Ну вот как доплестись в пятницу вечером на двойном семинар по философии науки? Тем более что я заранее сонная и уставшая. А семенар в Текстильщиках. А в субботу в восемь утра уже экономика на Смольной в кабинете где раньше была латынь. Сейчас там почему-то холодно, видимо разгерметизировалось окно. А так там ничего не изменилось. Скоро только сменят вывеску.
А еще вдруг вспомнилось. Женька задал мне вопрос, какого мужчину я ищу. Я ответила что никого в данный момент вообще не ищу. Но все же если надо непременно ответить, то пожалуй такого с которым можно жить не боясь загреметь в психушку. Он от души посмеялся и добавил что в моем случае это разумное пожелание.

@темы: Женские радости, Гранит науки

---

Я не то чтобы беру свои слова назад. Но день Св. Валентина вывел таки меня немного из себя, причем неделю спустя. К многочисленным бабам с плюшевыми жопами и дешевыми цветами я и правда отношусь спокойно. Но тут вдруг я случайно встретила Васю с сердечком из колесиков по типу часового механизма и почему-то невольно подступил приступ легкой тошноты. Если бы я мутила с Васей уж я бы ему подарила более нормальный и менее слащавый подарок. Я поняла, меня не бесят бабы с сердечками, меня бесят мужики с сердечками подаренными их бабами Вася лапочка, мы иногда случайно пересекаемся по работе или через общих друзей. Ах какой мужчин, какой мужчин, всем б такого. Еще и внешне абсолютно мой типаж. Тьфу, только глаза мазолитЬ зараза Глядя на него становится понятно зачем изобрели клонирование. Второй раз случайно такое чудо не получится.
Но как говорится не долго мучилась старушка. Ровно в этот же вечер мне неожиданно позвонил Евгений и пригласил в кино. Лучше чем Вася может быть только Женя. Хотя они оба классные конечно. Но Женя это Женя. Специалист международного бизнеса, талантливый фотограф, и просто невероятно интересный человек. Это моя несбыточная мечта. Ему очевидно и без меня есть с кем спать но ничего серьезного и его устраивает все так как есть в его жизни на данный момент. Я не дура чтобы лезть на рожон, мы просто общаемся. Ненапряжная дружба с элементами легкого флирта. И это прекрасно. Просто поболтать, весело провести время и за ним понаблюдать. Он не красавец в строгом понимании, но я просто не могу отвести от него взгляд. Настолько милая улыбка, приятный взгляд серо-голубых глаз, какая-то особая стать. Эх.. А энергетика.. Так и хочется прижаться к нему и тянуть, тянуть эту энергию, как можно больше, прям по-вампирски. Так бывает когда мне кто-то сильно нравится и интересен при этом одновременно как личность и приятна сильная энергетика. Хочется тянуть эту энергию, раствориться в ней, стать ею.. Но я естественно ограничилась наблюдением и беседой. Смотрели "Прекрасные создания". Фильм красивый, но пустоватый. Он какой-то не детский ни взрослый. Не понятно на какую возрастную аудиторию рассчитан. Но это было и не важно. Посидели посмотрели. Потом посидели в кафешке и поболтали. Он заявил, что Лукьяненко был прав и мы из разных Дозоров. В общем поболтали, поржали. Всекруто. Это как раз то, что мне было нужно чтобы не киснуть. Но как же меня млин достала зима. Я как настоящий неформал - зимой выгляжу наименее цивильно Но лишь потому что холодно Как хочется уже не мерзнуть и одеться по-человечески. Ну ничего, осталось чуть-чуть.
А еще я забрала заказанные билеты на Секрет (бит-квартет). Юбилейный концерт, 30 лет. Впервые за долгое время группа соберется в оригинальном полном составе - Максим Леонидов Николай Фоменко. Алексей Мурашов, Андрей Заблудовский. Я счастливЬ. Обожаю эту группу с самого раннего детства. Настоящий рок-н-ролл. Мажорный, добрый, лирический, энергичный. Эту группу еще бабушка Аида обожала. Это видимо семейное. Обожаю все их песни. Такие добрые, такие музыкальные. Все музыканты с консерваторским музыкальным образованием. сейчас таких групп уже нет. Мечты сбываются.
А еще я сонная видимо из-за лекарств. А из-за сердца пульс 50 ударов в минуту. Так и хожу на полуотрубе. Но это ничего, это временно. Настраиваюсь на позитив. В душЕ уже весна.

