовала себя старой и умной грумзой. :-D:vict::facepalm: Они дети. Вроде бы даже милые, но маленькие и глупые и их головы пусты. Все что дала реформа образования - это не клевета и не слова сатирика Задорнова, это чистая правда как она есть и от нее становится без преувеличения страшно. Никогда бы не подумала, что можно с такой скоростью и легкостью превратить прекрасное поколение детей в идиотов. Я не была таким ребенком в 21-22 года. Хотя многие считали меня инфантильной и наивной в том возрасте. Тем более я не была таким глупым ребенком. И даже с тех пор я помудрела так оказывается, что уже самой не верится, что та я и нынешняя - это один и тот же человек. Я в очередной раз поняла, как многое мне дала магистратура и как многое мне дал Паша. В плане знаний, кругозора и понимания жизни. Это незаменимый период, несмотря на все трудности. Еще я явственно поняла в свете последних событий и вообще пожизни - никогда не знаешь где найдешь где потеряешь. Мне совсем не жаль, что я получила два высших и оба в РГТЭУ. Это знания, которые будут помогать мне всю жизнь и я бы ни на что их не променяла. Все сложилось и складывается совсем даже не плохо. И да, через три года у меня очевидно будет аспирантский диплом Плешки. Сейчас это пиздец модно и круто. Ведущий юрист-междунардник России и еще нескольких стран - мой научник. Мне безумно жаль РГТЭУ, но как же правильно что я не остановилась. Не остановилась на достигнутом. Как сказал однажды С. Н. Бабурин - Учиться, постоянно учиться и расти - только там можно успешно существовать в постоянно меняющемся мире. Ну а всем кто надеялся на лучшее я не удержусь и скажу - не надо было голосовать за Путина 7 лет назад, когда наши голоса еще возможно кто-то считал. Я за него не голосовала и тогда надо мной многие смеялись. Надо быть более дальновидными. Но как говорится, что сделано, то сделано.
Я вернулась домой поздно, около 11 с занятий. Полезла в душ. С головой намокла, постояла повтыкала (на сленге йогов - задумалась, не надо только тут опошлять)). И почему-то внезапно вспомнила как принимала душ в костюме медсестры :facepalm::crznope::crazylove: Ну не одна разумеется, вы не думайте что все так запущено :-D:vv::song::D:facepalm: А все таки я барышня с фантазией, что есть то есть :-D:facepalm::facepalm::facepalm: Коротенький прикид тогда почему-то не выдержал воды и буквально развалился. Не считая того, что еще и красная краска с тоненькой красной коймы от воды намокла и расплылась на булом как кровавое пятно :facepalm: Но все равно было весело, как ни крути. :-D:facepalm: Ну слава богу я уже не студентка 4 курса, а взрослая и серьезная аспирантка, все дела.:facepalm: :dance::nechto::-D:facepalm: Но мне в последнее время честно не хватает безумных поступков. Я так тоже не могу - все время все по расписанию и на полном серьезе. Но чувствую, скоро что называется исправлюсь, это ж я) :facepalm: Хотя мне уже не 20 лет конечно, но это по-прежнему я.:facepalm: А я умею отжечь порой):facepalm: Постояла я такая сегодня вечером под душем, посмеялась внезапному воспоминанию. :facepalm: Почему-то про себя произнесла сокроментальное "фак юрфак" :-D:facepalm:, решила помыть таки голову. Вылезла. Затем вспомнилось продолжение того же далекого вечера. Внезапная драка подушками и радостный смех. Потом меня кружат на руках. Снова радостный смех. Чувствую пол под ногами. Встаю на мысочки и пристальный взгляд глаза в глаза, уже серьезно. Дотягиваюсь рукой, провожу по мокрым волнам волос. Сердце стучит так, что готово вырваться из груди. И порыв навстречу друг другу, и поцелуй..
Отвлеклась от воспоминания так же внезапно, как материализовала его в голове. Накинула халат, включила радио. Ру ФМ. А там как нарочно: "..мокрые волосы, губы так близко. Брызги неона снова и снова. Танцуй для меня. Танцуй по огням.." Засмеялась. Подумала какое же все таки 20 лет детство. Сейчас это стало понятно и очевидно. Веселое было время. Такое искреннее, какое солнечное. Но что было, то прошло.
Прощай, РГТЭУ. Теперь официально. Здравствуй Плешка. Я теперь аспирантка другого ВУЗа. Всё в прошлом, друзья. Всё в прошлом. Ничего не изменить и не исправить. Самое время успокоиться, посмотреть в прошлое с благодарностью, а в будущее с надеждой. Наделать новых глупостей. И найти сове счастье снова и навсегда. Настало самое подходящее время. Сейчас.

@темы: Воспоминания, Гранит науки, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!..

