Как-то не пишется в последнее время. Ну в общем жизнь налаживается и это не может не радовать. Краткая предыстория. Я была уверена что рак полностью побежден но с осени мне стремительно становилось хуже. Сразу после НГ определили что это самый опасный вид рака. Раковые клетки бывают двух видов - обычные и стволовые. У меня стволовые. Счет до появления метостаз шел не дни. Но новые лекарства быстро помогли. Было очень очково, я чувствовала что умираю, подобное ощущение ни с чем не спутаешь. Все мои назовем это словом припадки, включая осенние были из-за этого, из-за онкопроцесса. Так что это не я такая плохая сама по себе. Ну все кончилось хорошо, лекарства подействовали. Тогда же под НГ я поняла что Олегу все это не под силу и решила его опустить. Несмотря на сложную ситуацию и обстоятельства того периода, по иронии судьбы это было самое нормальное расставание из всех. Мы вполне нормально общаемся, он справляется как у меня дела и все такое. В тот же период начались наши отношения с Ариилом. Все как-то спонтанно.. не знаю.. Его порывы на мне жениться это вообще конечно за гранью добра и зла Его подтолкнуло ко мне осознание того что я могла умереть. Это нормально для мужиков, они вообще такие - странное сочетание добра и зла. Но нельзя делать предложение из жалости. Я не вижу будущего у этих отношений. Но.. но но но.. Наверно я просто не хотела оставлять родителей одних, я им сейчас нужна как никогда. А он.. один из тех людей которые вытащили меня с того света. Вот вам и правда жизни - так где "хороший" мальчик спассовал, "плохой" сделал невозможное, вычеркнул меня из списка завтрашних мертвецов и буквально волоком втащил в жизнь. Да нет, он из тех кто просто не может не нравится, это очевидно.. Просто я его побаиваюсь что ли, может наконец поумнела немного, не знаю) Ну и как-то в состоянии не жива\не мертва сложно влюбиться, даже в Ариила... Хотя на моем месте полмосквы бы не отказалось оказаться, я понимаю. Но думаю что все заходит в тупик само собой. От себя тоже бессмысленно ожидать невозможного. У меня еще не прошла полностью онкологическая фрустрация - панические атаки и все такое.. Страх смерти от которого я бежала, настиг. Ну ничего, пройдет. Где-то между зимой и весной моей судьбой озаботился он, моя первая любовь. Ну если бы что-то подобное произошло с ним, я бы тоже переживала наверное. Но все же не стоило напоминать о себе. Стало только хуже. Но этом меньшая из проблем.
Волосы повыпали конкретно из-за лекарств. Еще и подстригли недавно как-то неудачно. Ну да фиг с ними, говорят восстановятся. Но позвоночник восстанавливается с потрясающей скоростью. От химии задыхаюсь, на восстановление клеток нужно больше кислорода чем есть в московском воздухе. И поэтому я прохожу аттестацию в аспирантуре и уезжаю загород до осени. Опять) Иначе летом в городе я просто задохнусь. Все хорошо что хорошо кончается. И что хорошее продолжается. Со всем прочим разберемся.

---

Злости псто. Блин бесит что мужики постоянно пялятся. Я блин понимаю, у них весна у них бомбануло. Но блин. Я просто хочу спокойно дойти от дома до булочной. И не хочу чтобы на меня пялились как на музейный экспонат. Не хочу ни с кем знакомиться и не хочу думать как послать и что ответить. Я хочу спокойно пройти по улице погруженная в свои мысли. Ну нет же, ни одного не было который бы не пялился. Ни одного. И это я еще в стремном пуховике. Что ж теплой весной начнется.. Ну блин, ну я ж тоже человек и я не молодею, пусть по мне и можно пока еще сказать обратное. Но почему становится только хуже и клеятся и пялятся только больше.. Я правда не понимаю почему. Я реально перестала лишний раз одна из дома выходить. Давно перестала ярко краситься, даже стрелки сто лет не рисовала и даже желания не возникает это делать, одеваюсь скромнее в плане фасонов особенно. Но все бесполезно. Думала пояс для спины поношу, хромать меньше стану и соответственно опой вилять - меньше будут пялится. Ага, хрен. Я реально не чувствую себя в своей тарелки и даже в безопасности от такого повышенного внимания. Стремный пуховик, не накрашенная и с поясом похожим то ли на беременный жживот, то ли не последствия ночного жора. Я то знаю что под ним плоский живот, но они то нет. Блять. Бесит. На весну купила уже блинный плащик. Укутаюсь и опу прикрою. Хотя бы. А потом надеюсь загород свалю и все проблемы. Ну блин, дофига девиц которые одеты и вообще выглядят мягко говоря вызывающе. Дофига более стройных ног, дофига более молоденьких. Попадаются даже и симпотичные. Почему почему блять смотрят не на них а на меня?..Я правда не понимаю. Они же так старательно привлекают внимание. А я так старательно пытаюсь его не привлекать. Ну почему в итоге все всегда наоборот?.. Ну не сказать кстати что я потеряла голову от любви в последнее время или еще что в таком духе. Я просто борюсь за жизнь и никого (из здоровых людей, а именно не больных онкологией) не призываю повторять мою жизнь, тем более личную жизнь. Ну да, А2 пиздец какой секси. И я от него напиталась в том числе. Я вампирю периодически, чаще неосознанно. Осознанно стараюсь этого не делать. И да, отношения у нас с ним платонические, и вообще подумываю так и оставить. Ну и разорвать в разумный срок. Я сейчас не могу быть ничьей девушкой, тем более женой. В общем боязнь меня потерять его ко мне подтолкнула очевидно. А я.. в общем не думаю что из этого что-то выйдет. Надо сворачиваться конечно. А еще дети на улице постоянно в посл. время со мной заговаривают, улыбаются и все такое. Это при том что я хожу загруженная, мрачноватая, погруженная в себя и даже не пытаюсь этого скрывать. Мда.. это какая-то эпическая повесть прям) О том как ко мне люди тянутся, а я к ним нет " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Из серии "типичный интроверт") Думаю более длинных юбок накупить. На всену-лето. Надо принять меры) Хотя если стремный пуховик не помогает.. Но попробовать стОит. Ну кстати в интервью молодой Моники Белуччи что-то подобное читала. Она тоже не могла спокойно лишний раз на улицу выйти. И тоже в какой-то момент когда глубже осознала свою красоту, ситуация с повышенным вниманием только обострилась. На вопрос что с этим делать говорила что само пройдет годам к 55-ти. Вообще у девушек с подобным типом красоты видимо такое бывает. Ну тридцатку лет можно и подождать конечно, чоу

