Если коротко, то я снова болею и мне велено неделю не выходить из дома и пить лекарства. От противоаллергических концентрированных ампул у меня уже неделю ощущение что я вообще не просыпаюсь " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Они обладают сильным седативным (снотворным) эффектом.
Сыпь проходит и это радует. Надеюсь в субботу выйти на учебу на родную Смольную и сходить хотя бы на экономическую теорию. Пока прогуливаю. Работаю пока дома.
Ну в общем это все тот же аутоимунный гепатит, очередное обострение. Чувствую себя в общем и целом терпимо. Температура держится не выше 37,4. Сыпь проходит.
Уже стало очевидно, что заразили меня еще в роддоме. Пытались откачать от кислородного голодания, вкололи что-то не то. Потом возможно решили забить или вовсе добить. Или просто бездумно стали колоть все подряд. Но я оказалась на удивление выносливым ребенком. Маме вернули спустя несколько суток с комментарием - "какая живучая у вас девочка". В медицинской карте было записано только, что легкие работают нормально, никаких нарушений нет. И что состояние клинической смерти не было установлено. Хотя что там происходило на самом деле уже не знает никто. Какое "чудесное" у нас все таки здравоохранение. И да, медики же еще прикрывают друг друга и активно не хотят работать. Так что официальный больничный мне не дают в поликлинике. Считают что я здорова. Такие заболевания вообще не считают нужным лечить в нашей стране. Лечит меня по прежнему Ольга Салова, огромное ей за это спасибо. На работе договорилась пока что работать дома. Но сам факт - вот если бы ситуация с работой была бы другой, что бы я тогда делала..
Огромное счастье для меня, что от человека к человеку вирус не передается. Так что печальная участь изгоя мне не грозит.
Но с маниакальной внимательностью и заботой к своему здоровью мне теперь относиться минимум год. И я рада что все наконец выяснилось. Надеюсь скоро все пройдет. Ну или хотя бы относительно скоро.
Так и живем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Накипело. Angry.

Ненавижу болеть. Ненавижу зиму. Ну не то чтобы ненавижу. Я ее тяжело перезимовываю и просто не люблю. Ненавижу наше правительство и мэрию. Ненавижу идиотское постсоветское убеждение что если женщина больше хочет карьеру чем семью, по крайней мере на каком-то этапе, то она меркантильная с*ка и ее нежелание становиться толстой домозяйкой с первыми признаками отключки мозга сразу расценивается как преступление против природы, общества и человечности.
Что-то как-то за*ло все.
Я никогда не перестану хотеть от жизни большего и стремиться к лучшему. Как бы много людей меня за это не ненавидели. Сколько бы не вставляли палки в колеса. Сколько бы не давили на меня семья и общество. Мое время выходить из игры еще не пришло. Я хочу международную политэкономику, а не пелёнки. Я хочу воплотить хотя бы часть планов в жизнь и не пожалею не это ни сил ни времени.
И да, мне тупые Ховринские мальчики как овощной салат из брокколи - можно сделать вид что это еда, но чувства насыщения все равно не будет. Отношения это не только борщ, секс и ипотека, в произвольном порядке. У меня еще есть интеллект. У меня не завышенные требования, они просто нормальные. Я не требую от других того чего не делаю сама.
И да, меня расстроила информация о возможной реорганизации РГТЭУ. Понятно было, что так оно и будет. Еще тогда когда Мин образования заявило что закроют больше половины ВУЗов, было ясно что начнут не с самых отстойных, а с тех с которых можно срубить больше бабла. Я только не думала что это случиться так скоро. Но еще есть надежда конечно. Если ГРГЭУ закроют а шарашку на Соколе нет, это будет простите пиздец. Доступное образование убирают, школьные 10 классов уже не обязательны. Скоро вокруг попросту будет царить безграмотность. То есть ВУЗы с 200-летней историей закрывать нормально, а всякие говноакадемии министерств и президента, которым 5 лет в обед да и то в лучшем случае, не тронут понятное дело. Ну теперь мы все точно знаем зачем было это чертово ЕГЭ. Для облегчения закрытия ВУЗов в том числе.

---

У меня в понедельник занятия в Текстильщиках( Чоорд. Ну почему на Смольной спрашивается нельзя было поставить. Сажусь с Антоном, решено. Может это меня отвлечет от мыслей об убийстве составителя расписания.
Еше я взялась (зачем-то) за два крупных проекта сразу на работе и нифига не успеваю со сроками. Точнее пока только боюсь не успеть, надежда уложиться еще есть. Я вообще порой оочень не слабо переоцениваю свои силы. Зачем-то. Причем во всем. За примером далеко ходить не надо. Я еще не особо хорошо скажем так разбиралась в мужчинах в 16, так же как и в 19 лет собственно, и почему-то сразу замахнулась на самую непростую категорию - бабники и алкаши. " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Вот спросить меня - зачем? А никак попроще нельзя было?.. Мало мне одной степени было, решила податься в аспиранты. Нет, это безусловно очень круто и мне очень нравится. Но сил и времени на это нужно ого-го. И я отдаю себе отчет, что кроме полезных навыков в основном коммуникативно-поведенческого и иногда организаторского характера, это может мне мало что дать. Ну и статус еще. Но в отличие от красивого мужчины и связанного с этим социального статуса, статус кандидата наук хотя бы останется со мной навсегда по крайней мере. В то время как даже поставленный штамп даже о браке всегда может превратиться в штамп о разводе. Так что результат хотя бы будет стабилен, и времени не так жалко соответственно на это.
Плохо что я опять разболелась. Надеюсь все обойдется как можно скорее. Но себя приходится щадить конечно в связи с этим. Хотя это и не входило в мои планы конечно.
Ничего, бодро и весело (ну или хотя бы по возможности не уныло) двигаюсь дальше (ну или хотя бы ползу) по жизни с вечным девизом "мы не ищем легких путей"
Еще зима эта.. Вот уж что меня совсем не радует. Ну просто ни разу. Как обычно. Холод, ветер, слякоть еще, которая очевидно впереди, гололед. И еще раз холод. Нехватка тепла и света вгоняет в тоску. Я правда не понимаю что в зиме такого уникального. На нашей планете полно участков вечной мерзлоты, но почему-то туда никто не едет, ни раз в год ни раз в жизни даже. Странно, правда)) В отличие от жарких стран и моего любимого и неповторимого лета. Я летняя и больше люблю самый рассвет жизни природы,чем период ее клинической смерти. Но как без тьмы не бывает света, так без зимы лета. Движение, солнце, радость, жизнь. Ах, мое лето, ах мой июнь.. Родной и такой яркий, солнечный, живой и прекрасный. Наполненный ароматами растений, цветов и теплом солнечных лучей. Зелень полей, уют лесов и юркость закатов, ясное звездное небо.. Но без смерти природы зимы, невозможна жизнь природы 0 лето. Бессонные ночи - проулки. Лунные дорожки на теплой вожде рек и озер.. Эх.. пусть все это мне приснится.