17:11

Сижу смотрю передачу про шаровую молнию. Я знаю пожилую женщину, на глазах которой шаровая молния убила человека. Они были детьми когда все это произошло. И произошло в моих родных и любимых Новоселках, деревне где я отдыхала почти каждое лето на протяжении всей жизни. Там же я (тоже в детстве) вместе с другими детьми и родителями (и их было немало) видела что-то весьма похожее на НЛО, это видели все, включая моих родителей. Но по мне, это скорее сгустки энергии, чем техногенные объекты. Цветной свет, все такое. Какое-то природное явление. Хотя и весьма необычное. Я совсем не хочу записывать себя в контактеры. В моей жизни и без того приключений определенно хватает. Там же еще до моего рождения местные ребятишки и приехавшие отдыхать видели (якобы) ведьму, летающую на метле. Позже я общалась я той самой (якобы) ведьмой. С ней дружила моя бабушка (Горикова, так которая от части цыганка, потому ее такие вещи не смущают) , а я и по сей день дружу с ее внучкой. Могу сказать что она и правда ведьма (внучка, про покойную бабушку не знаю). Я много раз в разном возрасте спрашивала тех очевидцев той истории, которых знала лично. Они клялись мне что это правда и все так и было.
Вот так и живем. Вообще когда встречаю там пожилых местных жителей, они видя меня сразу говорят - Горикова девочка. Пару раз даже слышала слово "иная". Очевидно какие-то люди и события моей жизни были если не предопределены, по по крайней мере весьма предсказуемы. В последнее время часто снятся те места. Я гуляю по лесу, у реки, вхожу в дом.. Эх.. Вообще в этом году словно что-то сместилось. Обычно я зимой не слышу, не чувствую зова кочевника. А в этом году то единственное преимущество зимы и то меня покинуло. Меня куда-то внутренне тянет. Быть может это все конец света конечно) Кто знает.
Но так или иначе, в список фактов обо мне - подобные люди, события и явления меня всюду найдут. Какие сами, такие и сани)

@темы: Воспоминания, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!.., Me and my

03:24

Сейчас будет бессвязно, даже в моих масштабах. Приготовьтесь)
я перечитала главу нетленки Кендес Бушнелл и вот цитаты.
"Одна моя знакомая встречалась только с шикарными мужчинами. И вот однажды она проснулась утром и поняла что ей 41 год и ее уже не зовут на свидания. У нее случился нервный срыв."
"Безусловно все ну или почти все женщины верят в любовь. Ну или честно пытаются. В немалой степени с законным желанием поскорей устроить свою жизнь и судьбу. Но если спросить у каждой женщины каков был в жизни а не в пастели ее самый потрясающий любовник, самым распространенным ответом будет - негодяй и эгоист". (с)
"Любители моделей это следующий вид деградации мужчины после бабника, волочащегося за каждой юбкой." (с)
"Этот милый стеснительный батаник с хорошими мягкими манерами был не ее типом мужчины. Но в мужчинах она вообще давно разочаровалась, так что подумала - какая разница. Стоит попробовать." (с)

Что-то как-то прям заставило задуматься. Особенно первое. Это все возраст, не иначе))
А еще депиляция снова под запретом. Мне так нравится быть снежным человеком) Пока регулярно ликвидировала растительность как-то трудно было оценить масштаб стихии) Смазливый йети получилсо)) :-D:facepalm::nechto: Благо раздеваться не перед кем пока что. И не только потому что запрещено выходить из дома. Мужики и как пицца бывают - с доставкой на дом бывают. Просто тишь и гладь и пока это кстати.
А еще если на свете мало невнятных ванильных определений любви, могу предложить еще одно.
Любовь - это когда он покупает и держит у себя в квартире коврик для йоги, чтобы ты могла полежать когда болит спина или сделать зарядку.
Мне приснился сон-воспоминание. О том как я лежу на полу на коврике для йоги в своем светло-синем комплекте белья (лифчика больше нет, в немалой степени благодаря тому что Воротынцев был к нему не достаточно гуманен при снятии. Не спрашивайте меня как можно порвать лифчик причем случайно. Спортсмен может мамонта руками разорвать по-моему. При этом на мне и синячка не оставил никогда. Это с моими то сосудами. Координация и расчет силы в чистом виде. Но сейчас не об этом). Сон о реальных событиях прошлого. Лежу и держусь за спину. Коврик и квартира не мои. Но я чувствую себя как дома. В одном своем комплекте белья, очевидно мне не до эротики, просто так удобней протянуть немного спину. Хватаюсь за мужскую шею рукой и меня поднимают на руках с пола и аккуратно кладут на кровать, в процессе целую в макушку. Потом в лоб, я уже лежу. Ласково и без намека, мне не до того. Потом целует по очереди обе руки и что-то спрашивает о том как я себя чувствую. Отвечаю что нормально. Но по мне этого никак не скажешь. Острая боль в грудном отделе позвоночника. Из одного глаза предательски скатывается маленькая слезинка. Целует в нос и я смеюсь от того что щекотно. Потом в щеку, там где застыла слеза. И в глаза. Аккуратно и ласково. Пытаюсь подняться, чувствую резкую боль в спине от защемления. Пытаюсь обнять, но не дотягиваюсь. Тогда хватаюсь всей рукой за один его большой палец до которого могу дотянуться. Ложится рядом и аккуратно поворачивает и прижимает меня спиной к себе, чувствую тепло, ровная твердая поверхность пресса. Звук дыхания где-то у меня над головой.. Переплели пальца. Тихо. Вслушиваюсь в звуки сердец. Легонько гладит меня по голове свободной рукой, другая переплетена пальцами с моей. И вдруг мне становится легче. Защемление прошло так же внезапно как началось. Выпускаю руку. Резко поворачиваюсь. Утыкаюсь кончиком носа в его грудь и смеюсь. За пару секунд расстегиваю половину пуговиц на рубашке и целую освободившееся от одежды пространство. Быстро и часто. Чувства нахлынули.. Обнимает меня, стараясь не прессовать спину. Но потом инстинктивно закидывает руки за голову и у меня это все так же инстинктивно вызывает восторг и счастье. И уже нет больше ничего вокруг..
В этот момент я и проснулась. И к чему мне приснился период моей самой сильной любви, причем самый благополучный период. Нипанятна. Давненько подобные сновидения меня не посещали.
Возможно в свете больничного я подсознательно задумалась о том, как мои проблемы воспримет будущий избранник. Раньше у меня не было с этим проблем и в этом плане были исключительно внимание и забота. Самое приятное для меня самой восприятие моих вынужденных косяков и заморочек со спиной, это как раз указанный период. Для меня волей-неволей такие вещи важны как ни крути.
Ладно, что заранее паниковать. Поживем-увидим.
Ванилище я кароче позорное :-D:facepalm::crzjump2::crznope::crznope::crzsong::nechto: И неисправимое.
Пошла бы попить кофе, да поздновато. И о ком о нем думать тже не совсем понятно в моем случае. Но ванильности мне все равно видимо не занимать.:-D:facepalm:

@темы: Воспоминания, Книги, Цитаты, Мужики, Женские радости, Во сне и наяву, L'amour de Soi, Лёлик, солнце!..