@темы: Женские радости, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни

---

Псто из серии "под впечатлением от увиденного", а точнее от прочитанного. Собственно взяли манеру мужчины постить всякую псевдопсихологическую чушь про отношения полов. И я не говорю что разумного зерна в тех статьях нет вообще. Но все же процентов 50 (в лучшем случае) - это эпическая хуета на которую не стОит вестись. А остальные 50 как правило, размышления о том что было раньше - курица или яйцо - почему когда мужик начинает вести себя как баба, баба начинает вести себя как мужик и наоборот. И кто в этом виноват и кто первый начал. Собственно если мужчина хочет быть лидером в отношениях, то никто ему не может помешать, тем более женщина. К тому же его женщина вряд ли будет против. Все мы очевидно давно заметили что у каждой мало-мальски интересной и симпатичной девушки есть поклонник (и чаще не один) который готов для нее на все в самом прямом смысле этих слов. Что делают женщины с этими мужчинами? Правильно. Отсеивают как не годных для отношений и для себя. И не потому что она неблагодарная дура, а просто ей не нужен слуга, ей нужен сильный мужчина, лидер. И кто мешает мужчине им быть? Правильно - никто. Ну уж точно не женщина. Рассуждения о равноправии хороши лишь в теории, на практике в любом деле есть голова и жо.. шея. И если мужчина сам не становится головой, то итог понятен. Ну во-первых, и в главных. Мужчина и женщина не станут абсолютно равны (особенно в отношениях) пока мужики не научатся рожать. А тогда вероятно межгендорные отношения сойдут на нет сами собой и это потенциально печальная перспектива. То есть женщина рожая ребенка гробит здоровье, фигуру, карьеру и автоматически становится нянькой на ближайшие лет 18 (про то что она должна при всем при этом оставаться прекрасной как нимфа и пахать как лошадь, на домашнее хозяйство, то есть преимущественно на мужчину, и конечно не бросать работу не в коем случае, на смену неугодному "мужчина должен" неизбежно приходит "женщина должна" ибо это простой закон сохранения энергии, про это стоит отдельно сказать) и при всем при этом от него ничего не требовать.. Ну ребят, ну это бред. Так не бывает. И слава богу. Не обманывайте и не обманывайтесь. Плюс ко всему особенно "порадовали" фразы из разряда "а что женщина вообще может предложить мужчине взамен кроме секса" и "женщины нас не уважают". Ну конечно, относиться к ней как к вещи и хотеть при этом уважения, лол. Тут мы подходим к "во-вторых", - женщина отдает мужчине и их союзу свою молодость, которую ей никто не вернет при неудачном исходе отношений. Очевидно что мужчине не рожать и плюс если ему повезло и ему не отомстила плохая экология и образ жизни, то он - до пенсии жених. И его "подберут" и с морщинами и с пузцом и с лысиной и даже не после одного брака и с детьмо (которые скорее всего живут с им матерью, бывшей женой). Для женщины в случае развода очевидно все иначе особенно если она уже не так молода и если есть дети, особенно одновременно. Девочки, ради бога не ведитесь на эту чушь. Не нужно быть феминистками самом долбанутом смысле этого слова и трясти перед кем-то небритыми подмышками в знак протеста. Просто помните что мужчинам хотя бы иногда неплохо было бы начать с себя. И не ждите когда инфантильный мужчина повзрослеет, этого может не произойти никогда. Берите от жизни то что вам нужно. Вы красивы, вы молоды. И кроме своего счастья никому ничего не должны. А про "воспитать мужчину", "молодой и перспективный" - это чистый советский нафталин и устаревшая псевдомораль которую в будущее нельзя переносить. Так же как советское "замуж до 25-ти". Решайте сами для себя, не гоняйтесь за штампами в прямом и переносном смысле. Это ваша жизнь и вам решать.

@темы: Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни

---

Ну если коротко, то стало наконец понятно что происходит со мной примерно с осени. Рак возвращается. Пока клетки только начинают перерождаться. Сейчас ко мне уже вернулась эмоциональная стабильность и это не может не радовать. Собственно со всеми последними событиями моей жизни я давно перестала быть мелочной и обижаться на мелкую и справедливую критику, но я в этом смысле скорее биографическое исключение для человека своего возраста, к тому же сегодня прощеное воскресенье, так что простите если что. Новые лекарства уже у меня и завтра я начинаю их принимать. Это не химиотерапия. Гораздо серьезнее. Ну кроме короткой истерики для А 2 на тему "брось меня" и стойкого желания написать завещание, больше никакой бурной реакции не было. Лекарства должны помочь и я полностью поправлюсь примерно к августу. Сейчас я жутко вялая и сонная практически круглые сутки, на лекарствах прибавиться побочка... Еще повышенная чувствительность к звукам. У меня и так слух сильный, а сейчас.. Бывают дни когда я даже по телефону говорить не могу, больно. Но это должно пройти недели через две от нейролептика. В общем и жить хорошо и жизнь хороша. А еще мы с А 2 еще не спали. Но думаю надо поспешить. Не то чтобы я параною, просто жить полной жизнью это то что мне сейчас нужно. На тему "люблю-не люблю" подумаю потом) Страха не должно быть, я гоню его. Этот мир так прекрасен, вы даже не представляете как он прекрасен. И я планирую тут задержаться, это уж точно. Благо есть те кто мне в этом очень помогает.

---

Не было времени писать. Погрузилась в науку. По ночам писала статьи, днем работала над проектами по подработке. Спать это явно для слабаков короче Прошла аттестацию в аспирантуре. Чем ближе к защите тем чаще аттестации. Следующая в мае. Мысль о том что отдел аспирантуры отстанет от меня хотя бы на месяц по-настоящему греет душу. Но расслабляться некогда. Надо до мая опубликовать еще одну статью и попытаться поговорить о переводе. Ну на самом деле написать хотела не об этом. Я тут заметила новую вселенскую тенденцию. Ноющие 26-ти летние парни. Ну мужиками их язык не поворачивается назвать, хотя по возрасту пора бы. В общем началось с каких-то непонятных претензий от моего бывшего с которым не общалась вообще очень давно на самом деле и не собираюсь общаться. Ну я собственно про А 1 (для понятности решила пронумеровать)). Даже расстроилась было такому неадекватному поведению в свой адрес. Но. Я так сказать присмотрелась и поняла что сейчас как минимум каждый второй такой. Ноет и винит женщин в всех своих бедах, даже, а