---

Начну с плохого, чтобы потом им не заканчивать. У меня снова сыпь, причем в этот раз на шее. И это нифига не здорово(
Все выозможные врачи в Москве по этой теме уже в открытую от меня отказались, потому как не знают как\ не хотят меня лечить.
До Ольги Саловой теперь фик дозвонишься лишний раз. На работе им запретили пользоваться телефоном о_О А дома у нее сумасшедший любовник, одержимый ревностью ко всему живому (и неживому наверное тоже). А ведь только Ольга может мне помочь. Теперь мне ничего не остается, кроме как ждать пока удастся с ней связаться.
Теперь про вчерашнюю международную конференцию в МГЮА. Люди туда съехались из разных стран. Было очень круто. Знаменитый профессор Кашкин, учебники и книги которого я неоднократно читала, оказался ну оочень веселым, доброжелательным и милым пожилым мужчиной. А не мне знаменитый профессор Четвериков, который славится своей строгостью, задавал всем коварные вопросы и вообще был таким вроде угрожающим. По началу) Но когда очередь дошла до меня, я решила рискнуть, приспокойно встала со своего места, подошла к нему и попросила дать мне слово до перерыва, чтобы я освободилась пораньше. И профессор расплылся в улыбке, вписал мой доклад в другой список (до перерыва), уточнил мое имя отчество и выдал - "очаровательно". Ну я не растерялась и попросила подругу тоже вписать, в итоге Ксю отвечала последняя и конференция тем самым стала короче на пару часов и полдня у нас было свободно. Дальше больше) После моего выступления(как собственно и в процессе) профессор заморгал глазами и заулыбался как идиот, задал вопрос, тут же сам на него ответил (я и рта не успела раскрыть)) и сразу зааплодировал. А с ним и весь зал. Я только успела поблагодарить за внимание. Ну очевидно я просто в его вкусе. Но зато что называется на все 100 процентов. Учту на будущее) А вообще конечно приятно, что у таких умных, всемирно известных, востребованных и симпатичных мужчин (он оочень ничего, похож на какого-то актера, не помню имя, вспомню -напишу) такой хороший вкус^^ А что такого? Я вообще не люблю когда женщина сама про себя говорит - я самая красивая, я лучше всех. Нет, это надо знать. Но этого не надо говорить на каждом углу, ИМХО. Дождись пока люди сами тебе об этом скажут. И если твое самомнение оправдано, то это непременно произойдет. И в моем случае произошло, причем не где-нибудь а в высшем обществе. Так что все справедливо.
К остальным учасникам конференции Четвериков был мягко говоря более строг. Потом мне надавали визиток известные юристы-международники разных стран. Прочим дамам лишь оставалось когда они успевали под шумок тоже взять визитку у кого-то из мужчин, но уже по их (дам) собственной просьбе. А это сами понимаете немножко другое. Руководитель Центра Сравнительной правовой политики даже предложил напечатать текст моего выступления в своем журнале. Справедливости ради стоит сказать, что моя тема была одной из самых оригинальных. Даже похожих, не говоря уже об идентичных, тем не было.Для сравнения - тема Ксю повторялась дважды.
Конечно я была счастлива принять участие в таком важном и интересном мероприятии в рамках Московской юридической недели.
В общем юридическое счастье в чистом виде:^^
О самой МГЮА. Я там уже не в первый раз была и могу сделать вывод, что там конечно здорово. Но все же преподавателей такого уровня как Мелков и Капустин у них нет. Там скорее дети известных и талдантливых юристов, которые сей час тоже востребованы. В этом нет ничего плохого. Но открывал и юридическую неделю мой научник - А. Я. Капустин. И конференцию открывал тоже он. Так как в МГЮА очевидно крыть его нечем и некем. И это приятно черт возьми.

---

Наши разошлись сегодня на разные мероприятия, презентации и разъехались по фирмам-партнерам с самого утра. Весь день просидели в офисе с Никитой вдвоем. В итоге даже поработали немного" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Поболтали, посмеялись. Послушали почему-то Би-2. В итоге под "Теперь ты знаешь" исполнили даже какое-то подобие танца. Ну ясное дело, что больше дурачась и смеясь. Видимо не удержался и выдал - "если бы нам махнуться ростом, тогда я бы сейчас прижимался к твоей груди, эх" . Дураг Мне позвонили, он первый схватил телефон, и поднял на вытянутой руке так чтобы я не взяла. Я разозлилась, и вместе с тем какая-то приятная ностальгия возникла от этого детского жеста. Поняла что до телефона мне не допрыгнуть и решила таки дотанцевать. Он кстати танцует неплохо. И как на зло в этот момент вернулся начальник. " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Хотя он к нам привык, и ко всем вместе и по-отдельности " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Так что норм, тоже поржал. А ведь вот по сути, я Никиту подкалываю, равно как и он меня. Его вялые подкаты носят скорее юмористическо-дружеский характер. Но это по большей части потому что он знает, что я его отошью. А ведь по сути мне такой и нужен в том плане, что он может мне сказать что втихаря таскает конфеты, какое кино "независимых" немецких режиссеров любит или что у него есть плюшевый медведь и он ему нравится. Он всегда может меня рассмешить. Парень-друг. Но в нашем случае без парень, просто друг и коллега. Может быть я его попросту недооцениваю?.. Ну самовлюбленный чуток, но это не беда. Все таки отношения что называется на полном серьезе не для меня, должна быть еще и дружба. Это я так, размышляю.