@темы: Женские радости, Мужики, Музыкально-песенное, Лёлик, солнце!.., Гулянки/Тусня, Позитив

---

Каждые месячные - это риск разругаться с теми кто меня еще терпит " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Настроение скачет, все бесит. Ну бесит всё не только поэтому, но все равно мало приятного. Завтра Влад меня спасет. И всю в сумме неделю (перед кд и во время) я спала. В буквальном смысле. Дома, в метро, в офисе, везде. По 17 часов в сутки минимум. Начальник только ржал и отпускал домой. Работы накопилось, придется разгребать. Так и живем. Спасибо дорогой женский организм, ты как всегда мил и любезен к своей хозяйке. Пока боролась со сном и честно пыталась общаться с рекламными представителями, напомнила себе героиню "10 причин моей ненависти", - любезность просто цель моей жизни. Я на пару дней словно вернулась в те далекие времена 15-16 лет, когда меня еще не постигла любофь и я не стала хотя бы пытаться выглядеть и вести себя как девушка. А вежливое выслушивание рекламных представителей напомнило мне необходимости вписаться в компанию подростков для которых важно только как ты выглядишь и с кем общаешься. Постаралась внушить себе что я взрослая женщина и это работа, а кд есть кд. Добил меня окончательно как водится Тёма. А точнее как обычно попал под раздачу. Ну он сам нарвался, захотел видите ли встретиться. Я честно сказала что лучше не надо, но он настоял. Как говорится минздрав предупреждал. Лучше бы встретилась с Ариилом или сразу поехала домой. В кафешке с Тёмой бороться со сном становилось все сложнее. А выйти из себя все легче. Вопросы о том что со мной окончательно меня доканали. Я честно пыталась поддерживать беседу с открытыми глазами, а он любезно заметил что я сонная и злая. Заботливый млин. - А тебе не приходило в голову что я на самом деле злая?- спросила я и посмотрела недобрым взглядом. - Нет не приходило. Это же не правда. - А вдруг правда. Ты из тех кто знает меня всю жизнь и при этом совершенно не понимает что я за человек. Ты видишь то что хочешь видеть, к остальному ты слеп и глух. - Жестоко. - А я жестокая. - Ты светлый человек. - Ты в этом уверен? Тьма скрывает недостатки. Иногда дарит любовь и всегда свободу. - Нет это не про тебя. - Скорее это не совсем про меня. Ладно черт с тобой, рассказывай дальше, а я буду кивать и делать вид что я не сплю. - Любезная ты сегодня. - Любезность цель моей жизни - процитивровала я вспоминаемую ранее героиню.
"Столько людей мимо сердца и мимо ушей" (с) - вот ведь действительно.
Вот оно, вот что самое ужасно. Чем больше провожу времени с теми к кому душа не лежит на 100 %, тем больше начинаю скучать по тем, кто понимал по настоящему. Надо с этим бороться.

@темы: Женские радости

---

А еще мне снова приснился кошмар. Месяц уже наверно не было, даже больше наверно. И тут опять и все традиционные герои снова в сборе. И мужчина моей мечты, и запасной мужчина мечты и братюня и еще пара человек. Я ехала в каком-то автобусе непонятно куда, места иногда похожи на буссиновскую горку, но вроде те места и не те. Все как-то мрачнее и люди какие-то пугающие. Потом бегу куда-то за кем-то и от кого-то. Потом снова оказываюсь в этом автобусе и там ко мне приматываются с философским вопросом за свет я или за тьму. Потом выпрыгиваю на ходу и снова куда-то бегу. Встречаю знакомых, они советуют мне куда бежать. Потом обе мои любови пошлого разбегаются в разные стороны и я на минуту застываю в нерешительности. Ну и исход моего выбора в общем то предсказуем. Догоняю на миг, слышу что я бегу не туда, просьбу свернуть и миг поколебавшись сворачиваю.
Проснувшись удивилась что не бегу. Когда спать ложилась такая уставшая не была как по пробуждении.
А еще Алисочка встретила нового МЧ. Я его даже мальком знаю. Зовут Андрей. Весьма отвязный молодой человек, веселый, красивый, энергичный. Вроде остепенился с Алисой немного, дай бог как говорится. Ну понятное дело что волнуюсь за сестру. Паша ее был спокойней конечно, более семейный тип скажем так. А вообще у нас походу семейное, только последовательность разная. " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Более того. Алиса с Андреем долгие годы были просто друзьями. Ее Андрей при этом дружил с ее Пашей. Андрей темненький, Паша светленький. Вам это никого не напоминает. мы таки настоящие сестры. Хотя нас и разделяют огромные расстояния.
Но мне остается лишь надеяться на лучшее, в меру волноваться и наблюдать со стороны.