точнее особенно тех женщин которым он сто лет не нужен. Ну так вот. Было всем нам, и мальчикам-ровесникам, по 19-20 лет и вокруг более-менее симпатичных этих мальчиков хватало девочек которые были в общем-то перспективней самих этих мальчиков. Ну не по одной такой девочке на каждого такого мальчика, может быть даже не по две. Одна красива, другая нет, одна дает сразу, другая нет. Но сейчас не об этом. А о том что мозгов, будущей карьеры и перспективы, а главное желания все это реализовывать у каждой такой девочки уже тогда было гораздо больше. Что происходит дальше. А все очень просто. Эти девочки и я в том числе, думали - я возьмусь за него, помогу, направлю, пристрою. За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, сделаю из него хоть президента (юношеский максимализм, но по сути верно). Ну начало положено, мальчик вроде из института не вылетает твоими силами, в армию не загремывает, где-то там работает и все вроде бы ничего. Думаешь, дальше я то то сделаю, туда-то его пристрою. Но тут мальчик благополучно про*вает все эти отношения в которых кто-то заботится о нем и о его интересах. Он понимает что хочет сейчас веселья а не семью, что мальчик гулял гулял но еще не нагулялся. И вообще ему возможно наполном серьезе начинает казаться что он всего добился сам. Он спускает на веселье следующие пять лет жизни и львиную долю своего так называемого потенциала. Никто конкретно с ним больше не нянчится, ну разве что кроме мамы и то в лучшем случае. Далее. Нам больше 25-ти. Все те девочки сделали офисную, научную или еще какую-нибудь карьеру, а может и то и то. Вращаются в новых кругах, видят новую перспективу. Может и у них не все планы воплотись в жизнь, но они продолжают СТРЕМИТЬСЯ. . Что происходит теперь? Правильно. Ровесницам тот самый мальчик уже не нужен. Им уже нужен постарше, поумнее, поинтересней, да и что скрывать побогаче. Они уже не хотят тянуть мальчика, они хотят быть с мужчиной. Состоявшимся, который бы о них заботился и создавать с таким мужчиной семью. Да и не только из-за стабильности, хотя и поэтому тоже, им просто на нынешнем уровне и этапе с мальчиком не интересно. И такие мужики сейчас за этими девочками начали сами бегать. А что тот мальчик. Он наконец потихонечку прекращает веселиться и начинает понимать что хочет большего. От жизни, от отношений, от карьеры. И начинает понимать кто ему со всем этим помогал. Он было кидается догонять тех самых перспективных девочек-ровесниц, но поезд ушел, с ним больше никто не хочет нанькаться. И мальчик начинает злиться. Естественно не на себя самого, о чем вы) А на тех самых девочек, которые бросили, обидели, недооценили. Неоднянькались. Мерзавки) То количество сил, времени и нервов которые те девочки на него потратили он конечно вспомнит и даже поймет что к чему, но никогда об этом не скажет. А если и скажет, то не в позитивном ключе. Сейчас же они его бросили в трудную минуту и они плохие. А то что он сам создал себе эту трудную минуту, в то время как этим девочкам трудности создает реальная жизнь, но они с ними справляются, это как бы не так важно, конечно. Молоденьким девочкам, нынешним лолитам этот мальчик тоже нафик не нужен. У него же нет денег на это. И если и дальше так пойдет, то и не будет. А мама этого мальчика (особенно если она молода и ей еще и 45 нет) тоже бросает с ним нянькаться примерно в этот момент. Она думает так - я проследила чтобы мальчик окончил институт, откосила его от армии, пристроила на работу, пора и часть знать. Возьмусь наверстывать умущенное, а мальчик дальше сам. А если мама разведенка то сами понимаете.. есть что наверстывать. А проблема в том что САМ мальчик не привык. А с молоденькой девочкой, которая просто запала на него по молодости и по глупости ему уже не интересно. В общем печально на самом деле. И я вовсе не говорю что этим мальчикам стало некого *ать. Этого то полно. Если у мальчиков еще стоит после многих лет разгульного образа жизни, что при нынешней экологии и ритме большого города бывает далеко не всегда, то секс то есть. Но им уже нужно другое. Теперь они хотят большего. Хотят но не получают. Ищут но не могут найти. И искренне, я повторяюсь искренне не понимают почему те же девочки что и 5 лет назад не хотят все бросить и бежать опять с ними нянькаться. Печально на самом то деле. Ну суть тут еще и в том что те девочки не просто так нянькались с теми мальчиками, не только по молодости и по глупости. А потому что перспектива у тех мальчиков действительно была и они ее видели уже тогда, потому что девочки умны. Перспектива и сейчас есть, но мальчик должен понять кто есть кто, как обстоят дела. А именно этого мальчик сейчас хочет делать меньше всего. Он хочет себя жалеть и ныть как баба. Ну а когда мужик начинает вести себя как баба, баба начинает вести себя как мужик. Какая баба? Ну а вот тут мы подходим к следующему этапу под названием "не та что я хотел". А потом начнется волна "мне чуть за тридцать и я женился не на той женщине". Хорошо если тихий развод без детей.. Ну и в особо тяжелых случаях винить во всем продолжат женщину.. Плюс эти мальчики еще ж романтики с ранимой душой, что вы.. Как вы могли забыть) Не то что мы с вами И они все будут всем втемящивать что ищут любви "как в первый раз" и возможно в какой-то момент даже сами начнут верить в эту чушь. Но правда в том что той любви которая была в 19-20 лет (и тем более в 16..) ее уже не будет в 25. Той которая была в 25 ее не будет в 30. Потому что мы становимся умнее. Это не только естественно, но и хорошо. Когда человек развивается, а не деградирует. А почему вдруг те самые мальчики стали искать эту ЛЮБОВЬ с пьяными приятелями на вписках и в бане с проститутками, надо спрашивать очевидно не меня Ведь то что можно назвать любовью очевидно они встречали ранее иным образом. Эх.. Как говориться "время меняется, но все повторяется..". Можно сколько угодно говорить что времена изменились или даже люди. Но это совсем не так, ну или по крайней мере не совсем так. Все это уже сто раз было, все это есть, и все это еще много-много раз будет.. И наверно так и должно быть.. И сегодня, в день всех влюбленных, я искренне, от всей души, хочу пожелать каждому найти то что он ищет.Особенно тем кто привносил когда-то и тем более если привносит и сейчас в мою жизнь что-то хорошее.. Все еще будет На каждой улице еще будет праздник, вот увидите.