@темы: Лёлик, солнце!.., Рабочее/ Маркетинг

---

Кто-то мой аккаунт в фейсбуке пытается вскрыть. Очень надеюсь что относительно давняя история с контактом не повторятся, это было бы уже странно даже для нее. Хотя мысли и поступки *нутых людей - это загадка. Попытаюсь восстановить страницу. Хотя пока не получается.

@темы: Женские радости, Интернет

---

День прошел под девизом "Только импровизация, только хардкор". Забыла папку с аннотациями к товарам и акциям в офисе, но все равно заключила все три контракта. Как-то уболтала, че то наплела Наляпала статью для конференции и отредактировала статью Ксю. И даже успела на "Сумерки". Может я внезапно ванилище конечно,но не была бы жмотом, сходила бы еще раз. Очень понравилось. Красиво и эмоционально. И соплей с сахаром поменьше, а действия побольше. И сразу фильм смотрится лучше.
Еще встретила Люду Меньшову, она тоже моталась по работе. Хорошо выглядит, с стала более женственной чем в студенчесие годы, молодчинка. На позитиве к тому же, а это главное.
Теперь мне осталось только сходить вколоть свои "чудесные" два укола и могу спокойно превращаться на вечер в диванного овоща, ура.

@темы: Женские радости, Лёлик, солнце!.., Рабочее/ Маркетинг

---

Вот вроде пытаешься что-то глобально поменять в жизни. И порой непонятно - от судьбы и правда не убежишь или просто надо бежать быстрей.. Какие-то моменты в последнее время настигают меня. Те, которых я старалась избежать. Видимо это просто надо пережить. Постараюсь выплывать и не паниковать.

@темы: Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни

---

Влад меня сегодня похвалил на медитации. Сказал, что знал что я приду и даже во сколько с точностью почти до минуты ( я опаздывала) потому как я посылала ему об этом сигналы. Причем я совершенно произвольно это делаю походу. Обнаружил мою настройку. Чорд) Ничего от него не скроешь, как обычно. Я уже делала нечто подобное. И тоже это происходило как бы само собой. При наличии определенной связи, можно сконектица в пространстве-времени с тем с кем связан особой связью или с тем с кем практикуешь. Если вторая сторона может понять и расшифровать конечно. В случае с Владом очевидно второй вариант. Но ранее любовь уже привела меня к такой фишке. Я могла найти его в метро например с точностью до вагона и минуты (это с моим то географическим критинизмом - меня в такие моменты вело шестое чувство условно говоря) . Это лишь один из примеров. Вот так и живем. Ну как, как я должна была быть всю жизнь нормальным ребенком, затем подростком и взрослой девушкой? Я была.. ну почти нормальной. И остаюсь соответственно. Меня слишком захватывают подобные вещи. Я хочу знать об этом больше и больше и больше.. Такова моя природа. Я с детства такая. Я была совсем маленькой, когда мама спрашивала меня где едет отец и все ли в порядке с машиной. Мобильников тогда еще не было. Я говорила что все хорошо и через сколько минут или часов он будет. Или есть была поломка, то говорила какая. И ни разу не ошибалась. В случае с отцом конечно тоже обе стороны задействованы, иначе бы ничего не вышло. Про случайных людей я подобной информацией владеть не могу понятное дело. А я во Ну как какой то болван смог бы скрывать от меня измену к примеру, не болван то не смог. Это я к тому, что в моем случае причин для разводов гипотетически возможно гораздо больше чем у большинства людей. Очень очень многие Счастливо живут в неведении, я это знаю. Но в такие чужие дела стараюсь не лезть если меня не спрашивают.
Когда мыс Ксю сдвали ступительный по инглишу в аспирантуру, она растерялась к какой из двух экзаменаровов нам идти отвеыать (их было двое и обе женщины примерно одного возраста). Я ответила, идем к той что синяя, а не черная. Ксю сказала, что не особо поняла что я имею ввиду, но чувствует что лучше не спорить. Умница моя. С ней легко, мы понимаем друг друга. Она из тех, чей моск еще не захавал гламур и прочая ерись) Она такая в меру женственная и добрая, в меру независимая и в меру тру. Любит Раммштайн, поржать, учебу (но без фанатизма), в общем в моем понимании идеал. И да, мы сдали на пятерки обе инглиш. Я не всех и не всегда просматриваю как техтреподш, совсем нет. Просто тогда это было необходимо и это нам помогло, очень. А еще там в коридоре был один парень (еще на философии, я его сразу заметила). Нет понятно понятно что их там человек под сто пришло от армии косить, тем более что вступительные и кандидатский минимум объединили в одну кучу и аудиторию. Ну так вот, был один красивый парень, уже аспирант пришел на сдачу минимума. Такой высокий, светленький, черты лица яркие, гармоничные и приятные, руки красивые, в хорошем костюме. Я была занята процессом экзамена -когда пойти, куда сесть и т.д. Но мое тщеставие все таки на миг взяло надо мной верх и я к нему подсела в коридоре не на долго. И реакция ноль. Я уже на тонком плене его слегка пробила. Про себя мысленно ворча, что мне некогда всякой ерундой заниматься у меня экзамен, а тут это смазливое чудовище еще.. Как будто меня кто-то заставлял конечно)) Потом я уже разозлилась на него за то, что он сопротивляется. Подумала - вот ведь зараза то а. И ведь никакой особой защиты у него совсем нет. Потом подумала, а вдруг у него склонность к агрессии какая-нибудь или еще что. Так могу себе проблему нажить в его лице такими своими методами. Ну все оказалось не так страшно) Он просто тормоз." src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> На следующем экзамене он сам ко мне подсел и завел беседу. Подействовало блин когда уже нафик не недо Даже оставил визитку чтоб позвонила, я торопилась отвечать, некогда было самому спрашивать номер. Я в итоге так и не позвонила. Но когда вся прочая женская публика с подкатом к нему явно обломалась и он сам подсел ко мне , приятно было конечно. А вообще то лучше так не хулеганить, я понимаю. Списала все на нервы перед экзаменом " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> И как выяснилось его зовут Антон. я тоже представилась. "Ноной Дозор"какой-то недоделаный получился из имен по иронии судьбы
В список фактов обо мне - помимо умения попадать в дурацкие ситуации, я плюс ко всему вечно оказываюсь в центре всеобщего внимания. Совершенно не желая этого. Как бы я не старалась остаться в тени, бесполезно. Негативное или позитивное, но это внимание рано или поздно меня настигнет. И говорить кроме как обо мне словно становится не о ком. Такое уже бывало и не раз и не два. Так же и на йоге например. У меня постоянно получается то, что другие не могут, никто из группы. И естественно все внимание в такие моменты приковано ко мне. Хотя я вроде бы делаю ровно то же что и все остальные, но продвигаюсь дальше сама собой. Благо йоги ко мне хорошо относятся, а я к ним. Они лишь подбадривают и распрашивают меня если им интересно. Никакого негатива. Мне с ними максимально комфортно.