@темы: Во сне и наяву, Me and my

---

День Валентина прошел на ура. Никитка подарил орхидею. И как-то это было втему. Никакой большой любви у нас нет конечно, но как ни странно было мило и уместно. Лариса притащила плитку белого шоколада, которую мы с радостью прикончили. Ушла из офиса пораньше и сделала платную кардиограмму. Вот как должна выглядеть настоящая валентинка Сегодня заехала Ольгушка Салова, привезла очередную порцию лекарств, посмотрела кардиограмму и сказала что риск инфаркта отступает. Ну отлично. Постоянная нервотрепка особенно последних лет не прошла для меня даром. Самое большое спасибо конечно мамке и Ольке Саловой. Из тех кто реально понимает как все серьезно и непросто, они делают для меня больше всех. Еще Ариил. Ну и на работе слава богу коллектив отличный.
Возвращаясь к дню Св. Вплентина, для меня как для йога и частичного католика это ежегодный повод поржать. И над радостными девицами с некондиционными цветочками в небольших количествах и над их антиподами, печальными по поводу отсутствия цветуечка и плющевой жопы.
И то и другое одинаково фальшиво и глупо если честно. Ну как минимум мужчины могли бы придумывать более оригинальные подарки и покупать более дорогие цветы. Ну понятно что Россия со всеми вытекающими и за один день наших дундуков не переделать и не исправить.
Быть может я просто зажралась и после отношений с Пашей даже дорогие цветы в больших количествах меня уже не впечатляют. Любой подарок и красивый жест должен прежде всего идти от сердца. А большинство мужчин по моему воспринимают 14 февраля как какую-то ненашинскую обязаловку. В этом половина проблемы. Йоги вообще мыслят несколько иначе и так в двух словах этого не объяснишь. Я же чувствую и знаю кто правда любит, а кто играет в любовь и плюшевую жопу заодно. И потому вся искусственная суета веселит. А вообще грустно что искренней любви так мало. Раздражают и мужчины, хвастающиеся скольких женщин они попользовали и бросили. И недалекие девицы, утверждающие что каждый из их измеряемого в лучшем случае двухзначным числом мужчин их любил и обожал. По моему достаточно иметь хотя бы зачатки интеллекта чтобы понимать что так не бывает. Понятное дело что каждому свое. По-настоящему плохо когда эти две "чудесные" категории людей ломают судьбы добрых и искренних мальчиков и девочек. Но это как говорится совсем другая история.
Ну а я поела шоколадку, поставила цветы в воду, посмотрела вечером два романтических фильма "День Св. Валентина" и "Реальная любовь". В общем классно и весело провела время.
Вообще День Св. Валентина один из немогих праздников, который мне искренне нравится и ни капельки не раздражает. Я искренне рада за тех кто уже нашел истинную любовь и желаю тем кто еще не встретил, поскорей найти и быть счастливыми.
Ну а что касается показухи, не так давно я сама была такой. Любовь была более интересна когда ее видят все и все завидуют. И только с опытом и возрастом понимаешь, что все совсем наоборот. Ну я еще, бывало что греха таить, я любила подчеркивать свою необычность и исключительность и при помощи любви в том числе. Мол у меня все кардинально по другому, гораздо круче, неудачнечги. Как в той песне "Твой друг, твой кент, бойфренд - это твой бренд, твой тренд" (с) Мужчина не трафей, не аксессуар и не вечерняя сумочка, это надо понимать. Побывав ранее счастливой обладательницей двух (даже трех считая эпизодический короткий летний роман с Сашей из Майкрософт) красавцев, и будучи втянутой в бох весть какие круги и истории и даже являясь нЕкогда своего рода музой и идейны антогонистом-предводительницей, я как-то подуспокоилась. И женщины, которые хотят просто семейного домашнего уюта и обычного мужа-васю, уже не кажутся мне такими странными.
Ну а вообще моя главная проблема в том, что мне мало обычной любви и обычного человека. Всегда Было мало и всегда будет мало. У меня как у Булгаковской Маргариты - "тяга ко всему исключительному" (с) И эта тяга - неиссякаемый и основной источник неприятностей. Но я никого не призываю делать как я. Напротив. Дети, не делайте как тётя Оля, не надо. И вопрос выбора стоит передо мной сейчас как никогда в выборе дальнейшего пути. Поживем увидим. Как говорится загад не бывает богат. Не буду забегать вперед. Все равно это бесполезно.

@темы: Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!..