21:32

"- Святой отец, я грешна. Я сегодня пила кофе, кормила уток и думала о нем.
- Отойди от меня, тупая ваниль" (с)

Вот так и я :-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">
Услышала песню и занастольгировала.. 200 по МКАДУ.. Эх))(
И какие к чертям собачьм после этого хорошие мальчики. О чем вы все вообще? :-D:facepalm:

Чем дальше - тем больше
Чем больше - тем сильней
Нас двое в машине
А ночь все горячей
И днем, и ночью мы будем мчаться
По черной полосе
Слились воедино
Два призрака шоссе!

Мы на лету срывали вечность
А дорога шипела змеей
Тела светились, словно свечи
В этой гонке такой неземной
Неземной...

Кузов колес
И подруга, что целует взасос
Вот она
Вот она!
Я о ней мечтал всю жизнь
И с небес она спускается вниз
Вот она
Вот она!

Чем дальше - тем больше
Чем больше - тем сильней
Все те же, все то же
А ночь все холодней
И днем, и ночью я пил немало

За призраков шоссе...
Их больше не стало
На черной полосе

Я - король дороги
Я - король от Бога
В ад или рай
Сама выбирай!

Жить как все мне скучно
Мне и смерть игрушка
Скорость в крови
Удачу лови!

@темы: Воспоминания, Мужики, Музыкально-песенное, Me and my

01:11

Скачала себе наконец-то лунный календарь. Теперь буду во всеоружии к очередной ежемесячной смене имиджа):crzfan::crzjump2::soton:
А Вообще Луна это хорошо. Она отвечает за утонченность, поэтичность, артистический дар.
А еще я чет обленилась и стала пренебрегать всеми ценными (без иронии а правда ценными) советами относительно сна времен еще большой любви. И нефига мне спать у стенки и за лунным календарем надо следить и вообще. Меня даже Влад уже за все это ругает. Хотя этого доброго йога попробуй выведи из себя вообще. Ну я такая, я могу) :facepalm::vict: :nechto: Кстати говоря. пересмотрела фильм "Начало" и еще больше убедилась что со сном надо внимательней и аккуратней. Особенно такому человеку как я :-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">
А еще надо б не забыть завтра в честь 15 числа в Подружку заурлить умывалку купить Лореалевскую. Не в тему, но если пропишу больше вероятность что не забуду. А еще завтра мы начинаем пиарить..Кипелова! Вот реально ура. Мне нравится этот проект и всегда нравился. Он крут. Он бох митала и точка. Голос у него класссный и сам он тру. Да. :super:

@темы: Воспоминания, Женские радости, Музыкально-песенное, Лёлик, солнце!.., Рабочее/ Маркетинг

02:56

Рассуждали с Владом на тему того что такое любовь на самом деле. Не знаю, возможно для каждого она своя и понимание соответственно свое.
Если считать, что любовь это когда человек берет твою боль на себя, то Воротынцев моя истинная любовь. Но это же не так. Он для меня как безлекарственная сильная доза обезболивающего от окружающей реальности. Мне становится не больно когда он рядом. Ни хорошо ни плохо, ни весело ни грустно, просто не больно. Это покой. Разве это и есть счастье? Это похоже даже наверно на рай.. но не на счастье.
Для меня любовь это когда любишь внутренний мир человека больше и сильней чем окружающий и свой собственный вместе взятые. Хочешь погрузиться в него и быть там в этом мире каждую секунду. В этом пожалуй неминуемо есть что-то даже наверно немного болезненное, какой-то надрыв. Какой-то покой на грани истерики. Безумие на грани абсолютной нормы. Это в самом деле своего рода иное измерение, твоя, ваша собственная Вселенная мыслей и чувств. А еще когда чувствуешь, что этот человек и есть твоя вторая половина. Не знаешь как, почему, зачем. Просто чувствуешь что это он, просто знаешь и всё. Знаешь что это иная часть тебя. Недостающая. Когда рядом с ним все обретает смысл.
Это всего лишь мое скромное мнение разумеется. И оно вполне может не совпадать с мнением большинства, как это нередко бывает.