@темы: Лёлик, солнце!.., Спорт\Танцы\йога

---

Очередной мини-кусок о себе. На этот раз правда мини. " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">
Пожалуй одной из главных черт моего характера является уверенность в том, что я всегда права. Ну или почти всегда. Постоянной тяге узнавать новое это не вредит. Просто у меня несколько мужское, если так можно выразиться, восприятие, отношение к жизни, особенно определенных вещей. Я выгляжу и веду себя как женщина, но мыслю порой откровенно как мужик и это бывает капец как заметно, особенно тем кто вообще способен видеть дальше своего носа, а такие люди есть. И они мне нравятся. У меня сильное всприятие измен, предательства. Обмануть меня можно только один раз. И я непременно об этом узнаю. У меня довольно высокие требования как к людям, так и к себе. Порой мне трудно с людьми. Я чувствую их и примерно половина мне сразу не нравится. Зато с теми кто нравится я максимально открыта и приветлива. Но еще труднее мне найти людей с которыми мне хорошо и интересно. Меня не легко зацепить, особенно в плане любви. Нужно иметь что-то особенное. Я не влюбчивая ворона, скорее наоборот. Редко влюбляюсь и долго люблю. Свой интерес или его отсутствие к людям выражаю довольно открыто, но не навязчиво. Как бы даю возможность ответить или не ответить мне тем же. Я скорее буду терпеть смертную тоску чем стану кому-то навязываться. Я пожизни обычно скорее сама по себе. По-настоящему близких людей у меня не так много, но каждый из них крайне важен для меня. Всегда понимала что настоящих близких друзей не может и даже не должно быть много и это абсолютно нормально. Одинаково спокойно переношу и моменты когда бываю в темни и когда нахожусь в центре внимания. У меня нет и никогда не было зависимости от общественного мнения и обожания даже в пределах одного коллектива. Скорее даже наоборот, я пофигист и в дУше слегка неформал а может и не слегка Стараюсь быть лучше в первую очередь для себя самой и ради тех кто мне дорог. Никогда никому специально не доказываю (особенно в общественных масштабах) какое-то свое превосходство. Только отстаиваю свою точку зрения и все. о при этом многие сами ни с того ни с сего начинают мне завидовать, очевидно подсознательно приходя к выводу что я лучше них. Я сама по себе довольно не конфликтный и дипломатичный человек. Но мне нередко попадаются на пути люди как раз обратной породы и провоцируют меня на конфликты. Я обычно делаю все возможное чтобы уладить все миром. Но уж если человек по-хорошему не понимает.. Тогда пиши пропало.. Я могу постоять за себя а иногда не вижу меры. Не переношу интриги и сплетни. И особенно баб, склонных к этому. Тех кто любит скрывать отсутствие личности поливая грязью других. Давайте признаем что чаще этим страдают женщины. Вообще у меня обостренное чувство социально справедливости. Не люблю когда обижают слабых и так далее. Я редко раню людей и практически никогда не делаю это нарочно. Получается по принципу - редко но метко. Я могу порой неосознанно на эмоциях задеть человека за самое живое и он потом иногда даже на годы затаивает обиду. Сама не знаю как у меня это выходит одной короткой фразой, но такой иногда бывает. Но это как стихия - бороться бесполезно и никогда заранее не предугадаешь.
Люблю и классику и все необычное одновременно. Порой бывает конфликт со своей темной стороной. Разрешаю его нередко посредством личной жизни. Моя тяга к "плохим" мальчикам уже не для кого не секрет. Не особо люблю шумные компании. По обстоятельствам и настроению скорее. Моя тяга к "плохому" это скорее желание быть свободной, быть собой. И уж точно не желание кому-то навредить. Пагубная тяга ко всему красивому, необычному и исключительному. В мужчинах прежде всего ценю ум, доброту, чувство юмора, нетревиальность мышления, любовь к детям и книгам. А еще для меня важна энергетика. даже если все указанные выше качества присутствуют, а энергетика слабая, вряд ли мужчина мне понравится. В таком случае я не смогу воспринимать его даже как хотя бы равного себе. В интимной жизни не склонна впадать в крайности (возможно еще пока по молодости лет)). Нежность и грубость в чистом виде это всегда перебор, адекватное сочетание и того и другого с перевесом первого, это по мне. Не переношу заурядных замедленно думающих людей. Не "скучаю", всегда сама нахожу себе занятие. Ну в общем и все. На этот раз)

@темы: Лёлик, солнце!..

---

Забыла как называется камень в украшениях по работе и сказала что-то типа " ну в общем это очень круто и красиво". Потом выяснила (и то случайно :facepalm что 28-го делаю доклад в МГЮА на конференции по международному и европейскому праву. Естественно доклад еще не готов. Потом пошла в магаз за рыбой. Маленькой не было, купила ..5-ти килограммовую Мне теперь весь вечер этого василиска разделывать и печь. Еле доперла еще.. Ну зато на неделю хватит. Меня настигли косяки. Второй день косячу.