@темы: Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни

---

Давно не заходила. Не то чтобы ничего не происходит или происходит только плохое.. Просто внутреннее или если угодно душевное состояние какое-то непростое. И не знаю что выйдет если начну его описывать.

---

Про Любовь и НГ. Не о болезнях, вообще.

Закрытых записей делаю больше просто потому что понимаю что сейчас так будет лучше. Там простые рассуждения. И возможно позже я их опубликую. Сейчас речь пойдет о моей личной жизни, ну и немного о новом годе, если конечно кому-то это интересно. Ну собственно если нет, то вряд ли будете читать и тогда написанное останется со мной и для себя самой. Собственно личная жизнь. Говоря о личной жизни с О. Она трещит по швам. Я изначально знала что так может случиться. И понимала каковы эти отношения и что так скорее всего будет, если они срочно не перейдут на новую фазу, а они не перешли. Спина все равно рано или поздно дала бы о себе знать, так или иначе и когда она подводит это всегда невовремя, плюс предновогодняя суета и мои собственные ожидания и опасения связанные с моим желанием не упустить повод помириться с отцом, с которым мы полгода вообще не общались.. Все слилось воедино. А плакать из-за его самочувствия и внешнего вида я перестала ежедневно только пару дней назад. И то не знаю надолго ли, но блин догадываюсь почему а точнее из-за кого " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Далее и вы поймете. Ну собственно говоря в случае с О. дело даже не в этом. Ну или по крайней мере не только в этом. Это давно назревало. Дело в том что все вроде хорошо, но наши отношения не развиваются. А это значит что они скоро умрут или уже умерли, осталось только в этом разобраться. И да, мы официально "взяли паузу". И да, на НГ мы виделись. Ну было так. Я сказала что буду встречать с родителями. И что просто так получилось что мне немного не до всех остальных. Просидела с ними почти до утра. Все прошло хорошо, даже отлично, давно не было так классно. К нему заявилась подутро и осталась там. Вообще НГ такой праздник..это вообще какое-то постновогоднее состояние по-моему. Ждешь многого от этого праздника, от людей которые окружают. Это российский менталитет привычка и традиция привитая с детства. Если не получаешь ожидаемого - грустишь. Если получаешь - грустишь что это кончилось. Если все прошло норм, но какая-то зараза подпортила настроение - хочешь прибить ее) Да это понятно. Просто на фоне НГ эти мысли и ощущения особенно накатывают и обостряются. Так все, ТВ в том числе, протрахивают моск этим подведеним итогов, что полюбому начинаешь их подводить. И что-то полюбому начинает не нравится. И в какой-то момент доходит до того что уже думаешь не об НГ и даже не об этим пресловутых итогах а о том что тебе делать со своей жизнью " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Ну тут мне вроде проще,я знаю что живу неправильно, пускай и вынужденно, и еще ленивый мне это не подтвердил только) и ленивых в этом плане гораздо меньше чем во всех других планах) Хотя что касается нас с диваном, то мы в последнее время хорошая пара " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> та я шучу . Если ты понимаешь со временем что хочешь чего-то другого или просто большего, то это тоже нормально и естественно. В О. много плюсов, как в общему-то и в каждом человеке. В нем на мой взгляд конечно плюсов гораздо больше. ПРосто есть качества которые мне очень нужны а их нет. Взрослость, он конечно тоже далеко не ребенок, просто той взрослости которая сделает мою жизнь легче нет и неизвестно когда появится и появится ли вообще. А мне по большому счету нужно именно это. А даже если она и есть, то нежелание проявлять ее в полную силу на деле примерно равно ее отсутствию. Да и он хочет той беззаботной жизни которой со мной у него точно не будет. И я не в праве держать его, да и желания такого уже нет, честно говоря. Мне хорошо с ним. Но мне не плохо и без него(слава богу надо сказать, ибо я и так слишком эмоционально в пос. вр. ввиду лекарств на все реагирую). И если эти отношения сейчас закончатся, то так тому и быть. У меня последние годы всегда так - для жизни человек подходит, но не дает тех эмоций как говориться чтобы грело. Точнее он то дает, это я в ответ их не испытываю. Или наоборот - есть эти эмоции, быть может впервые действительно после А. Но для жизни мне нужно нечто совсем другое. И нужно как воздух, ибо на одних эмоциях в нашем возрасте далеко не уедешь. И мне нужен был этот этап и эти отношения. И я рада что они были. И походу рада даже не тому что это заканчивается, а тому что что-то решится окончательно. Больше всего я не выношу неопределенности. И жизнь как назло меня этой неопределенностью одаривает. Ну а сходисться- расходиться и так по кругу - всегда считала такие отношения самыми бесперспективными. Посему если сейчас это конец, то возвращать ничего не буду. И вообще ну буду заводить новые отношения, пока хотя бы немного окончательно не налажу жизнь. Не отношу корсет, а на это нужно полгода и его еще не привезли из-за праздников (апокалипсис вселенский, ей богу " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> даже немцы не работают" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> - привезут на днях из Германии) и найду стабильную работу. Думала я. Но уже умудрилась поцеловать другого Как такой дванный овощ как я так умудряется." src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Сама удивляюсь. Поцеловала я Ариила. Или он меня. Или мы друг друга. Это тот самый случай когда не знаешь - судьба это или несчастный случай " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Ну если обстоятельства только больше оттолкнули на с О, а нас с А. сблизили, быть может это что-то да значит. Его комментарий на данную тему "Тебе нужен мужчина который открыто практикует магию и не будет пытаться тебя изменить". Я так не думаю и думаю что это пройденый этап. Хотя с пунктом "не пытается тебя изменить" всегда в моей жизни были проблемы, а сейчас и с ним их нет, да и не было. Но честно - как воды из колодца в жару напилась. Даже лучше.. Это просто энергия. Которая нужна как воздух. Нужна сейчас.. Мне будто бы вернулось что-то давно потерянное, но такое желанное.. Мда.. в общем по-настоящему неловкого разговора еще не было . И не знаю как все обернется. Поживем - увидим. Всем добра и всего отличного. И да, мою фотографию, которую вы возможно видели в твиттере, сделал именно он. Его глазами я как-то лучше чем в действительности. Хотя в действительности все, как известно, иначе чем на самом деле.. Философская.. В общем я снова шучу, смеюсь, я снова чувствую силу, и в себе самой и во вне. И я снова счастлива. Пусть и на миг. Все это не значит что мы с А. будем вместе, и не значит что снова не поругаемся с отцом.. Странное дело - с ним помирилась, еще с кем-то поругалась.. Равновесие, блин.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сейчас я просто рада что НГ прошел хорошо, что мы начали хотя бы разговаривать с моим тяжело больным отцом, после долгого перерыва в общении. Очень накрутила себя из-за этой ситуации и из-за этого НГ. Очень боялась не вылечить травму к сроку и не предстать на высоте. Но к счастью все обошлось. Еще просто рада что мне стало лучше и я хотя бы выхожу из дома и сплю если не по ночам то хоть под утро. И что Женьку выписали из больницы и я наконец смогла с ней увидиться. Дорогая Салова порадовала меня новостью о том что соотношения костной ткани к хрящевой у меня теперь 80 на 20 (для сравнения у здорового человека 50 на 50) и это после нескольких лет непрерывного лечения, было гораздо хуже. Олька надеется нарастить еще процентов 10-15, но это максимум. А это значит что образ жизни "нормального" здорового скелетом человека может быть мне недоступен никогда. И если это кого-то не устраивает, логичней не навязываться, а идти своей дорогой, как я это всегда и делала. Искренне не понимаю за что на меня обиделась дорогая Алена Александрована. И вообще как я два месяца промучилась и еще виновата оказалась " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Да и какой грубый тон во фразе "я никого не виню просто немного злюсь на проявленную невнимательность, приведщую к неприятным для меня последствиям". Такое впечатление что читали только половину текста, и ту что потенциально могла задеть чье-то эго. А я в том состоянии вообще как-то почему-то подумала что сочувствовать будут мне, прикованной временно к постели, а не лелеять в абсолютно нормальном физически состоянии свое эго которое я нечаянно задела. Ну видимо я ошиблась. Если я нанесла Алене Александровне какую-то смертельную обиду, то готова ответить, как за любой другой свой поступок, реальный или вымышленный) и если надо извиниться. Мне просто как минимум надо объяснить в чем дело. Ну как я уже многократно говорила загадочный народ по имени бабы мне не понятен, кроме меня самой и еще пары человек. Так что строить догадки бесполезно, время покажет. Всем хороших праздников.

@темы: Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!.., Me and my

---

Если вам интересно как у меня дела, то уже лучше но по-прежнему не очень. Оказалось что у меня не только растяжение позвоночных связок, и сильный ушиб самого позвоночника, но и растяжение перекрестных мышц спины, причем весьма сильное. После такой травмы даже профессиональные спортсмены восстанавливаются очень долго и болезненно. Блять... я все понимаю, ну простите конечно, все люди разные, какая-то доля случая присутствует всегда и во всем. Но. В моем понимании случайно можно вилку на пол уронить. Ну или корзину удалить с рабочего стола ноутбука. Но не нанести человеку травму которую крайне редко получают даже профессиональные спортсмены занимающиеся агрессивными контактными видами спорта... Как говориться то ли лыжи не едут, то ли я *нутый. Меня помнится в тот вечер отдуши пожурили за то какая я дура пожизни (за это кстати отдельное спасибо), но в данном случае я вся такая дура все таки скажу - блять, ну соображать то надо! А если у человека рука в гибсе за нее тоже хватать надо? Ну как бы замотанная спина тоже предполагает наверно какую-то бесконтактность без крайней необходимости, особенно если человек не владеет мелкой маторикой пальцев рук (а ею не владеют 90 % людей так как специально ее не развивают) и способностью рассчитывать силу особенно. Да и если даже "жертва" совершенно здорова, почему бы не позволить ей быть таковой и впредь?..
Относительно Oragnia я погорячилась в том плане, что совершенно забыла про ее полное отсутствие музыкального слуха. И мигрень в шуме для человека со слухом и мигрень в шуме для человека без слухом - это две разных мигрени. И оценить подобную разницу по себе реально трудно. Быть может она приняла мою просьбу пересесть немедленно за капризы, хотя я все равно не понимаю почему нельзя было мне поверить наслово что я вполне серьезно. Я как обычно слышала каждую ноту, особенно спетую фальшиво, а их было не мало, и каждая нота на фоне мигрени разрывала мне моск. И Произошло легкое непонимание и очевидно не со зла. Александровна, надеюсь ты на меня не в обиде.
И кстати когда я в детстве нечаянно травмировала мальчика с которым играла, я потом неделю извинялась. Это так, к слову. Но в 21 веке видимо не принято отвечать за свои поступки, а принято отмалчиваться. Я видимо просто не в тренде, да. Я уже сказала что на собираюсь выяснять кто прав кто виноват и кого-то винить. Но элеметарную вежливость никто не отменял. ИМХО. Человек вообще-то второй месяц мучается если что. И элементарно не может лишний раз выйти из дома из-за всего этого. Это так, к слову. Многие бабы ругают мужиков за то что чуть что случить , сразу " я не я и корова не моя", а сами пророй поступают не лучше. Каждый раз в подобной ситуации ждешь короткого диалога "- Прости что так получилось, мне так жаль, я не хотела. - Да ничего, всякое бывает, но будь повнимательней пожалуйста. Мне так приятно что ты заговорила об этом и справилась о моем здоровье, что тебе не все равно. Прям камень с души."
И каждый раз подобный диалог происходит только в моей голове. Мда, я никогда не пойму людей..
Кстати Женька в больнице с камнем в почке. И как вы догадались сразу и я не плохая а хорошая, и жаловаться на здоровье это нормально и Салова не плохая, а "Салова, помоги". Вот об этом я и говорила. Некоторые бабские закидоны лучше оставлять дома и с теми людьми которые подписались на то чтобы это терпеть. И почаще вспоминать про элементарные правила хорошего тона. Понятно что с Женькой помирились, понятно что волнуюсь за нее. Завтра будут еще новости от нее. Обойдется без операции или нет. Надеюсь.