---

Быть может меня посетил вирус покидания дневников, может еще что, но в последнее время писать не хочется. Да вроде как ничего и не происходит. По крайней мере такого о чем хотелось бы написать. Думаю это временное и даже коротковременное явление потому как писатья люблю. Кароче поглядим увидим посмотрим.
Скажу только что в песне Пилот - Путь к закрытым городам, есть какая-то особая атмосфера. Чет услышала и привязалась сегодня. Еще я скучаю по загороду летом, ну или в любое другое не холодное время. А точнее по дому в Новоселках и невероятно красивых родных местах.
А еще скоро 14 февраля. Даже как-то затруднюсь внятно сформулировать свои мысли и эмоции на сей счет. Вообще я как частичный католик считаю это праздником. И меня в этот день все поздравляют опять же как частичного католика и типа потенциальную невесту если так можно выразиться. Бывало даже что признавались в своих чувствах под это дело. Тёма к примеру. Но тогда моя голова была заняты другим человеком. А вообще этот день (14 февраля) обычно проходит у меня на радостной ноте вне зависимости от наличия или отсутствия или качества отношений на момент праздника. Конечно в голове и в душе всплывают те два дня Св. Валентина которые были для меня самыми радостными и праздничными и которые я провела не в одиночестве. Провела не в одиночестве я коненчно больше чем два дня Валентина, но я говорю о тех что запомнились. Мои эмоции на данный момент выражают услышанные по радио строки:

Город был остался дым, город просто погас,
Город просто погас и остался лишь он,
Запах тела твоего, тела твоего звон.

Всплыл так же в памяти эпизод датированный далеким 14-ым февраля
"- И се таки, как ты узнала что я люблю больше всего именно розовые розы и именно такого цвета? Я тебе об этом никогда не говорила. И никому кто мог бы сказать тебе.
- Ну скажем так, у меня свои методы.
- Боюсь даже представить..
- Тогда пусть это останется загадкой."

Вот таки и живем. Ну а вообще все в порядке все нормально. Позитивных эмоций больше. Главное сейчас это настрой на выздровление. В пятницу начинаю новые лекарства.

---

Негатив

Занятия по инглишу в аспирантуре. У экономистов были весь семестр, у юристов не было ни одного. Экономистов 20 человек, юристов двое считая меня. Нихрена не понятно по экзамену. Каморку для швабр или что-то в этом роде на 4 этаже переоборудовали в компьютерный класс. Страшно шевелиться даже чтоб не переловамать др др кости таким количеством народа в такой тесноте. После занятия юрист-задрот пытается мне что-то объяснить по экзамену. Не понятно ничерта. Подходит неформал. Косится на задрота, когда тот отошел немного говорит - "вот задрот!" и объясняет все нормально и понятно. Чертовы заумные блять задроты ботаны. Их всех нужно в принудительном порядке заставлять тусоваться с нормальными людьми. Вынес весь моск и испортил и без того отвратное настроение. А с тем парнем нефором мы говорим на одном языке, этого следовало ожидать. Понимаем друг друга с полуслова. Настроение заметно улучшилось. Даем друг другу пять правой как братан батану, хлопаем др др по плечу, немного болтаем и расходимся.
Комп третий день почти не работает. Видимо скорость инета маленькая. Звоню сукам провайдерам, якобы у них все работает. Я что у меня тогда ни*я не работает то?
День зла. А еще меня бесит китаеза с параллельной группы, постоянно парящая всякую чушь не по теме без умолка минут по пятнадцать на каждом занятии.
Отец утверждает что это я такая нехорошая сломала компьютер. Ну конечно, сижу запиливаю по ночам все диски пилочкой для ногтей и пинаю комп бейсбольной битой втихаря. Не видеть бы его вот вообще не дня хотя бы пару лет. Уехать. В другой район\ город\ на Луну.
Ну не хочу я блять замуж. Не хочу. Не хочу броща носков и нудных разговоров. Это моя жизнь, проживаю ее как считаю нужным. И жестоко за это расплачиваюсь.
Олька Салова скоро должна доложить результаты анализов. Я всю на нервах и все валится из рук. В пятницу я все узнаю.
Все отличного дня и настроения.