@темы: Женские радости, Лёлик, солнце!.., Рабочее/ Маркетинг

---

Неоднократно натыкалась всяких там ЖЖ и прочих интернетах на фишку под названием "Сто фактов о себе"/ И я вот поняла, что наверное столько фактов о себе бы не нарыла при всем желании. Вот странное дело, все и так знают эти факты и при этом я в глазах людей какая-то капец загадошная почему-то всегда получаюсь.. Ну и странная понятное дело. Но я напишу скорее на тему "Когда был Ленин маленикий..".
Итак..
Дурные примеры заразительны, так что попробую изложить. И заодно посмотреть что из этого получится и на себя со стороны что ли.
Меня зовут Ольга. Родные и близкие зовут меня Олька, Лёлик или Лялька. Алиса зовет меня Ольгуша, на свой южный манер. Мне очень нравится, но тоолько в ее исполнении. Не от сестры я такое терпеть не стану)) Я родилась в семье авиационных инженеров, оба закончили МАИ по специальности прецельное вооружение и робототехника. Отец учился на дневном, мама на вечернем, училась и работала. Отец учился в аспирантуре, но не окончил ее и не защитился, работал по специальности - конструировал в последствии действующие модели гражданских и военных самолетов, после развала НИИ ушел в Сбербанк инженером по компьютерно-терминальному оборудованию. Мама по специальности почти не работала. Она курировала предприятия авиации как (тогда еще не было этого слова) менеджер - в общем управленец. Потом работала в Парткоме, крупной и важной организации цензором-редактором печати и теле и кино материалов. У нее сохранилось удостоверение работника культуры. Там же подружилась с Иваном Куксиным, экс деканом юридического факультета. Он был в нее даже слегка влюблен как я поняла. Что не удивительно при ее красоте и прекрасном характере ( я в плной мере не унаследовала ни того ни дугого, я больше в отца. Он тоже красивый конечно, но характер говонооо)). Они долго не виделись и потом я поступила в универ и спросил не дочка ли я Леночки Кочетвовой. Сказал что сходство очевидно, хотя оно не во внешности. В общем не знаю. Думаю он изначально узнал меня по голосу. Он у нас с мамкой он почти одинаковый. Мамка лично знакома по работе с многими политическими и общественными деятелями тех времен, с актерами и писателями и другими. А так же интересными и необычными людьми, в том числе дела которых были под грифом "секретно". Знала первую женщину, доказавшую в суде явление телекинеза к примеру. Позже была так же редактором-переводчиком и соц. работником. Теперь обо мне. Я москвичка в 10 поколении (по усредненным подсчетам). Мама коренная москвичка со стажем поколений несколько веков. Моя бабушка по материнской линии имела и польские корни. Но князья поляки имели имущество и в России и имели некий аналог двойного гражданства. В Революцию разорились. Древний род отца считается родственным Рюриковичам. Потому то фамилия Дуб не изменила звучание с 16 века, это был признаком происхождения и особого положения в государстве. Уехали в ссылку в Смутное Время в Малоросию (в Украину), и по воле случая мой дедушка вернулся в Москву после II мировой Войны. В итоге во мне течет большей частью русская кровь. С примесью польской, белорусской, украинской и цыганской. Обычной для большинства русских татарской примеси волею случая и истории во мне нет. Потому то многие и говорят, что я не похожа на русскую. Меняющийся от болотно-зеленых до ярок-синих цвет глаз я унаследовала от бабушки, Аиды Тихоновны Ковальской-Ланюговой, в замужестве Кочетковой. Мне достались несколько редких княжеских украшений по наследству. Это почти все что уцелело после Революции. зАмок достался государству. Во мне проявляется все. И загадочная русская душа, и малоросская удаль и мистика и степная выносливость, и белорусские человеколюбие, порядочность и упрямство и польский жизнерадостный юмор и цыганские песни-танцы-закаты-странствия-предсказания-шестое чувство. И никогда не знаешь что, из-за чего и когда вылезет наружу. Отсюда и "взрывной" характер. Бабушкина сестра, Людмила, постоянно напоминает мне кто я и какую планку обязана держать. Признаюсь, это порой сложно, но я правда стараюсь. Добрейшая и умнейшая женщина, почти гений. Бауманка с красным дипломом и масса инженерных проектов международного уровня. Она мой пример и вдохновение по жизни. Один из примеров. Зову ее бабушкой, всегда.
Ну то что мне 24, я дипломированный юрист и имею степень магистра это вы знаете. Аспирантка. Работаю менеджером по рекламе. Руководство любит мой креатив и ненавидит легкую неорганизованность и некое пренебрежение правилам (порой тяжелое). То есть я обязательно сделаю то за что взялась и обещалась сделать, и сделаю в срок. Но как именно и когда не знает никто - за час и нагло уйду по своим делам или буду домучивать до последней десятой доли секунды из возможного отведенного времени и всех этим нервировать.
Время от времени даю уроки музыки. Я конечно привязана к своему рабочему месту, но в значительно меньшей степени чем большинство людей с менее разъездно (в пределах города) и менее творческой работой. Но нередко работаю дома по ночам, что не особо полезно и не есть хорошо. Юристом захотела стать лет в 14. И таки стала, даже дважды, правда пока не практикующим.
Занимаюсь йогой более четырех лет, иногда другими практиками, но редко. По мере сил и необходимости пытаюсь помогать тем кто в этом нуждается. Чаще выходит чем нет.
Была круглой отличницей до 7 класса. Потом планомерно скатывалась. Год от года сил и времени на учебу тратила все меньше по разным причинам. В 10 классе меня грозились исключить за прогулы, но не исключили. Пропустила чуть меньше половины. Многие мне сильно завидовали, что я так скосила себе "срок".
Училась в музыкальной школе с девяти лет. Окончила пятилетку по классам фортепиано и концертного хора. С одной четверкой (остальные пятерки) по хору, в старшем классе я его частично пропускала. Потом еще два года занималась одним фортепиано.
Занималась танцами с трех лет. Сначала балетом, потом спортивными бальными. Выступала на турнирах, но потом ушла из спорта из-за проблем со здоровьем. Вообще в школьные годы у меня не было ни одной свободной минуты и мне это нравилось. Танцы, музыка, английский. Когда я начала много болеть в подростковом возрасте меня это шокировало, но я не сдалась. Неоднократно бывала в больницах из-за проблем со спиной. В одной даже посещала занятия аналог школьных, чтобы не отставать. Бессовестно прогуливала там алгебру, тогда то я ее и запустила.
В детский садик я не ходила, ни в какие лагеря не ездила. Была обычным домашним ребенком. В свободное от учебы время играла с ребятами во дворе, а лето проводила в деревне и общалась там со всеми ребятами. Со многими дружим до сих пор. В деревне играли в прятки кучей народу. Там поля, сеновалы, река, простор для ныканья как мы это называли. С нами иногда играли по приколу те кто гораздо старше. Было весело. Я была младшей из кучки сверстников. В основном были девчонки, один парень Дима. Такой Дима и его горем) Остальные ребята были из "взрослой" тусовки. Мы дурачились, много купались и плавали летом в реке, катались на великах, придумывали танцеваьные номера под Губина и Спайс Герлс, делали из бумаги билеты, приглашали ребятню из другого конца деревни и с соседних дач, брали магнитофон (у меня был Сони, до сих пор люблю его) и устраивали классное шоу таки)) Около дач были бетонные плиты. Для стройки. Мы забирались на них как на сцену и так танцевали перед нашими зрителями. Срывали авации. Лазили по деревьям, по огромному железнодорожному мосту через реку и по заброшенным домам. Родители претесняли мою свободу как могли, но я была в тусовке и мне было весело. Общались с ребятами из "взрослой" тусовки, но у них уже другие интересы понятное дело. Ходить на железнодорожную станцию, где был один жилой дом и тусить со станционными с их тачками, шумом и прочим мне не разрешали. Ближе к осени жгли прощальные костры. Ночью у реки, это незабываемо конечно.. Деревья, свежий воздух, звездное небо.. Однажды Дима предложил сделать мне массаж. Это был мой первый выход топлесс перед парнем (по крайней мере первый с выросшей грудью)). Было мило, правда. Ну обстановка романическая, все дела - ночью у костра. А теперь представьте меня ночью ближе к осени на природе голой. И я не сильно простудилась в итоге. Костер костром, но ночи были уже холодные. Но это все подростковое любопытство, не более. Любила смотреть на грозу. Меня всегда пинками уводили в дом. У меня было чудесное детство, самое лучшее. В свободное от классики время слушала Короля и Шута, Раммштайн (тащилась просто и щас тащусь), с ребятами в деревне слушали Сектор Газа и крайне радовались. В школьные годы дружила с мальчиком Сережей, вплоть до 2 курса универа, когда он признался мне в любви (и это был нежданьчик) и я не ответила ему взаимностью. Мне казалось абсолютно немыслимым, что тот кто знает меня ТАК хорошо мог в меня влюбиться (повторюсь, подростком я была довольно мирным но при этом крайне несносным). Он то (Серега) и подсадил меня на группу Ария еще в школе. Вместе слушали и тащились. Были лучшими друзьями, вечерами напролет гуляли и висели на телефоне. Красивый мальчик. Высокий, блондин (такой прям светлый светлый, чуть соломенно-золотистый) серо-голубыми глазами. Внешне типаж актера, играющего роль Карлайла в Сумерках, только школьного возраста. Но как парня я его не воспринимала, только как друга.
Грудь у меня была годам к 10 уже второго размера, к 13 третьего, а к 15 уже 4-го. Я первая из подружек надела лифчик. Я была самой высокой девочкой в классе до 9 класса. Быстро росла. Из-за этого в классе меня дразнили Арвен в часть героини из популярного тогда у школоты "Властелина Колец". За рост, гордую прямую осанку (которая в равной степени выработалась благодаря фортепиано, танцам и болям в спине), а так же за бледность, от природы ярко-розовые пухлые губы, светлые задумчиво-улыбчивые глаза и длинные черные прямые-препрямые волосы, из-под которых в распущенно виде по-эльфийски торчали верхушки ушей. Что такое средства для объема волос я узнала много позже. Косметикой я тоже не пользовалась. Начала в 16 лет на подготовительных курсах. Тогда же начала пить
Первый поцелуй был в 10 лет с Мальчиком Сашей. Сначала он признался мне в любви, так что все прилично)) Что еще.. в детстве я любила играть за роялем, чтобы все слушали и хлопали. И сейчас порой люблю. Всегда любила ходить по лесу, за грибами в том числе.