@темы: Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!.., Me and my

---

Все оказалось не так радужно как я надеялась, а травма намного серьезней чем мы думали. Задеты нервы. И бессонница из-за этого. Сплю часа по 2 в сутки и все это из-зп травмы. Не понятно как долго это продлиться и что с этим делать. Но я уже теряю последние силы. Отлично, блин.

@темы: Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!..

---

Спонтанно обо всем. Как всегда.

Депрессия и нервный срыв это все таки разные вещи. У меня был стопроцентный и неслабый нервный срыв. Ну собственно бессонница у меня была и когда я узнала про мамкин рак. Тогда не могла нормально спать месяц примерно. Когда узнала про батин рак тоже спать перестала. Это продолжается где-то месяца полтора. Но тут все усугубила травма и мой месячный невыход из дома на фоне нее и сидение взаперти. Сейчас когда снова стала бывать на свежем воздухе и ушиб стал проходить, стало по-настоящему легче. С батиной ситуацией, думаю проще объяснить на таком примере - вот стакан наполняется, наполняется, а потом в него попадает последняя капля и вода начинает литься через край. Так же и тут, до этого я еще держалась, а это стало последней каплей. Вкупе с вынужденным месячным сидением взаперти конечно. Ну в общем батя сказал что он так и так не уволился бы, даже если бы я как планировала вышла бы штатником. Это меня немного успокоило. Ну вообще реальные срывы бывают у меня крайне редко, раз в несколько лет. Меня воспитывали так, что считалось (и я с этим по сей день полностью согласна) что срывы по пустякам это попросу позор. И потому всегда стараюсь держать марку. Но бывает что обрушивается много всего и по-настоящему невозможно больше сохранять равновесие. Бесит все и все. Это как правило быстро проходит, я беру паузу чтобы побыть одной, восстановить силы и норм. Но проблема в том что поскольку подобное со мной случается очень редко, окружающие не вполне понимают что со мной происходит и воспринимают что-то из происходящего и сказанного в штыки, а особо "талантливые" еще и обижаться умудряются .. " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">
Заходил Влад. Выправить защемление позвоночных нервов немного. Наташа позвонила ему раз 10 как всегда пока он был у меня. Я конечно понимаю что такого мужика как Влад грех не ревновать, но все таки она перегибает.. Вполне себе симпатичная девченка она, ну подумаешь сисек нет.. В общем не допсиховалась бы до развода такими темпами.. Надеюсь этим не кончится. А, ну да. Тема был в Германии, попросила привезти одно лекарство. В общем тож заехал. Посмотрела хоть не его Мальку (Амалию) если я правильно написала конечно.. Ну что могу сказать, хорошая, кудрявая. Да нет, я серьезно. Нормальная девчонка. Не красавица, но думаю ему такая и нужна. Хотя они для меня все на одно лицо, ну кроме его красавицы сестры Полины и еще пары человек. К чему судить о том в чем я попросту не разбираюсь. Главное что им хорошо вместе. Гармонично вместе смотрятся. Рада за них.. Он хороший человек, заслуживает счастья. А я давно ему говорила что зря он на русских западает. Что я, что бывшая его Аленка.. Еще брюнетки синеглазые, западная Европа, ну куда. Не во внешности же дело, а в характерах, в натурах, в культуре и воспитании. И связанной с ними полнейшей несовместимостью. Одно дело дружить, общаться, а другое жить под одной крышей, путешествовать, вести общий бюджет. В этом смысле им вместе по-настоящему легко и это видно. Давно говорила что с кем-то из своих ему будет лучше. Получилась очень милая и гармоничная молодая ближневосточная пара. Все таки против природы не попрешь, и это лишнее тому подтверждение. Нет, попереть то оно конечно можно. Но вот надо ли и вопрос зачем.. Как говориться на*я без *я если с *ем до*я " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Так же и тут.
А еще чет тут на досуге рассуждала о женских судьбах. Ну возраст такой, все так или иначе устраивают свои жизни и судьбы. О том как это лучше делать и что все таки в женщине главное, что помогает по жизни больше всего. Подумала и решила что все таки главное - это понимать себя. Понимать что в тебе хорошо, а что плохо. Знать свои сильные и слабые стороны и уметь использовать их и это знание в целом. И как на этом не только выезжать, а еще и оставаться в плюсе. Подумала и поняла что многим бабам сие просто не дано и все их проблемы из-за этого. Бывает вот вроде девочка одевается хорошо, красится, фигуру в форме держит. Ну в общем понимает что ей идет внешне. Но как рот откроет.. " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Вроде и общаться умеет. Но. Что-то явно идет не так. В ее жизни прежде всего. Такие люди часто жалуются что ходят в жизни по кругу одной и той же тропой и не знают как вырваться из этого и найти свой путь. Не понимает что то что готовы терпеть родители из-за того что она их дочь или мужчины из-за секса (да и то как правило не долго) не будет терпеть кто-то другой. Элементарно работодатель возненавидит например. Или еще кто. Что закидоны на уровне 5 класса средней школы это никакая не изюминка, не круто а попросту тупо и нифига не улучшает жизнь а портит ее. И вообще если девушка защищается когда на нее никто и не нападает, особенно если делает так часто, то это крайне не привлекательно. Ну что касается себя любимой, то даже рьяные любители покритиковать и до*ться как правило признают что природное умение преподнести себя у меня имеется. Особенно если к том есть хоть какая-то мотивацию. И я понимаю что та природная изысканная и дорогая ретро красота, которая при всех недостатках безусловно есть, может открыть многие двери если ее вовремя и правильно приподнести. Что называется в нужном месте и в нужный час. И зависть и тому подобное наверно даже не кто тому что у меня это есть, а еще и к тому что я это осознаю и умею этим пользоваться. Проблема наверное пока еще в легкой дисгармонии. И внешне и внутренне. Ну внутренне, не знаю.. Так ли надо переделывать и перекраивать себя под какой-то несуществующий в природе идеал, как о том вещают таблоиды и тому подобные вещи. Из женщин интровертов к примеру часто выходят настоящие бриллианты, изысканные, образованные, украшения высшего общества - Джеки Кеннеди к примеру. Которая часто признавалась что ей периодически надо побыть в одиночестве и постоянно учиться чему-то новому. И она стала кумиром миллионов. Не только не вопреки своим качествам, но и во многом благодаря им. Так ли надо перекраивать себя и пытаться изменить в себе то что изменить невозможно. Или лучше потратить это время и силы на то чтобы найти себя и свое место в жизни, место и окружение в котором тебе будет хорошо. Людей которым хорошо везде и со всеми попросу нет. Можно изобразить что это так, не более. Все мы ищем. Чего-то или кого-то. Или и то и другое. И еще и самих себя. Ну а внешне моя проблема не в том что не красиво лицо или фигура, а том что одно не сочетается с другим. Бразильская попа, стиль а-ля Джей Ло, ок. А к чему тогда тонкое сложное западноевропейское личико, длинная шея и все прочее...? Тогда должны бы быть карие широко расставленные глаза, плоское лицо, скулы,широкая кость и т.д. и т.п. .. Лицо как из старого кино, губки бантиком, блестящие волосы, ретро-красота, все отлично. К чему тогда тут это огромная *опа? В этом-то все и дело и вся моя проблема. Потому что все эти разговоры о классных сиськах, губках и так далее это все хорошо. Но. Нужна гармония. С точки зрения достижения какого-то успеха и продвижения по жизни нужен именно образ. Цельный. И который запоминается. Сочетание несочетаемого конечно тоже может стать определенной фишкой. Но я все таки хотела бы большую гармонию. Даже в одежде стиль под названием "шляпу на панаму" когда много совершенно не сочетающихся между собой вещей, мне совсем не нравится. Так что победа над теми самыми злосчастными 7 кг мне бы конечно помогла вытащить наружу все мои параметры и засверкать в полную силу. Но сейчас на первом месте для меня здоровье. А там видно будет. Ну кстати в этом проблема многих тощих баб которые хотят быть еще более тощими. Они в какой-то момент просто не понимают что уже хватит, что лицо начинает выглядеть плохо. И что тело и лицо как бы идут в комплекте, нельзя сосредотачиваться на чем-то одном и полностью забывать про другое.