---

Заезжала Ольгушка Салова. Обнадежила меня сроком продолжительности дальнейшего лечения примерно в полгода. Для масштабов происходящего в моем организме это совсем немного. Я прям приободрилась. Рассказала про свою семейную жизнь. Вообще все это очень мило. Но я вдруг явственно поняла, что подобное не для меня. Я не боюсь быта, я в состоянии постирать убрать и приготовить. Я боюсь того что в моей жизни ничего кроме быта не будет. Вот подобный расклад меня по правде пугает. Я позвонила Ариилу. Поделилась своими мыслями на этот счет. Сказала, что цивилы пугают меня по правде сказать точно так же как нецивилы пугают нормальных людей. Что вся эта цивильная жизнь которую мне так навязывают не для меня. Что я чувствую себя учебником по сопромату который никто не понимает. Что даже близкие люди порой словно бы живут в другом измерении и не вполне понимают кто я такая. Что я раньше в детстве и части юности думала что не вписываюсь в жизнь, а потом поняла что жизнь которой я живу просто не вполне мне подходит и что я очевидно не буду другой. Он призвал меня успокоиться и не поддаваться минутному порыву паники. Добавил, что все это ему понятно. Что моя жизнь меняется и вполне нормально, что меня это слегка пугает. Добавил, что даже сопромат некоторые понимают. Не все конечно, но самые умные и талантливые, а другие нам и не нужны так что нечего горевать. Добавил, что если уж мне подсознательно покоя не дает негативные момент моей минувшей большой любви, то мне стоит понять что таких как он много, а таких как я только я. Если захочу найти нечто подобное, то это не составит труда. Но раз не спешу этого делать, очевидно что называется выучила урок и желания наступать на те же грабли больше нет. И правда, как эта простая и очевидная мысль сама не пришла мне в голову. Кроме того напомнил мне, что есть и цивилы которые мне искренне нравятся (из мужчин имеется ввиду), следовательно тут дело в общем уровне и уме, а идиотом можно быть независимо от убеждений. В общем братюнь как всегда сумел успокоить и приободрить. Мне стало гораздо легче. Постараюсь не растерять заряд оптимизма.

@темы: Me and my

---

Ксю меня вчера буквально ошарашила новостью что они с Вовой расстались. Когда мы познакомились и подружились они уже были вместе. То есть это вся магистратура и еще последние полгода. То есть уже под три. И до этого они пару лет уже были вместе. В общем много и давно вместе. Причем жили вместе они у Ксю. Она живет с отцом, мать живет отдельно в загородном доме. Но отец там не мешает. С Вовой ладил и большую часть врмени поводил в загран командировках. У Ксю уже два высших и теперь аспирантура как и у меня, первое и степень магистра, только у нее первое линвистическое, она говорит на четырех языках, а Вова недоучка, уже несколько лет никак не домучает какую-то заочку по какому-то менеждементу. При том у Ксю оба диплом красные. Да и просто по эрудиции и интеллекту он ей конечно не ровня, она человек исключительного ума. Она помогла ему (Вове) с работой в ФСБ, сам он был каким-то мелким менеджером третьей руки что называется. Для парня под тридцать это какбэ.. Ну не важно. По факту он на пару лет старше ее (сама она на пару лет старше меня), но легко заметить что она по уму лет на пять его опережала явно и что называется главной в семье была всецело она. При том Ксю уже дважды сменила работу на получше, а Вова как сидел так и сидит там куда она его пристроила. В общем был Вова как у Христа за пазухой, но этого ему козлу очевидно показалось мало. Пока мы учились в магистратуре (а учились мы много и часто, Ксю как и мы все приходила домой поздно и по субботам полдня торчала сначала у Дяди Гены, потом др преподов), а Вова времени зря не терял, клеил баба в это время. В какой-то момент пока он был в душе Ксю увидела переписку в асье, которая ее мягко говоря удивила и расстроила. То что это инертное существо еще и бабник не ожидал никто. Он оправдывался что это легкий флирт, но по моему обсуждение того, что двое взрослых людей, мужчина и женщина, делали (хорошо если гипотетически, но это доподлинно не известно) в дУше. В общем терпение Ксю лопнуло и это стало началом конца. Все остальное она еще готова была терпеть но только не это. Как я ее понимаю. Я как человек с может и не столь большим но ярким опытом пиздетца в личной жизни, знаю что такое последняя капля терпения и что бывает когда она наконец капает. Вкратце рассказала, что в моем случае дело вообще однажды кончилось дракой, а до этого несколькими месяцами напряженных взаимоотношений, от которых я хотела немного дистанцироваться на время и подумать, а мне буквально навязывали свое общество с целью искупить вину и становилось только хуже. А попытка неудачно пошутить на эту тему едва не толкнула меня в объятия моего друга молодого красавчика спортсмена. Затем мельком упомянула про многолетнюю передружбу-недоотношения до этого. Но светлой дружбы все это при том вроде как формально не портило. Ксю покачала головой. Заметила, что когда ко всему этому примешивается дружба, всегда вдвойне тяжело терять еще и друга. И столько лет в любом случае срок, независимо от характера отношений на каждый конкретный момент. Так и есть. В целом ей была знакома эта история, но без подробностей. Когда мы с ней познакомились, я была в самой гуще депрессняка. И он по капле по капле уходил весь тот год и половину следующего. Он заметила, что с Вовой он могут общаться спокойно если надо и даже без скандалов разошлись. Порадовалась этому факту. Я как могла ее поддержала. Она держится молодцом. Грустная конечно немного, понятное дело. Столько лет жили вместе. Порадовалась в очередной раз что я вытащила ее за компанию в аспирантуру, это придает ей сил, как и любые новые свершения. Да я то что, мне для хорошего человека ничего не жалко. Затем разговорились про образ мыслей и стиль одежды. Ксю заметила что больше любит полуспортивный стиль. И он ей действительно идет что важно. Думаю в виде расфуфыренной ТП она бы выглядела хуже. У нее прекрасная фигура и она уверена в себе. Что еще нужно.. Я заметила, что тоже была такой в школьные годы, носила что удобно и плювать хотела на всех (в смысле на чье-то чертово мнение). Но потом я влюбилась. В парня к которому тогда липли куча расфуфыренных злых старшеклассниц и мне пришлось освоить науку как быть курицей (выражение из детства, на эту тему пожалуй стоит написать отдельно), носить все эти бантики-рюшечки-каблуки-серьги-макияж и все такое. Ну и так-то вроде втянулась за сташешкольно-студенческую жизнь и у меня уже целый шкаф таких вещей и просто привыкла. Хотя и в пользу удобства я делаю выбор если мне надо. А чаще нахожу копромисс. Ксю заметила, что так и поняла что такая же как она, просто в моей жизни что то случилось. Поржали. Но и Ксю надо сказать за собой следит. Ходит на фитнес, всегда прекарсно подстрижена и покрашена у мучших прекмазеров, с безупречным маникюром и легким макияжем. просто не перебарщивает и носит что нравится и главное идет.В общем я кажется смогла поднять ей настроение хоть немного. Она в моей понимании идеальная женщина. С сильным, но открытым и человечным характером, умная, веселая с потрясающим чувством юмора и жизнелюбием, справедливая, никого не судит и не сравнивает с собой лишний раз (многие бы не выиграли в таком сравнении это уж точно). К тому же слушает Раммштайн и гламур не захавал ее моск. В общем наш человек. К тому же легко ладит с людьми, этому мне стоит еще поучиться. Что до меня, то полноценной курицей я очевидно так и не стала, я застряла где на полпути с тенденцией и перевесом в сторону "оставаться собой". Как и полноценной неформалкой меня пожалуй сложно назвать. Как и полноценной цивилкой. В общем я покруче и позакрутестей любых условностей, это факт.
Но справедливости ради надо сказать, что в те компаниях, в которых я крутилась изначально скорее на почве любви, я в итоге и правда стала своей. И это принесло немало веселых мгновений и приятных воспоминаний. От подготовительных курсов до тру ребят. В общем все не так уж плохо. Как ни крути. Я надеюсь что все у Ксю будет отлично. Я искренне ей этого желаю. Ну а вообще мужики в основной своей массе акуели, вы не находите.. Что на свете твориться.. История с Ксю стала последней каплей. Я поняла что это уже статистика и факт. Такое происходит сплошь и рядом, причем с лучшими из женщин.