А потом я встретила его.. И все прочее померкло. Разделилось на "до" и "после". Никакой период моей жизни больее не казался мне таким реальным и важным как тот, в котором был он. Я словно родилась заново, мне открылся новый мир. Мир любви. Впервые влюбилась в 16. Сказать что он был плохим мальчиком это не сказать ничего. Алкоголь, курение (не всегда только табак), один раз даже вождение в нетрезвом виде и понятно что ввиду возраста еще без прав. Женщины.. Женщины на одну ночь. Но при этом школу он окончил без золотой медали, но с отличием . Родители (ну больше мама злостная ботанка) заставила. На этом его учебный запал пожизни был окончен Я жаловалась ему иногда как ненавижу школу, что меня грозятся исключить за прогулы. И чувствовала себя ужасно. Он был везде и всегда своим, не прилагая особых усилий. А я прилагала ужасные усилия просто чтобы быть нормальным подростком. И процентов 50 информации о том, как именно мне нужно быть нормальным подростком и вообще нормальной девушкой (по крайней мере в глазах окружающих) я почерпнула непосредственно от него. Он не просто подавал мне дурной пример) Он давал советы как мне лучше улыбаться, краситься, одеваться, себя вести. Всякие мелочи, вроде - как складывать зонт. Я же все это и так умела. Но почему-то все это не складывалось в единую адекватную картину без его помощи. И эти ненавязчивые советы пожалуй продолжают помогать мне и по сей день. Он помог мне найти себя в социально-психологическом плане точно. Как-то адаптироваться и вжиться в жизнь что ли. Помог тогда, когда я больше всего в этом нуждалась. И никто не сделал бы этого лучше него. И за это я всегда буду безмерно благодарна. Я проделала огромную работу над собой сама, но с его помощью. Все эти долгие годы меня в определенной степени словно вели за руку, отгоняя все плохое. А когда я выдернула свою руку и пошла одна в неизвестном направлении, меня охватила паника. Я в самом что ни на есть буквальном и прямом смысле слова не знала как жить без него. А потом мне подвернулся Паша и смог вернуть меня к жизни и дать столь многое за весьма короткий срок. Как бы это странно и банально не звучало, но мне повезло с ними обоими. Каждый раз мы были нужны друг другу и никого лучше и встретиться не могло. Но об этом позже. Ну так вот. Два слагаемых - плохой мальчик и хорошая девочка. Классика жанра, чо. Его пъянки-гулянки-.. Мне в мои 16 лет с моим Моцартом, Вальтером Скоттом и Венским балом и плее, все это казалось дико. Я ему тоже нравилась, но он был в смятении от этого. Не знал что со мной такой делать условно говоря. То притягивал то отталкивал меня. Мне было больно пророй от этого. Выдал как-то "если испорчу тебе жизнь, буду чувствовать себя еще большим негодяем чем обычно". Полушутя-полувсерьез. Мы были как такие "Три метра над уровнем неба" Ховринско-Красногорский вариант Только с более невнятными и гораздо менее серьезными и обязывающими на тот момент отношениями. Слово "любовь" употреблялось в основном как бы отдельно от нас самих :"любовь будет мешать нам учиться", "не время для любви" ну и что-то в таком духе. Мы даже не целовались по-человечески. Только смс-ились ночами на пролет, обнимались как-то спонтанно и как бы между делом что ли. Из разряда - не забывай что ты мне нравишься, но у нас не такие отношения. Подруги если что спрашивали - можно я с ним поговорю? Все видели мою симпатию и мой характер и никто не хотел нарываться. Никто не мог понять что между нами включая нас самих. Он боялся нерароком испортить бедной маленькой глупой девочке жизнь, а я боялась быть одной из многих. Определенную грань в те времена мы перешли лишь однажды. Мы были пьяны оба. Что-то там в очередной раз отмечали, этой кучке радостных алкашей под названием "первая юридическая" было лишь бы что отметить. Ну да, мы оба были пьяны. Все было как обычно, а потом он поддался какому-то внезапному порыву чувств и страсти. Это было неожиданно. Я немного растерялась и даже испугалась. Я смотрела ему в глаза наивным взглядом и говорила "не надо". Не могу сказать что что-то глобально вышло тогда из-под контроля. Не могу сказать что эти крепкие объятья были тогда неприятны кому-то из нас. Просто для меня это было впервые. Я жила тогда максимум на стадии поцелуев и хождения за ручку. Я никогда не чувствовала такой силы, такого жалания единения на себе. Не могу сказать что он в полной мере понимал что он делает и какова моя реакция на это или что до него доходил смысл моих слов. Все это тогда напомнило мне какую-то голливудскую подростковую драму. Я конечно знала что он не причинит мне вреда. Я сильно растерялась. Он быстро опомнился и испугался своего же поведения. Говорил что-то невнятное, про чувства, просил его извинить, про то что с ним такое впервые, что он не хотел меня напугать.. По сути ничего не произошло, он просто слишком крепко обнял меня, слегка поцеловал и на него что-то нахлынуло. Я просила отпустить, а он отпустил не сразу. Но мы были одни почти ночью и зимой. Мне вроде и нравилось то что происходит, но я боялась что он не сможет вовремя остановиться. Я эмпат и я чувствовала его сильные эмоции, которых не знала в свой адрес раньше - такие первобытно-сильные. Я тогда еще не знала толком что это, чего хочу сама, что можно а что нельзя, как реагировать и так далее. Это нас оттолкнуло друг от друга - подростковый порыв. Он чувствовал себя и виноватым и отвергнутым одновременно. Он умом понимал, что я маленькая глупая девочка. Но мы были ровесниками, на деле он не понимал что это такое и с чем это едят условно говоря. Что это не "нет" от взрослой женщины, а элементарный испуг влюбленной девчонки, которая еще не знает ни жизни на мужчин ни самой себя. Были и другие причины конечно. Но я быстро про это забыла, не держала на него никакого зла. Наши отношения впоследствии были странными какое-то время. Конечно он тоже был влюблен. Конечно не сразу осознал это. И конечно у него это выражалось немного по-другому. И конечно его любовь всегда была для меня немного опасна, потому что моя была слишком сильной. Я сдерживала чувства и мне становилось от этого грустно, но в то же время я взрослела. А он сдерживал их и они вдруг иногда с полной силой выплескивались наружу. Именно это тогда и произошло.
Когда я увидела наши с ним фотографии первого сентября на третьем курсе, я помнится подумала - теперь все поймут как долго это продолжается, какой кошмар. Очередные минутные порывы на встречу друг другу.