@темы: Воспоминания, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, L'amour de Soi, Me and my

23:01

Почему-то ученый по фамилии Пенистон не вызывает у меня никакого доверия. :-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">
По работе тут изучаю материал.
Мне на днях придется катить в Европейский походу. Эх, я там не была.. страшно вспомнить) с пятого курса универа. Тогда я пыталась весьма тщетно , поставить на коньки человека которому это очевидно просто не дано. И не побоялась ведь собственноручно ловить 90 кг живого веса. Оказалось даже страшнее игры в баскетбол) Было много смеха, радости и синяков. Вечный романтический маршрут до Киевской мною так давно не хожен.. Даже странно наверно будет туда вернуться. Но надо так надо. Заодно уменьшу бабушкино кольцо. Женька уменьшала там обручальное и еще какую-то ювилирку. Говорит делают хорошо. Значит так оно и есть. Она в вещах придерживается правила - зе бест или ничего. И посему моя вечная справочная)

@темы: Воспоминания, Заир, Женские радости, Лёлик, солнце!.., Рабочее/ Маркетинг, Me and my

02:33

Решила сменить дизайн дневника. Ок да. Листаю такая картинки. Засмотрелась на клубнику. Тут же сама себе поставила на сей почве диагноз - т ли недотрах, то ли недожор. :-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Поржала сама над собой. Как обычно. Одно из любимых занятий. :crzfan::crzalien:
Ну кстати как сказано про мну в знаменитом "злобном гороскопе" получать новые знания, жрать и трахаться Близнецы предпочитают желательно одновременно, чтобы экономить время". Суровая реальность. :-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">:dance: На самом деле псевдоэротические заморочки с едой это тема. Когда людей двое естественно.:-D Ну хоть выяснила опытным путем что мне сейчас нужно на самом деле. Вечная сама себе психолог. :facepalm::nechto: Но для описанного выше действа мужик конечно должен быть не полный дятел, а со знанием дела. Таких нынче мало. добровольцев бы полно вызвалось, если озвучить сей призыв :-D Но реально порядоваться от процесса, а не поржать над процессом мне удваось в присутствии двоих мужиков (не одновременно, а в разные периоды жизни). Нетрудно понято кого. :facepalm:
Как говорится - как много мальчиков хороших.. но тянет как-то на плохих. :-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">
Но безусловное преимущество Паши заключалось конечно в том, что во-первых он умеет готовить в миллиард раз лучше меня, а во-вторых и в главных, у него огромная просторная кухня. В отличие от кухонь простых смертных вроде меня, на которой сложно в принципе находится вдвоем одновременно или шевелиться и не врезаться в стену) Но все же вспоминая период моей большой любви это первые впечатления подобного рода и их ничто не заменит. А обстановка это просто антураж как ни крути.
Мне миллиард раз задавали вопрос почему я ушла от Паши. И я задавала этот вопрос столько же раз сама себе. Ну помимо очевидного.. Я в какой-то момент устала быть улучшеной версией себя самой. Быть худее и круче чем я есть на самом деле обычно. Никто меня не заставлял вроде бы, я нутром чувствовала что либо так, либо никак. Это сложно объяснить.. Но я и сейчас пересматриваю фотографии того периода и думаю о том как же круто я тогда выглядела. И о том, что надо бы повторить. То бишь весить снова меньше 60 килограмм и вести себя адекватней обычного. Но пока не получается. Смотрю на эти фото и думаю как же круто я выглядела и каким молодцом держалась, сколькому научилась за тот период. А если я вдруг наткнусь на фото периода своей большой любви, не обязательно совместные, их осталось мало, а просто фотки того периода, я понимаю - как же я тогда была счастлива черт возьми. И понимаю, что ровняться на те эмоции нельзя, таких эмоций уже больше никогда не будет. А сейчас.. сейчас я словно в каком-то ожидании чуда. Чувствую большие перемены.
Ну что сделано то сделано.. Дай бох все к лучшему. Еще я поняла что сейчас бы возможно осталась бы с Пашей. Сейчас новая порция испытаний и разочарований практически довели меня до ручки до той степени внутреннего огорчения, что я согласилась бы на то что было. Хорошо что успела уйти. Зато чувство, что все еще может быть как надо, что все еще будет, дарит силы.
Разрыв с Сашей я переварила на редкость бодро. Да я и не успела к нему толком привязаться, как уже дала деру. И мне видимо снова чего то не хватает. Приключений на вторые 90, не иначе. Уже даже самой интересно что меня ждет) Увидим. Но то, что я так спокойно обо всем об этом вспоминаю и рассуждаю, с искренней теплотой и благодарностью это уже хороший знак. Я по-настоящему готова сделать шаг перед.
А еще я задаюсь вопросом - возможно ли найти мужчину, которого я бы столь сильно любила как Андрея и который бы давал мне такой мощный импульс для саморазвития как Паша?.. Надеюсь что возможно.

@темы: Воспоминания, Интернет, Тайные знаки, Лёлик, солнце!..

13:01

Нет ну я все понимаю, но скандинавские фетишисты то меня как5 в сети нашли и главное зачем?..:-D<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Неужели я правда их знаю? :facepalm::-D Ну да, пару лет тому назад я с очень большим количеством сильно разного надору общалась и могу всех не помнить. Но меня почему то главное помнят все Но не до такой же в самом деле степени. Хотя.. Мда, Валерьна, твоя молодость еще напомнить о себе..:facepalm:

@темы: Воспоминания, Лёлик, солнце!.., Me and my, Гулянки/Тусня

20:40

Ах да, дату вручения точно так и не называют. А хотелось бы уже знать, чтобы не остаться в этот день случайно загородом еще..
В деревне дошью платье. Низ немного переделать хочу и дошить пояс. Хорошо что оно легкое, не замучаюсь тащить.
Встретила Сюзанку в универе. Такое солнце, так похудела, вообще.. Умничка. Показала ей платье. Брала с собой чтобы в магазине тканей ровно померили материал для изменения формы нижней юбки отрезали как надо. Ей понравилась. Удивилась что черное. А фиг ли. Раньше я черное носила реже. Когда рядом кто-то полностью в черном самой уже не хочется. А сейчас напротив, сама одеваю для гармонии видимо.
Короче круто-круто-круто.
Профессора Машкина своего любимого встретила. Как всегда позитивный и клевый.
Вообще конечно попадаешь на Смольную и ностальгия невольно охватывает.
Эх, столько лет... Какие-то надежды оправдались, какие-то не совсем. Но я безусловно молодец и безусловно вышла достойно из множества ситуаций, не потеряла лицо, осталась собой на все 100 и продвинулась далеко вперед. А это наверно самое главное.