---

Никита узнал что я боюсь щекотки. Мне конец.

@темы: Рабочее/ Маркетинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все таки правду говорят, что ближе к 25 годам происходит существенная переоценка ценностей и вообще какая-то своего рода перезагрузка.
По радио услышала песню Сегодня Ночью - Между роскошью и тоской. И сразу вспомнила Пашу.

Хочешь снов,
Его бешено хочешь
Это не любовь
Он просто был очень
Занят
Телефон
Пропал проездной
Между роскошью и тоской

Не самый лучший год
Сны в морозном воздухе
Я путал запахи
Волос твоих и южных морей..

Видимо я уже слишком взрослая, чтобы совершать столько опрометчивых поступков как раньше. Как бы больно не было, иногда лучше остаться одной, чем начинать отношения которые по сути не нужны. Но что сделано то сделано. Когда нет опыта, нет ума. Кто знает что ждет впереди, но верится в лучшее. И это замечательно. Определенно пора взрослеть. Хотя что-то мне подсказывает, что в 70 я буду говорить себе то же самое.

@темы: Мужики, Музыкально-песенное, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!.., Воспоминания

---

Мы понять друг друга не сумеем
И судьба у каждого иная.
Просто я тебя чуть-чуть сильнее
На одну дорогу, что прошла я.
Я, тобой отчаянно болея,
Облегченья сердцу не искала.
Просто я тебя чуть-чуть мудрее
На одну надежду, что пропала.
Не грусти, о будущем жалея,
Всё, что было — прошлому вернула…
Просто я тебя чуть-чуть взрослее
На одну мечту, что обманула.
Время всё сотрёт и боль развеет,
Да, прости, о главном не сказала —
Просто я тебя чуть-чуть вернее…
На одну любовь, что потеряла… (c)