Первые серьезные отношения. А вот это вообще забавно конечно - начались в 20, все с тем же человеком по иронии судьбы. Закончились они спустя два года по моей инициативе. Но виновницей такого решения была вовсе не я. Это была большая любовь и она буквально поглотила меня тогда. Он был для меня всем, это правда. И настоящим понимающим другом, и наставником, и возлюбленным и подружкой если надо и в какой-то мере тогда смыслом моей жизни. Я не говорю что мы успели и смогли стать семьей, нет конечно. Но он был для меня семьей. Я столько видела в нем помимо очевидной красоты, столько силы, мудрости, эрудиции, таланта, тепла, доброты, какого-то особого понимания жизни. Он понимал меня. А я была одной из немногих кто по-настоящему видел и ценил все его качества и он знал это. Недостатки я тоже видела, но любила и их и пыталась помочь не сделать шаг к пропасти. И у меня это очевидно получилось. С алкоголем было покончено, с разгульным образом жизни тоже (за исключением пожалуй известного единичного случая, погубившего в итоге наши отношения). Мы отпраздновали одну годовщину. Тогда я была абсолютно счастлива. Такого счастья я с тех под так и не испытывала. Несколько недель не дотянули до второй годовщины. Свой ДР перед второй годовщиной я справляла без него, опять же по своей собственной инициативе. Я была слишком зла на него. Не, даже не зла. Мне было обидно и страшно и страшно обидно от того, что все рухнуло в шаге от долгожданной совместной жизни. Чем больше мы пытались помириться, тем больше ссорились. И в какой-то момент я просто объявила что это конец.