@темы: Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!..

---

Клеент более менее. Сегодня даже выползла из дома, впервые недели наверно за две. Не то чтобы совсем не больно, но уже терпимо. Самая серьезная проблема в том, что отцу стремительно становится хуже. И все мои тревоги последнего времени преимущественно из-за этого. Подвели не я и меня, подвели мы все преимущественно его..Ибо я хотела чтобы он ушел с работы, а в моем нынешнем состоянии я его не заменю.. Понятно что третья стадия рака это не шутки.. Но все же он хреново выглядит и чувствует себя даже для такого расклада. Стремительно скинул 10 кг, а он и так был худой.. Ну не дришь прям, но все же лишнего веса у него не было. Я то думала что брошу все и устроюсь после НГ хоть в рекламу, но на постоянку и на побольше зп, чтобы батя уволился. А с моей нынешней спиной это анриал. Сидеть я пока не могу и неизвестно когда смогу. Конечно я зла на себя в первую очередь. Нельзя было рассчитывать на чужое благоразумие, тем более при таких раскладах, можно только на свое. Как говориться я сама себе друг, да и то иногда сомневаюсь (с) " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Саловские мази творят чудеса. Я хоть вставать с постели начала и выходить из дома на немного. Лучше чем вообще сидеть в заперти, поверьте. В сочетании с каким-то непонятным жидким лекарством которое я пью мазь действует. От лекарства немеет лицо ненадолго правда " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Странная хрень. Ну морщины разгладятся, фиг ли. Которых и так правда нет " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Лишь бы портретный грим Путина не выступил, остальное переживем, " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> тем более что лицо немеет не надолго, на часок всего. Еще один антигерой всей этой истории и пожалуй главный это эта сука Зинченко. Из-за нее мне пришлось раза три (два из них безо всякого смысла) подряд с самым ушибом и в самый мороз смотаться в универ. Ну и естественно на растяжении связок началось воспаление.. Дай бог чтобы мы с Ксю смогли перевестись нахрен из этой говноплешки поскорей и от этих *нутых баб климаксных подальше.. Мы работаем в этом направлении. Я в том числе. На диване, но работаю.. Пишу статья для аспирантуры, делаю поекты по работе. Ладно, буду дальше прорываться. Насчет Зинченко.. Вот я ладно, я верю что могу с кем-то не поладить из-за самой себя, но Ксю.. У нас декан сейчас.. мерзкий жирный хач.. Злобный, отвратный. У которого пузо плавно переходит в спино-пузо.. Ну так вот, Ксю как-то умудрилась найти с ним общий язык.. Ну так вот, если она не смогла найти общий язык с этой сукой Зинченко, значит никто не сможет.. А уж я тем более " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Ксю по моему с динозавром и то договориться если надо будет " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Так что тут реально клиника..
Батя перевел все имущество на меня, он уже не верит в то что ему станет лучше.. Я плачу по ночам, не могу успокоиться. Все равно не сплю, что мне еще делать.. Не так все весело как казалось, правда?.. И не такая я плохая , сама ложусь поздно. Лечь можно хоть в 6 вечера, а вот уснуть когда у тебя бессоница это другой вопрос. В общем не сделать еще хуже когда все и так плохо - это тоже искусство. И не каждому оно под силу. Я бы даже сказала что под силу оно единицам. И практика это только подтверждает. Не навредить самому себе в том числе. я дура напрочь об этом забыла. Теперь расплачиваюсь. Вынуждена сидеть и смотреть как батя тратит последние силы..

@темы: Лёлик, солнце!..

---

Хотелось бы кое что пояснить. Онкологические заболевания это не шутка и не насморк. Они ежегодно уносят жизни сотен тысяч человек. Они калечат людей, калечат судьбы. Это реально взрослая жизнь. И все эти ваши "обиделась" тут просто как говориться просто не в тему. Это не клево и не весело, это не красиво и не удобно в быту,в быту с другими людьми в том числе. Это страшно. Жутко. Ты таешь, теряешь силы, чувствуешь что буквально растворяешься в воздухе, рассыпаешься изнутри и не можешь помочь себе. Мой позвоночник и суставы сильно разрушены и еще пока что слабо восстановлены. Меня очень легко поранить и я знаю что никто этого не хотел и не хочет. И уж тем более я не хочу никого винить. Но. Такие ситуации со мной уже были и это нормально в данной ситуации. И я сделала вывод что говорить надо все как есть. Была ситуация с Женей (моей лучшей подругой, поясняю чтобы не подумали что я про Воротынцева или еще про кого). Ну так вот. Мы были у нее. Валялись на диване и смотрели какой-то фильм. Она стала вставать, перекатилась, не заметила меня (не очень понятно как и почему но факт остается фактом). Ну и приложилась к моей спине. Ну дальше вы примерно поняли. Мой позвоночник плюс ее вес равно пиздец. И человек несколько лет ухаживал за больной с позвоночником матерью. Ожидала я такого от нее? - нет. Хотела она навредить мне? - нет. Мне было плохо? - да. Было мне важно в тот момент все эти хотела\не хотела ? - нет. Долго я восстанавливалась? - да. Кто в итоге все это разгребал? -Салова. Ну суть в том что я Жене особо ничего не сказала тогда и в итоге мы очень сильно поссорились. Я была в отлежке. Она раз спросила чего я не резвая - я промолчала. Она два спросила почему я мало заработала в том месяце. Она три спросила, пять, десять. Я раз промолчала, два десять.. И резко выложила все что накипело причем в свойственной для таких моментов своей манере. Ну по началу я еще и как вы поняли виновата оказалась. Потом все утряслось, она извинилась.. Ну и в этот раз валяюсь я тут месяц как труп, Женя что-то ляпнула на эту тему со свойственной ей "тактичностью". Еще и на тему Саловой проехалась зачем-то.. В общем все как обычно, помиримся..
В общем все мы хороши, каждая по-своему Просто можно иногда пойти на уступки подруге попавшей в беду. Я ценю. Честно.

@темы: Женские радости, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Me and my