@темы: Цитаты

---

"И никакие таблетки тут не помогут. Единственное, что в таких случаях помогает, это время. Сломанная душа должна срастись, как срастаются сломанные кости..." (с)

@темы: Цитаты

---

C Владом поговорила. Все хорошо. Мы как всегда друг друга поняли. Даже назвала меня коллега. От него это самая высокая похвала.
Еще наблюдение из жизни. Где вы еще такое прочтете. После наркотических обезболивающих уколов очень сложно медитировать. Очевидно до затуманенного сознания сложнее достучаться. Трудно даже, более точное слово наверно. Прям каждый шаг с усилием и погружаешься в практику или слишком глубоко и теряешь сознание или слишком поверхностно. Так и лавировала все два часа от сознания к полуотключке. Но все равно не жалею что пошла, надо тренироваться. Тем более что сегодня собрались все "старички". Кто в группе уже несколько лет. Я как всегда самая младшая Ну ничего, привыкла уже. На работе тоже в основном все постарше. Только в аспирантуре народ года на два в основном младше. Школота сопливая

---

Местами и временами негатив. Не хотите портить себе настроение не читайте. Я предупредила.
Я поняла одну простую вещь. Ну не могу я с таким здоровьем вялым быть хорошей для всех. Мне приходится реализовывать преимущественно свои интересы и не спрашивать лишний раз ничьего мнения на этот счет. Иначе я просто не выживу, не справлюсь. И если человек однажды мне помог, я буду всю жизнь благодарна. На это не значит, что я буду пять лет спустя слушать его мнение по поводу того какие перчатки подойдут к моему свадебному платью. Я стараюсь отделять одно от другого и считаю что это правильно. Ну нет у меня сил изображать из себя мисс совершенство и я жестоко плачу за это каждый день. Пусть меня лучше считают *утым чмом, но не лезут ко мне и оставят в покое. Да, я в теории собираюсь замуж. Но за человека, который будет понимать и принимать меня. За того, кто сможет смириться с моим характером и образом жизни. Мой характер и природный пофигизм это обычная защитная реакция без которой я бы уже давно и основательно умом тронулась при всех моих проблемах. Вы бы на моем месте тоже были ололо.
Вот и сейчас. Салова говорит одно, Влад говорит другое. Мне что млин разорваться. Я люблю и уважаю их обоих и обоим благодарна. И сейчас те самые проблемы с позвоночником меня настигли. И делать определенно что-то надо. Влад бы помог. Салова считает что лучше не трогать. Да мне тоже страшно черт возьми. Страшно каждый раз. Но делать то что-то надо. И колоть наркотические препараты не выход. Да вот так вот все серьезно, колю а то вообще не встану. Тут нужны не только сильные обезболивающие, но и ровнять кости. Хотя Салова и не согласна. Но я ее оптимизма не разделяю. Что-то за месяц нифига само не прошло. И тут вдруг возьмет и пройдет за неделю. Влад понимает в этом больше. Но страху напустили на меня уже все. Влад к тому же запрещает мне бояться и сомневаться. Правильно то оно правильно. Но не все такие сильные как он, это во-первых. А во вторых это мои проблемы как никак. В общем надо спокойно все обдумать, завтра еще раз спокойно поговорить с Владом и там будет видно. Можно дождаться новых анализов. Но это еще две недели. Так и живем. А еще Женька мне очень не вовремя выносит моск тем что я думаю о их браке. Хорошее дело браком не назовут. Вот что я думаю. А точнее что в данном случае данная фраза весьма втему. Но я не хочу ей так говорить. А раз она не хочет слушать правду нафига спрашивает. Ну не до этого мне право слово. У меня с одной пиздец по нескольким фронтам, не в состоянии я сейчас адекваткно оценить степень пиздетца чужой семейной жизни, я свечку не держала. По мне так сначала надо самой стать королевой и потом найти себе короля. А если соглашаешься на меньшее, то потом не удивляйся. И не заводить потом песню "хорошая я, *бище он". И вообще не нахваливать себя, а работать над собой. Быть может в его глазах ты совсем не идеальна как тебе почему-то кажется. А подумать что он и так не требует от тебя постоянного утутюканья и модельных параметров. Но какие-то требования у него все таки есть, надо хотя бы допустить эту мысль и начать с себя, а не с перемывания другим костей. Короче говоря спуститься разок на грешную землю и взглянуть на себя со стороны и возможно на других и найти десять отличий. Да вот такое я хо-хо и ололо и мне не капельки не стыдно. Потому как никто почему-то не стесняется критиковать меня. Хотя я чисто физически по сравнению с большинством критикующих просто макет человека по одному позвоночнику хотя бы. Постыдились бы. Так нифига же. И лучшее что я могу сейчас сделать, так это поддаться приступу социопатии и ни с кем лишний раз не ругаться и просто постараться поскорей решить свои проблемы.
Вот мне например нравится Женя о чем я ниже писала. Но я прекрасно понимаю что в таком виде как я сейчас, я могу о нем только мечтать. В скрюченном состоянии и 10-ю лишними кг. Не говоря уже о нестабильной работе, недоученных иностранных языках и прочее. Я могу сделать ставку на романтику, но можно очень быстро и жестоко обломаться. Где он со своей Гумбургсокой Школой Бизнес Администрирования и где я со своей пусть даже Плешкой. Я лучше поработаю над собой и позже если повезет найду кого-то хотя бы отдаленно похожего на Женю. Ну надо же понимать элементарные вещи, а не доходить до идиотизма.
А на тему любви и брака я пожалуй вообще сейчас ничего вразумительного сказать не в состоянии. Я старалась быть с человеком который меня понимал и в итоге жестоко за это поплатилась. Но я хотя бы попыталась. При том одна половина женского населения считала его чокнутым, а другая готова была изнасиловать прямо на улице и прямо в моем присутствии. И то и другое было наблюдать не особо приятно по правде говоря. Все прочие романы размазаны в памяти и сознании как цветные мазки кисти огромных картин вблизи (знаете есть такие рисунки цветов садовых цветов). И я пока не собираюсь загадывать что будет дальше. Тот же Тёма, предлагавший мне пожениться. Я бы горя с ним не знала. Покой и достаток. Но мне этого мало. И я никому не навязываю свою позицию. Живите как нравится, как считает нужным. Я могу лишь высказать своем мнение, если его кто-то спросит. Не мое право кого-то критиковать.
Опять же относительно мужчин. Надо понимать что кому нужно и что кому подходит. Тема свободный влюбленный миллионер ученый. Ему достаточно благородного профиля, длинных ресниц и приятной фортепианной музыки по вечерам (наличие нескольких высших и тяги к науке приветствуется). Женя при делах, его женщина должна представлять его в высшем обществе. Для этого нужны силы и энергия и надо отдавать себе в этом отчет. А есть мужики попроще мягко говоря. Мы думаем что они оценят нашу музыкальность, знание иностранных языков, талант и так далее. А все что им нужно это веселый нрав и любовь к оральному секасу. Простите за откровенность, но все мы знаем что это правда жизни. Но последняя категория уже мне не нравится. Но я не говорю, что с такими мужчинами нельзя встречаться. Просто мне это не по душе и мне тяжело комментировать подобные союзы. Правда.