Потом я просто взрослела и училась жить дальше. Какое-то время день за днем я просто ложилась, вставала, ела, пила, куда-то ездила и ходила, с кем-то говорила и плакала, плакала.. Ждала пока хоть немного пройдет невыносимая боль. А потом она стала понемногу отступать. Я вновь увидела мир вокруг себя спустя год. Я словно удивилась увидев самые простые вещи и предметы. За год тяжелейшей депрессии я соскучилась по простым радостям жизни, таким как к примеру деревья и книги. Не то чтобы их не было все это время. Просто я смотрела на них невидящим взглядом, как и на все вокруг. Они не радовали меня, а порой и мучили еще больше. Но наконец все изменилось. Я не имею не малейшего представления как умудрялась выглядеть нормальной со стороны и нормально себя вести в том период. Мое сознание вроде и понимала что все если не хорошо, то по крайней мере нормально. Но какая-то часть сознания упорно не хотела замечать ничего кроме этой потери. Но чем дальше, тем больше я возвращалась к жизни. Потом были и новые отношения. Другой возраст, другой мужчина, другие эмоции, другие отношения сами по себе - все другое и по-другому. И эта внезапная новизна окончательно вытянула меня из депрессии. Я не искала определения этим отношениям. В том, что они не были абсолютно полноценными виновата только я. Я говорила максимум что я влюблена, или что он хороший. Я боялась усложнять. Я конечно порой говорила что люблю, но с таким видом - мол сделай вид что ты этого не слышал, иначе я умру на месте от страха. Он просто был рядом и я просто отдыхала душой. Я выглядела тогда великолепно, гораздо лучше чем сейчас или чем когда-либо. Но особый блеск первой любви в моих глазах не повторялся, может это уже и не нужно. Но тогда я была красивой не за счет правильной подачи, манер или отличной формы, я просто светилась от счастья, это было видно, ощутимо, осязаемо.
Таков мой путь на данный момент. Последние отношения с Сашей, не серьезные и не долгие, все же показали мне что еще есть мужчины, с которыми реально интересно, с которыми я могу просто говорить часами и терять счет времени. И это важно для меня. С этого все обычно начинается. Поживем увидим. Но сейчас и радость и счастье есть в моей жизни и я надеюсь так и будет впредь.

---

Купила укороченный брюки с завышенной талией. Классные, 5 тысяч стоят. Но мне их по блату за.. 250 рублей продали

Преимущества моей работы. Ловлю момент.

@темы: Женские радости, Рабочее/ Маркетинг

---

Фасоль с яйцами, свекла.. Как, ну как я умудрилась испортить столько продуктов в один день и так ничего и не приготовить? Что за демоны криворукости меня сегодня посетили. Первый и единственный раз в жизни со мной такое " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> И надеюсь последний. Не придумала ничего лучше, чем купить и съесть мороженое.
Правда папа съел и свеклу и фасоль и сказал что вкусно о_О Мне стало немного легче, но я все равно не довольна своим сегодняшним внезапным кулинарным "мастерством"

@темы: Женские радости, Лёлик, солнце!..

---

Где-то уже месяц я регулярно и плотно занимаюсь одним делом. Пытаюсь помочь одной девушке. С ней случилось страшное несчастье много лет назад, больше 10-ти лет назад. А недавно она перестала ходить. Я воздействовала на нее через медитативную практику. И сейчас она начинает сама вставать с постели. Совсем по немногу, но все же.. А вчера я грохнулась в обморок в метро Видимо потратила больше сил и энергии чем следовало. Влад и Ариил отчитывали меня по очереди. Надеюсь не объединят в этом начинании усилия, тогда мне пизда Вот они вроде такие разные. Как белое и черное. Но отчитывают меня за мои косяки почему-то примерно одинаково " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Но я не отступлю, в воскресенье продолжу. Хочу продвинуться еще хоть немного. И тогда уже имеет смысл внедрять нового врача к делу, пока он ей ничем не поможет, я уверена. Несколько врачей уже ничем не помогли. Ольга Салова уже ищет врача. Она конечно не знает подробностей моей работы в данной ситуации. Но не суть. Надеюсь все получится.
А отцу я помочь ничем не могу. Мне сразу становится плохо когда пытаюсь воздействовать на него. У него сильная энергентка. Сильная и очень мрачная. Вампирище наше. Тут я бессильна.

---

Да что за пиздец то, а?.. Не одно так другое. Непростой и напряженный период. Ничего, главное держаться и разруливать по мере сил.
Отец болеет, ему может понадобится операция и он может из-за этого лишиться работы. Из-за этого я пока не могу уйти из рекламы, за нее неплохо платят. Возможно в скором времени мне в одиночку придется кормить семью, а на зарплату молодого юриста самой не проживешь без посторонней помощи понятное дело. Но это то не беда. Меня больше беспокоят сами проблемы, нежели их финансовые последствия.

---

А правда где-то есть на свете женщины, которые с мужиками берут и просто *хаются? Это только я с ними до того как до дела дойдет уже пять раз поругаюсь из-за споров про политику, искусство, вопросы расщепления атома,.. Стоит признать, что природная тяга далать из *ую велосипед все таки в какой-то мере присутствует И это в определенной мере осложняет мне жизнь. Малую и здоровую долю того самого пресловутого "быть проще" возможно стоит применить к себе

@темы: Женские радости, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!..

---

Инуська зовет встретиться, а я со спиной диванный овощ. Вот блин. Еще до Влада как назло не дозвонилась. Ну ничего, надеюсь завтра все решу.

@темы: Женские радости, Лёлик, солнце!.., Me and my

---

Сумасшедшая любовь проходит быстро,
любовь двух сумасшедших - никогда. (с)

@темы: Книги, Цитаты