---

Ну в общем господа хорошие, я пишу сие не для того чтобы устроить срач в комментариях, а просто для себя. И мнение свое на сей счет можете оставить при себе. Я играю в веселую жизнь как могу и пытаюсь соответствовать хоть немного ожиданиям окружающих, но я тяжело больной человек который чуть не умер от рака в двадцать с небольшим, чей позвоничник сильно разрушен, а проблемы с кровью не давали нормально дышать на протяжении многих лет. Последнее к счастью в прошлом, но все же. Я еще очень слаба физически и все таки надеюсь на какое-то понимание со стороны тех с кем имею дело и порой надеюсь напрасно. И убеждаюсь в очередной раз что предусмотреть все абсолютно невозможно. И порой при моей физической слабости мне трудно защитить себя от чужой непредсказуемой глупости. Если я говорю глупость, я подразумеваю один конкретно взятый глупый поступок, а не то что человек идиот. Далеким от мира тяжелых заболеваний людям порой сложно понять то что мне представляется элементарным и очевидным. Ну так вот, примерно месяц тому назад мы с Oragnia и Amalgama ходили в кафешку. Был отличный вечер все дела. Но под конец Amalgama за каким-то хреном буквально потащила меня волоком в коридор фоткаться. Хорошая идея, плохое исполнение. Я вроде не подала ни одного признака того что внезапно разучилась понимать русский язык и не вижу ни одной причины почему меня нельзя было просто позвать на словах. Неокрепший позвоночник в расслабленном состоянии (я сидела на стуле с высокой спинкой, облокотившись и расслабившись) был не готов к такой компрессионной нагрузке из вне. Итог - растяжение продольных связок вдоль позвоночника. Ушиб позвоночных мышц. Моя спина похожа на отбивную, спошь черные синяки. Я не могу нормально встать с постели целый месяц и две недели почти не сплю, меня будят ночные боли от ушиба, залипаю на пару часиков глубоко под утро. Вывод - когда я говорю о больном позвоночнике, я не ною а в основном имею ввиду что меня не надо трогать руками, особенно внезапно, без предупреждения. Особенно подкрадыватья ко мне со спины или сбоку и хватать не спросив разрешения.
Досвидания прогулки на свежем воздухе, до свидания хороший проект по работе ( с такой бесонницей и с такими болями башка совсем не варит), до свидания поездка на новогодние праздники с О. за город. До свидания своевременное принятие восстановительных препаратов для костей. Я не просто расстроена, я подавлена. Все мои планы в очередной раз рухнули. Простите дорогие, но лучше бы я сидела дома. И да, я расслабилась со своим образом жизни за последний год, я знаю. Я прожила его преимущественно в окружении родных и ближайших друзей, которым очень не все равно на то чтобы я поскорей поправилась. И если я прошу о маленьком одолжении - они делают. Если прошу пересесть - они пересаживаются. Потому что знают что я делаю это не из вредности и человек едва-едва поборовший рак не лучший субъект для доказывания своей правоты и своей крутизны и в виде исключения учитываю обстоятельства вполне можно сделать так как он говорит, тем более что не очень то это и сложно. И даже если ни у кого нет рака, я бы например никогда не стала заставлять человека с мигренью (даже если он мне не друг) сидеть в невыносимом шуме, даже если я ооочень хочу жрать. Я всегда подниму свою несравненную попочку чтобы немедленно пойти и пересесть в тихое место. Да и жду людей именно там где мы с ними об этом договаривались. Да я чмо, я опоздала, да другие ехали а я нет. Но прочтя все это вы быть может поймете почему. Но я миллиард раз сказала по телефону где надо сидеть, во сколько включат музыку и почему я не могу сегодня ее слушать. "Чудесная" получасовая музыка на фоне мигрени лишила меня в тот вечер последних сил. Быть может если б не она, я бы вовремя шарахнулась от чудесного намерения протащить меня волоком по залу и половине коридора. В общем не считайте мой пост выражением вселенской ненависти. И не забывайте что плохо в итоге всего этого мне а не вам. Я просто сильно расстроена. То о чем вы и думать забыли, мучает меня ежесекундно уже целый месяц. Виноваты не вы, виновата болезнь. Все прочее - просто неудачное стечение обстоятельств. И конца этому не видно. А самое обидное что пришлось прервать восстановительное лечение и лечить этот чертов ушиб. А у нас сроки. К 27 годам зоны роста костей закроются и мне реально пизда тогда. Я не хочу чтобы труды и мучения нескольких лет пошли на смарку из-за одной глупой выходки. Совсем не хочу. Мне правда живется не просто. Всегда легко судить других и давать "умные" советы. Трудно выкорапкиваться из вот таких например ситуаций. Если я с кем-то общаюсь, то мне это приятно и интересно. Но за какми *ть хреном лапать меня руками, мы не дети в песочнице, мы взрослые люди. Я же вас не трогаю. Извольте делать то же самое, ну или если так приспичило хотя бы спросить разрешения, получть отказ и как следствие вернуться на безопасное расстояние. Если говорить о том что происходит в моей жизни за последнее время, то как вы поняли не происходит ничего. ПО крайней мере хорошего. Вот кто-то один тупанул, в Салова потом несколько месяцев со мной мучается, мази мне возит, таблетки.. Ну мне то как жить, скажите на милость, раз вы все такие умные, я одна дура... Вообще не с кем не общаться и не выходить из дома. Знаете сейчас так и получается автоматически. И да, я никогда не пойму людей. Такова очевидно жизнь - если имеешь дело с постраковым больным, иди ему на уступки в быту. А нет - так и говори - я не могу переместить ж*пу в соседний зал, я не могу не хватать человека даже когда он об этом просит. Тогда и я буду в безопасности. А вот маме моей каково, как она расстроена, вы можете представить, только я воспряла, и опять вляпалась в неприятности и слегла. А ей между прочим нервничать нельзя у нее сахар. Я злюсь не на вас, я злюсь на себя. Наверное как сытый голодному не товаришь, так же и здоровый не поймет и не услышит больного. Надо было мне сидеть в одиночестве до тех пор пока я окончательно не поправлюсь и не навлекать на себя беду. Я была правда благодарна, девочки, что не забыли, что сами приехали, но если делаешь - делай до конца. Еще немного понимания и внимательности и все бы было нормально. Не время и не место было демонстировать характеры и удаль. Это мое мнение. Всем добра, буду восстанавливаться, по мере сил. И постараюсь быть умнее и не вовлекать в свою беду других людей, даже косвенно. А так же по возможности предусматривать все. Всякое в жизни бывает. Наслаждайтесь полноценной жизнью. И да, я как человек который большую часть жизни даже чайник без посторонней помощи поднять не может, просто напрочь забываю о том что кто-то может протащить такую толстую бабищу как я, словно пушинку. Так же как вы забываете о том что я слезно прошу меня не трогать. Вообще. Се-ля-ви. Никто не виноват, но что делать непонятно.

@темы: Женские радости, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!..

---

Карьера карьерой, наука наукой, но как ни крути для женщины есть только 2 способа сделать так чтобы от нее все наконец от*лись и оставили в покое - 1) выйти замуж, 2) встречаться с тем кого все побаиваются.
Раньше предпочитала последнее. А сейчас самое время подумать о первом. Не в плане женить на себе О. Просто суть в том что согласно статистике у женщины у которой было больше трех мужчин шансы на удачный брак практически равны нулю. Конечно есть исключения. Но они как известно только подтверждают правило. Надо понимать разницу между кино и реальной жизнью. В реальной жизни героини комедий "Сколько у тебя" и "Красотка" вряд ли бы так запросто нашли своего принца. И вряд ли бы их реальная жизнь имела жанр комедии. И короче мне пора закругляться и выбрать "того самого". И дело не в возрасте, дело в потребностях. Уже хочется с кем-то жить, о ком-то заботиться, что-то создавать. В нынешнем возрасте утверждение о том что любовь это одно, а брак - совсем другое уже не кажется бессмысленным. А вот про рай в шалаше кажется. Потому как рая в шалаше не бывает, это все равно ад, особенно если в этом шалаше еще и дети, то это ад прежде всего для них, не столько финансово, сколько эмоционально ибо несостоявшийся мужчина не может сделать счастливым окружающих так как он сам несчастен. Для женщины еще может быть достаточно только семьи, мужику нужна карьера. Ну а что касается того что чувства не главное.. Чувства это важно, но одних них уж точно недостаточно. Должно быть элементарное желание что-то создавать - отношения, семью.. А инфантильные неповзрослевшие мужчины на это явно неспособны. В общем все не так просто как казалось в юности. Помимо чувств должно быть еще что-то.. Ну как минимум с человеком должно быть комфортно.

@темы: Женские радости, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!..