@темы: Воспоминания, Гранит науки, Лёлик, солнце!..

15:11

О боже, грозятся сделать встречу выпускников 10-11 класса. Я понимаю, что этим неудачникам будет там скучно без меня, но я то не сильно хочу видеть все эти рожи опять разом в одном месте)) Ну ради Ольги Саловой только пойду. А еще чтобы попонтоваться конечно, и поставить на место н-ное количество людей. Как всегда) Эх, прям молодость вспомнила)) Прикольно) Борцам с системой всегда нелегко, но именно они двигают планету вперед. А то так бы и жили в пещерах без воды и электричества)) Если бы мальчики были всю жизнь обкуренными недоумками, а девочки тупыми курицами))
Класса до 9-го я школу любила и училась отлично. А старший класс это не класс был, а колония для несовершеннолетних преступников просто. И я чувствовала там себя так, будто тоже не учусь, а срок мотаю.
Но я в отличие от этих жалких неудачников приходила и уходила с занятий когда мне только вздумается и мне ничего за это не было, потому что я веселый социопат и всегда находила остроумные проводы поржать над ними всеми и объяснить почему я ушла. Мне конечно грозились, что я школу не закончу. Но как видите закончила. Знаний мне хватало с запасом, чтобы сдать все предметы без проблем. Я горжусь тем прекрасным мрачным подростком которым я была) И без всяких там алкогольностей, курения, мальчиков-недоумков и экстравагантной одежды. Мой протест был крут и интеллектуален. И его все без исключения вспоминают как какое-то экстроординарное явление массовой культуры. На выпускном в торжественной части у нас были номинации, закос под "Оскар". Мне вручили "почетная звезда класса". Все скандировали мое имя и аплодировали стоя. Так я узнала, что у меня есть свои фанаты.) Прям Курт Коббейн для этих банальных не недоразумения дутишек)) Верно говорят - "Забей на всех и тобой будут восхищаться". Та девочка и я нынешняя это грани одной медали. Главное оставаться собой.
После школы я пообещала родителям вести себя нормально в институте. Почти получилось кстати) Если б не встретила там такого же чумачечего как я само, точно бы получилось) А так снова стала самой обсуждаемой персоной. Хотя я конечно была более крутой. Он все таки больше приспособленец, а больше революционерка.

Не представляю как буду работать в офисе. Как пускать туда такое чудо как я ?..:facepalm::nechto::soton:

@темы: Воспоминания, Лёлик, солнце!..

23:10

Кстати по поводу эксперимента с макияжем. Для сине-зеленых глаз. Писала ниже. Сделала. Там суть в том, что на верхнее веко васильково-синий, а на нижнее светло-зеленый. Как бы раскладываешь цвет на спектор - на оттенки по глазам и цвет радужки более бирюзовый получается. Ну да, ничо так.
Но когда сделала и посмотрелась на результат в зеркало, тут же появилось такое стойкое ощущение, что я эту, вот именно эту, с таким макияжем, смазливость и мимимишность уже точно видела, причем в зеркале. Причем довольно давно. Даже глаза на автомате сделала наивней и заморгала ресницами в фирменной пионерской манере минувших лет. Так вот, я дела такой макияж раньше. Сама, без всяких заумных комментариев визажистов из телика причем. Мне было 16. Все новое - это хорошо забытое старое. Вернулась из школы, оделась(темные брюки и тонкий свитер цвета шампанского, блин помню же, я мозговой террорист) зхочу -момент зачатия вспомню наверно)), накрасилась(тушь почему-то Avon, как щас помню,удлиняющая), поехала на курсы. Было холодно. Мы что-то отмечали. Я почему-то наедине с моей зятяжной первой любовью и спрашиваю его как я накрасилась(зачем то). Я тогда только начала активно красится, хотелось узнать чужое мнение. Он отвечает, что красиво. Дарит духи. Еще не закончились же, что самое парадоксальное. Стоят родимые. Так и хочется сказать - а потом все случилось) В традициях ванильной писанины влюбленной 16-ти летней девочки) Но на самом деле ничего не случилось. По крайней мере ничего существенного. Хотя тогда мне казалось капец эротикой конечно.. Хотя это с какой стороны посмотреть. Если б без теплой одежды, то точно эротика.
Детство блин..
Неужели я уже такая взрослая)) Прикольно. Время летит.