И да, я люблю вас, котятки-читатели. И все со мной будетЬ хорошо как всегда. Просто такой период. И всю заботу я ценю и каждое доброе слово. Это не меняется. И да, я по прежнему оказываю посильные магические услуги если что.

@темы: Лёлик, солнце!..

---

У меня такое нехорошее чувство, что Влад на меня слегка обиделся. Завтра с ним поговорю. Он очевидно подумал что я ему не доверяю. Но я же доверяю больше чем себе. Просто сложная ситуация и его помощь пока решила отложить. Но это не значит блин что я думаю что он не справится. Просто так считаю более рациональным и все. К нему я обязательно обращусь но позже. Он предложил помощь. Я сказала что подумаю и в итоге отказалась. Ну на что обижаться то..
Вот с кем я не хочу и намека конфликта, так с ним. Ну почему блин мои слова все всегда воспринимают в штыки. Ну не хочу я никогда никого обидеть. Просто если человек интересуется моим мнением, он должен быть готов к непредсказуемости и как минимум к тому, что наши с ним мнения могут не совпасть. Логично же. Не понимаю я людей порой. Не интересует мое мнение по данному вопросу, не спрашивай блин. Иначе это получается из серии похвали меня. Не буду. Если буду то искренне. А иначе точно нет. Ну такая я блин. Пора бы уже привыкнуть тем кто знает меня давно и хорошо. И тем более тем кто хочет слышать мое настоящее мнение.

@темы: Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Me and my

---

Универ в своих лучших традициях. Сказали что утвердили нам с Ксю темы диссертаций, а сами что-то там не доделали и нифига не утвердили. Хорошо что Ксю это случайно выяснила. Всю следующую неделю чувствую будем мотаться между 905-го и Смольной после работы.

@темы: Гранит науки

---

В офисе сегодня настоящий дурдом. Ну или я просто отвыкла пока болела..

@темы: Рабочее/ Маркетинг

---

Во сне хитрый демон
Может пройти сквозь стены.
Дыхание спящих
Он умеет похищать.
Боятся не надо,
Душа моя будет рядом.
Твои сновидения
До рассвета охранять. (с)

@темы: Музыкально-песенное