---

Рассуждала тут надосуге с одним человечком про "тогда" и "теперь". Ну в том что я стала взрослее и умнее есть и плюсы и минусы конечно, но я думаю все же больше плюсов.
Скажем если взять год 2008-й к примеру, который мы вспоминали, то я была молода и полна энергии, мир казался таким прикольным, а люди такими интересными... Ну а еще, тогда были крутые неформальные тусовки, например на Чистых Прудах. Сейчас этого уже нет, да и я уже не та... Эх. Но та "взрослая" жизнь которая началась у меня сейчас мне тоже нравится. И я определенно живу сегодняшним днем и с надеждой смотрю в будущее.
С другим человечком, а точнее с другой обсуждали похудение, вес и все в таком духе. Ну то что медицинская норма - рост минус 100, так это все знают. Все, что выше, считается уже лишним весом. Однако, для женщины нормой принято считать рост минус 110. Дама с параметрами 170/70 или 180/80 не страдает ожирением, да. Ее вес на верхней границе нормы как раз. Но худенькой она не будет выглядеть, а будет ли выглядеть стройной , зависит от того, какой у нее тип фигуры. Ну это усредненно. На самом деле зависит от многих факторов именно какой вес будет смотреться оптимально для конкретного человека и каков он будет по велению организма так сказать - от роста, возраста, типа фигуры, у женщин от наличия или отсутствия вторичных половых признаков (жопы и сисег). Про себя могу сказать что пока у меня не было вторичных половых признаков, я была очень худой. Но продлилось это лет до 7-8, пока у меня не начала расти грудь и появляться бедра. Плоскодонки которые так хвалятся худобой это просто смешно, просто вам до сих пор 8 лет, успокойтесь) Ибо женский организм на 90 % состоит из гормонов, ну или из их отсутствия) - тут и возникает худоба. Женщины с красивыми женственными формами при этом стройные вызывают уважение, да. Ибо им (не всегда, но чаще всего) приходится держать себя в форма путем неимоверных усилий. Если рост девушки меньше 175 см, то ее фигура это плавные переходы, изгибы - и она и в среднем весе будет выглядеть хорошо. А если рост больше, то уже скорее эффект чупачупса на палочке - где то там высоко выпуклось, потом длинный тощий переход, потом опять изгиб. В таком случае плавности линий нет и гармоничней действительно смотрится более низкий вес. Но и тут я думаю надо знать меру.
Ниже нормы - это больше, чем минус 115 от роста. Т.е. для меня это будет вес ниже 6о кг., 58, если надо с точностью до см. Сама я считаю что у до такого "идеального" состояния мне худеть не надо учитывая рост, тип фигуры и тонкие кости, и лишнего веса у меня кг 7 на данный момент. То есть нет как такового прям ожирения, просто есть желание выглядеть лучше и гармоничней, но нет желания идти против природы и насиловать свой организм попытками достигнуть по-настоящему низкого веса который мне не свойственен от природы. Стандарт красоты в мире моды как раз и есть примерно такой - минус 115 кг. Те, кто весит меньше, уже выглядят очень тощими, как правило. А если соотношение меньше минус 120 см. от роста - это уже истощение. По медицинским нормам. Но как человек поработавший в рекламе вообще и в мире моды в частности, могу сказать. Тощей модели на фото пририсовывают сисечги, полноватой делают в фотошопе тощее ноги. И так далее.. Тот самый несуществующий идеал действительно не существует на практике даже в самом модельном бизнесе. Люди, будьте собой. Лично я вообще не считаю рост мину 115 -нормой, как и медики не считают. И так как это не норма, то организм ответит - кожа лица будет стареть гораздо быстрее. Да лет до 25 быть может это будет прикольно смотреться, но потом... В цирке уродов прошлых веков был такой персонаж - женщина со худым молодым телом и старушечьим лицом. В общем.. такие дела. Думаю вообще большая ошибка заниматься мысленной расчлененкой и воспринимать фигуру отдельно от головы) Это и приводит людей к подобному ужасному результату. Тут надо хоть немного думать о будущем. Что действительно всегда в цене так это молодость и свежесть. Если этого нет, никакая худоба не поможет. Чем старше становишься, тем больше это понимаешь. А от типа фигуры вообще многое зависит. Если жировые запасы откладываются в верхней части фигуры (живот, бока, спина, руки, плечи) - то человек будет выглядеть жирней чем весит на самом деле. Если в нижней (ноги, жопа) - то смотреться он будет худее чем весит на самом деле. В последнем случае этот способ "обмануть" весы визуально. А если женщина весит не меньше чем рост минус 110 и жировые отложения по природе возникают в нижней части фигуры, то организм вырабатывает особые кислоты и она будет выглядеть не просто на свой возраст, а лет на 5-7 моложе. В таком случае возможно стоит радоваться тому что есть нежели худеть до скелетообразного состояния. Особенно с годами. В общем все индивидуально. Кстати при ожирении (настоящем, а не "я поправилась на 3 грамма кококо") человек тоже будет выглядеть старым, не только при худобе. И об это не стоит забывать.

---

Что бы я нынешняя сказала себе в прошлом - более молодой и глупой (и от того быть может чуть более счастливой). Ну первым делом наверное - не отшивать хороших парней только потому что с ними скучно и соответственно наоборот (ну вы поняли..)), не расстраиваться по пустякам (в мире есть реально серьезные проблемы о которых я тогда понятия не имела), не таскаться за всякими темными личностями (ну тут отчасти пункт 1), не завидовать тощим бабам потому что они тощие - после 25-ти они будут выглядеть старше меня лет на 7 и с годами эта разница будет только увеличиваться и к 30-ти это они станут завидовать мне а может даже раньше, побольше верить в себя, не давать ни людям ни обстоятельствам пытаться затушить свой внутренний огонь, оставаться собой вопреки всему, держаться как можно дальше от завистливых людей (особенно баб), знать что я не умру от рака по крайней мере в молодости, помнить что большое видится на расстоянии - дать себе время прежде чем делать глобальные выводы и строить далеко идущие планы, в отношении как событий так и людей и даже собственных чувств, никогда не жить прошлым даже если очень хочется, не смотря ни на что не переставать радоваться мелочам, не пытаться присвоить себе то (а точнее того, такой типаж мужчины) что принадлежит всем женщинам (тут опять же отчасти пункт 1), как можно больше ценить время проведенное с родителями, понять что женщина взрослеет и приобретает настоящую изысканную женственность когда перестает считать красивыми сильный макияж и высоченные каблуки в повседневной жизни - некоторые женщины не взрослеют никогда, носить скорее не то что модно а то что мне идет, побольше рассчитывать не свои юмор и остроумие и поменьше их недооценивать, побольше доверять своей интуиции и поменьше выдавать желаемое за действительное прежде всего в для самой себя (ну последнее универсальный совет не имеющий ни поле ни возраста..), возвращаясь к человеку из прошлого непременно ждет синдром "летнего лагеря" - так круто как в первый "заезд" уже не будет зато проблемы которые у вас были умножаться и оттого разочарование неминуемо, лучше не тратить на это время. Понять что даже при самом неебическом количестве фитнеса и лечебной косметики для волос главным моим внешним достоинством были есть и останутся лицо и тонкая талия, поддерживать и то и другое как можно дольше и не мучить остальное. При больном позвоночнике нельзя сидеть на диетах в которых нет мяса. После 25-ти абсолютно здоровые зубы станут в глазах людей красивыми автоматически потому что будут редкостью, даже если они не идеально ровные, не париться из-за последнего изначально. Если имея дело с человеком ты в роли мотелька летящего на пламя не убеждать себя в том что дала обстоять наоборот и быть готовой принять последствия. Помнить что красота и сексуальность могут существовать друг без друга, особенно в случае с мужчинами. И если в мужчине сочетается и то и другое то скорее всего от его недостатков ты о*еешь, так как природа стремиться к гармонии и "противовесам", не может быть все идеально, лучше выбрать что-то одно. Быть интровертом так же естественно и нормально как быть экстравертом. Те люди которым ты действительно не безразлична в состоянии с пониманием отнестись к твоему периодическому желанию побыть одной. С тему кто не ценить искусство и науки мне не по пути. Но с другой стороны если бы я не наделала тех ошибок которые наделала это была бы уже не я а кто-то другой. Как говорится время разбрасывать камни..

@темы: Женские радости, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!..

---

А каким год будет для вас?