@темы: Воспоминания, Женские радости

19:54

А вообще конечно самый расцвет ангельской составляющей моего эклектичного характера был конечно на старших курсах института. Я тогда ходила радстно-небесная просто. Мне все вокруг нравилось, меня ничего (и никто!) не бесило. Планеты вращались на своих нужных орбитах, и весь мир казался мне придуманным для нашей любви и все в нем на своем месте. Это ощущение меня покинуло, что и говорить. И конечно этого мироощущения порой не хватает. Я стала сильнее и сейчас чувствуя себя целой и независимой. Но факт остается фактом, чтобы быть ангелом мне нужен Дьявол рядом, меня это как-то уравновешивает что-ли. Он же защищает и позволяет оставаться Ангелом. А теперь мне пришлось дать жизнь своей дьявольской условно говоря половине внутри своей натуры, чтобы уже она меня защищала.
А кто-то противоположный рядом это один из способов достижения вселенской гармонии. Но есть и другие. Просто этот как правило наиболее действенный.
Конечно противоположности притягиваются. Им всегда не хватает друг друга.
А тяжело оказалось защищать себя совсем самой. Я порой не справлялась. Ну или не вполне справлялась. Никогда по-настоящему не осознаешь сколько делает для тебя человек, пока не оказывается что его нет рядом.
Давняя и используемая на протяжении многих лет фраза "ты мой темный ангел хранитель" полна смысла.
Когда приходится самой рассчитывать только на себя да еще заботится о родных, как тем летом о мамке к примеру, понимаешь как это все таки бывает тяжело. И осознаешь смысл любви. Настоящей.
Все еще будет. Может я и не в полной мере счастлива сейчас, но около того. Меня просто снова все радует. Уже какое-то время.
Но сколько всякой хрени произошло со мной тогда, когда надо было справляться со всем самой. Я не такая сильная все таки. Тоже сильная, но не такая. Не стоит себя ни недооценивать, ни переоценивать. Хотя у всех свои слабости. И я помогала бороться с чужими. Ну что ж, теперь каждый сам за себя. Хотя попытки бросить все и кинуться друг другу на помощь за последние два года были неоднократно с обоих сторон. И очевидно пора их прекратить. Они все равно уже ни к чему не приведут.

@музыка: Князь – В пасти тёмных улиц

@темы: Воспоминания, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни

02:40

Недавно Влад перечислил топ-список типичных женских заблуждений и ошибок. И я в той или иной степени в разное время совершала их все. :facepalm: Имеются ввиду ошибки в процессе и на почве отношений с мужчинами.

Основные моменты, о которых следует помнить. Не стоит ходить за силой, а самой при это ни силы ни свободы ни чувствовать. Не стоит позволять чтобы человек привязывал тебя к себе, в том числе используя материальные блага - я тебя отвезу, я тебе подарю золотые горы. Возможно это и будет так, но важно совсем другое. Вроде и отношения и сам человек хороши, но эти попытки всячески привязать тебя к себе в конечном счете пугают. Не стоит пытаться мстить за измену. Нужно либо простить либо уйти. Вот последнее стопроцентная правда. Итак.. Возможно в этом причина моего нынешнего состояния - дурацких снов и периодических легких приступов паники на почве даже разговоров о возможном новом романе в данный период моей жизни. Именно сейчас потому что впереди новое окончание учебы и подсознание сравнивает эти периоды и ситуации и пытается себя защитить. Пусть даже таким идиоцким способом как нежелание да притом в разгар весны общаться с мужчинами в романтическом подтексте а только по-дружески и пусть сейчас все иначе, и я уже в определенной мере другая. Сейчас попытаюсь все это изложить в более-менее адекватной для восприятия форме и возможно мне станет легче и что-то в голове встанет на свои места. Недавно искала на компе эскизы для фирмы по работе и как это со мной частенько бывает, залезла не в ту папку и наткнулась на свадебные фотки Женьки и Шурика. Но сейчас не об этом, по крайней мере не совсем. Многие удивились моему, а точнее нашему со свидетелем поведению на свадьбе. Местами вольному и с эротишным подтекстом. Оно было весьма спонтанным и возможно оно вызвано историей нашего с ним общения. Мало кто знал, что на тот момент мы уже не только были давно знакомы и мило общались, но и однажды спали вместе. Под "спали" я понимаю конечно только реальный сон на разных сторонах кровати, не такое уж большое количество поцелуев и объятий и мое появление топлес в процессе чего-то отдаленно напоминавшего танец и ничего больше. Я вообще не склонна считать алкоголь смягчающим обстоятельством, но я кажется в жизни не была такой пьяной как тогда, но сейчас не об этом. И пьяна я была не столько от алкоголя, сколько от досады. И если и есть на свете юридически обнаруженное учеными состояние аффекта, то наверно это и было примерно оно. Все мои любовные переживания времен окончания учебы я переживала стоически и героически и памятник мне надо при жизни за это поставить и вела я себя достойно и образцово-показательно, пока характер все же не дал знать и я резко в какой-то момент не сорвалась. Я видела фото, слышала звонки, писала диплом, работала преподавателем фортепиано и готовилась к экзаменам и думала об учебе. И мне не о чтобы было все не по чем, но я держалась. Из себя меня вывела одна единственная фраза - "Оля, которая невысокая курносая". Это можно расценить как комплимент, я знаю. Но подтекст сравнения с другой был очевиден и я была на то момент очевидно еще не готова шутить на данную тему. Мы должны были поехать на ДР его друга вместе, но он поехал один. Я развернулась и поехала к дедушке. Фраза была сказана не со зла, не с целью меня позлить, а скорее от паники и осознания невозможности все исправить. И в тот же вечер мне звонит Воротынцев. Соглашаюсь с ним встретиться. Захожу на Третьяковской в аптеку, покупаю холодной минералки, стоюпод кондиционером. Спускаюсь в метро, еду на Речник. Гуляем с Женьком по Речнику. Много болтаем, смеемся. Стреляем в тире, покупаем сахарную вату. Встречаем Женьку с Шуриком. Покупаем билеты на прогулочное речное судно. Жара, полнолуние, ночь, танцы, алкоголь, обида.. Причаливаем. Берем новые билеты на новую речную прогулку. Окончательно стемнело. Мешаем коктейли с вискарем. Впервые в жизни пробую арбузный мохито. Предыстория, где-то за полгода до этого Женька предлагал мне встречаться, отказалась по причине отношений, тогда еще по сути даже не приближавшихся к моменту разлада, основанных на любви, такой любви о которой большинство могло лишь мечтать, безумное и дикое детское счастье, полное взаимопонимание, абсолютное восхищение друг другом, много лет дружбы, и.. ужасная глупость с его стороны, перечеркнувшая все... Ребята уезжают домой. Мы с Женькой идем гулять по парку. Ночью, практически в полной темноте. Идем каким-то акольными тропами. Выходим на поляну. Роса. Легкие босоножки благо без каблуков, начинают намокать. Серые брюки с розово-голубыми нитями и кофта из шелка в крупный горошек с открытым животом. Оказалось на этой поляне он играл в бейсбол в детстве, начинал. Выходим на шоссе, нам навстречу четверо амбалов, переговариваются, улюлюкают, смотрят на меня. Женька хватает меня под руки, я обнимаю его за талию, выше я не дотянулась бы, он меня тоже обнял и с надеждой на отсутствие преследования идем так. Наконец замечаю что он сильно хромает. До этого чуть прихрамывал. Шепотом спрашиваю что случилось. Отвечает сильное растяжение от прошлой игры. Прошу его пройдет по возможности не хромая и быстро. Проходим мимо амбалов. Слышу - "..посмотри, а она ничего. Малюсечка такая, вообще ни шума ни пыли" Я понимаю что на фоне присутствующих я не то что малюсечка, а микроорганизм и судорожно хватаюсь за Женька сильней. Невольно вспоминаю, что провокационную одежду выбрала сегодня для встречи с Андреем, на которого хотела произвести эффект яркого впечатления и возможно спровоцировать легкую ревность, мы ведь изначально собирались на ДР его друга. Волосы чуть собраны, лежат аккуратными волнами, ресницы так подкрашены, что я буквально слышу как они летят. Каблуки не надеты намеренно, хотелось совместить эротизм образа с хрупкостью и трогательностью и сыграть на контрасте. Сыграла. Удалось наславу. И эта самая одежда и его поступки привели меня к этому ужасу.. Женька тем временем мне шепчет - "Буду драться до последней капли крови. Я себе не прощу если с тобой что-нибудь случиться и не позволю. Все будет хорошо. Так, не оглядывайся, дыши ровно, иди спокойно, возьми меня за бедро, придави немного ногу, чтобы я так не хромал." Делаю все как он говорит. Хромать стал и правда заметно меньше. Краем глаза вижу как в руках одного из встреченной нами шайки блеснул весьма крупный нож. Слышу разговор амбалов - "Да ты на него посмотри! Он нас один ушатает. Пусть идут". Отпускаю женькину ногу, идем взявшись за руки, почти бежим. Настолько быстро насколько позволяет его травма. Он все же игрок, весьма агрессивного вида спорта. Его вид и манера двигаться и быстрота реакции внушает трепет и это нас спасло, ну и его смелость конечно. Женька чтоб наверняка скрыться от возможного хвоста резко сворачивает в темноту деревьев парка, самая плотная часть ближе уже к Смольной. Я и не знала что там есть такие дебри. В жаре лета и темноте облачной лунной ночи это просто непередаваемо.. Выходим к крупному ветвистом дереву. Аккуратно обходим крупные корни. Переводим дыхание, отдыхаем. Оказываемся спинами друг к другу. Он в этот же момент говорит - "Ты хорошая девушка. И очень мне нравишься. И такая смелая. И такая красивая.." Я в ответ "Ты тоже хороший. Правда очень. Нет, это ты смелый. Я только делала как ты велел. И красивый.." Начинаем оборачиваться лицом друг к другу одновременно в полоборота цепляемся взглядами вдруг за друга. Резко оборачиваемся окончательно и синхронно чмокаем друг друга в щеку легким касанием. И тут вдруг.. в следующее мгновение крепко обнимаемся.. и поцелуй.. Отозвался током во всем теле, разрядом, волной энергии, страсти, новизны.. За минувшие тогда без малого почти два года отношений мне ни разу и в голову не приходила мысль о поцелуе с другим мужчиной. И уже тем более я не думала что это может быть так.. и что при подобных обстоятельствах ночью при луне, так это вообще в похмельном сне бы не приснилось. Мирное в общем-то учитывая накопившийся стресс и ужасную обиду желание отвлечься и прогуляться и не более с классным молоденьким парнем в итоге вылилось в настоящее приключение и закончилось поцелуем. Затем Женька очень нежно и по-доброму чмокнул меня в лоб. А потом, вот уж вообще меня удивило, вдруг и вовсе как бы это сказать.. лизнул мою щеку. Это было так ласково и задорно одновременно. Такого я еще не видела. Креативно и отлично исполнено. Вообще такие собственные фишки у парней это так мило. Ну так о чем это я . Это был порыв на фоне моей обиды, совместного стресса и необычной обстановки. Позже в период нашей с Женьком передружбы-недоотношений я опытным путем установила, что он обладает на меня и мои душевные раны эффектом анестезии. Просто сам по себе. Почему-то. Его энергетика спортсмена сильна и целебна для меня. Но он не обладает той энергетикой и той способностью к манипуляцией с ней, к какой я успела привыкнуть. Я чувствую что он хочет чтобы я сделала и я даю ему намек, импульс в этом направлении, жалко что ли, и ему сносит крышу. Женьку кажется что я мега любовница все дела. А я всего лишь хороший йог с задатками телепата. И происходит тот самый эффект КЭПа. Тех, с кем мне в этом плане по-настоящему интересно очень немного, эффект неожиданности все же нужен. А иначе как фильм смотришь хороший но старый - вроде и прикольно, но в любой момент можешь пойти помыть посуду, все равно знаешь что будет дальше. Но все это я выяснила гораздо позже. Той ночью дело ограничилось парой поцелуев и объятий. У меня и в мыслях не было ничего большего. Дома у него я оказалась по причине нежелания скандалов дома от позднего появления. Переночевали мирно, он вел себя как джентльмен, я едва уговорила его не спать на полу. Поцелуй и объятие и бох знает зачем снятая моя тоненькая крошечная блузка да и по правде вообще весь верх, вогнали меня в легкую истерику с пречетанием - "Ну я же его так люблю, так люблю.. ты даже не представляешь как. Ну он же все для меня. Даже больше чем все. Иначе бы я так не мучилась.. Только он.. Он один.. Ну сделал о глупость. И он раскаивается. И это не повод же и мне поступать подобным образом...Какая же я глупая.." Женька принес мне попить, сделал комплимент моей груди и я вспомнила наконец что неплохо бы одеться, мы посмотрели кусок хорошего фильма "Путь Карлито"и улеглись спать. Я так и не смогла его потом досмотреть. Не знаю, не могу и все. У него в квартире стояло огромное количество всевозможных спортивных наград, в том числе и большой золотой недавно выигранный Кубок Европы. А так же повсюду золотые медали. Как капитан команды он забирал награды. Я огляделась и процитировала слова из песни " Капитан, улыбнитесь. Ведь улыбка это флаг корабля". Кругом были собранные и наполовину разобранные форменные спортивные дорожные сумки с вещами. Все признаки вечной жизни на чемоданах. Какой-то до невероятия уютный беспорядок кочевника. На столе две старые загранки с полностью пропечатанными страницами названиями разных стран. И кругом куча книг, очевидно читаемых в спешке в моменты жизни дома. Часть из них на английском, видимо привезены из других стран. На столе стоял большой портрет его покойной матери. Он очень похож на нее.. Я подумала, что это уже не просто совпадение а черт знает что.. Тоже сирота, прям месть око за око.. Только у него грудь и то больше чем у нее.. С той лишь разницей, что я и не собиралась мстить. Но совпадение впечатляет. Нашла такое же только в миллиард раз лучше и на пять лет моложе. Умудрилась главное. Хотя нашелся сам собой. "Наш ответ Чемберлену". Наутро поржала над его милыми цветными труселями, ну не в штанах правда спать в 40 градусов. Хотя я именно так и сделала надо сказать. Под утро и вовсе переползла (наверное в сонной попытке все исправить) на мизерное кресло и бох знает каким чудом йогских способностей легла на него и уснула. Наутро Женька от души поржал над моим сном в кресле. Накормил меня вкусным завтраком и проводил домой. Мы общались потом вполне себе мирно и дружески, до легкого замута после и по причин моего тяжелого разрыва. Сутра обнаружила 30 пропущенных от Андрея. Я в общих чертах рассказала все ему. У меня никогда не было от него секретов. И я сказала - "Как мы до всего этого докатились? Мы ведь так любили друг друга." Он обнял меня, долго просил прощения. И повторял - "родная моя, я тебя так люблю, так люблю. Так люблю.. Позволь мне все исправить.. Родная.. Не уходи.. Ну кто я без тебя.." Он целовал мое лицо, лоб, глаза, губы, все лицо, руки. Обнял меня одной рукой чуть ниже попы, другой за спину и поднял так над землей крепко прижав к себе как игрушечную. Обычно просила его так не делать в страхе за спину. Да и мои руки прижатые плотно к телу усиливали ощущение беспомощности в таком положении. Но в тот момент я не была против. Он аккуратно поставил меня на землю и робко попросил "Только не убегай". Как будто мои шансы отрыва в беге были в данном случает так уж велики.. И я ответила тогда так спокойно - "Я тоже тебя люблю. Больше жизни. И ты сам это знаешь. Посмотрим что будет дальше. А знаешь, я пожалуй не буду покупать на выпускной новое платье. Одену прежнее. Цвет фуксии тебе более-мене нравится?" На следующий день он принес мне герберы. Но вопрос почем ни розы как обычно пояснил, что ими получать по морде очевидно не так больно если я снова как однажды пущу в ход хук справа. Посмеялись тогда от души. Жаль что все это в итоге не помогло.. Цветы были почти цвета фуксии.. Так было подобрано специально.

Очевидно в силу цикличности жизни я почему-то на фоне очередного окончания учебы так ярко вспомнила все это. Надо об этом не думать. Я любила и была счастлива. Это так. Но направление только вперед.

@темы: Воспоминания, Мужики, Заир, L'amour de Soi, Лёлик, солнце!.., Me and my

20:56

Кстати. На правах рекламы и моей ностальгии. В Москву этой весной приезжает Нотр Дам де Пари. Оригинальная французская версия. Я эту хрень тему вообще (ну понятно помимо Belle) не видела и не слышала до Андрея (имеется ввиду самых что ни на есть адекватный романтический период). Вообще конечно когда слышишь в принципе от человек вдвое превосходящего тебя в габаритах, я уж не говорю про прочую атрибутику, про Нотр Дам и плюшевого медведа, как то сразу максимально умиляешься. Фраза "Только никому не говори, а то совсем бояться перестанут" вообще убила конечно) Вообще когда огромное количество народа человека побаивается ( и не без оснований) а ты вот так запросто обсуждаешь с ним такую мимимишность, это так мило, скажу я вам. Мда, всякое в жизни бывает.
Но на Нор Дам мы очевидно не идем. По крайней мер вместе. Хотя некогда собирались именно на оригинал. Не дотянули неслабо, два года. Но возможно пойдем по отдельности. Как уже не так давно было с Бутусовым. А вообще то хорошо что я так радостно и спокойно все это вспоминаю. Переварила наконец.

@темы: Воспоминания, Заир, Рабочее/ Маркетинг