"Если б ты так люто не ненавидела обычных узколобых примитивных шаблонно мыслящих людей смеющихся над тем, над чем бы ты никогда не стала, давно бы уже замужем была." (с) (мама)

Ну что тут скажешь.. Суровая реальность " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">

@темы: Me and my, Цитаты

---

"Я не красавчик чтоб все с ума сходили. Да и не сходят. Это даже веселей. Но девочки всегда во мне чего-то находили. Я знаю что вам девочкам видней" (с)
Прям про Женьку. Это позитивное солнце хочет встретится. Ну блин, у меня сейчас голова должна быть вообще другим забита поидее. Освобожусь немного и посмотрим..
Ну я же увлекающаяся натура. Так что надо сто раз подумать. Особенно в таких делах и когда в принципе есть возможность подумать гловой, а не просто от влюбленности сносить крышу) И опять же я затрудняюсь сама себе ответить на вопрос - это долгожданный другой тип мужчины в моей жизни или примерно все тот же, только на фоне которого я хотя бы не так теряюсь. Наверно все сразу. Всего по немногу. Ну хоть не ходячая картина маслом по холсту и то прогресс " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Хотя безусловно весьма привлекательный и обаятельный. Он примерно как я в том плане, что со вполне очевидными, не столь ужасным недстатками, и внешними и внутренними, которые нисколько его не портят, а даже придают некий шарм. А не тип до невозможности испорченного совершенства, притягивающий меня пожизни. Мы с ним хотя бы примерно на одной волне, а значит это уже как минимум не безнадежно.
И главное почему-то кажется весьма логичным что ему для счастья только такой туманной женщины как я и не хватает.
Ну в общем не знаю. Ну больно уж он скажем так востребован женским населением. Ну понятно, что это как обычно. Просто уже от наступания на грабли лоб болит) Потому и не знаю. Вспомнилось втему камеди - "Но я не такой, я не такой, я не такой. Они все такие, они все такие, а я не такой. Все мы изменяем нашим женам. Но он не такой, один вот такой, один не такой" Вот про него ничего определенного сказать не могу о том какой он на самом деле. Потому как сама толком не знаю. Позитивный, солнечный, обаятельный, надежный (вроде), умный, а в остальном загадка. Ну может быть это мне в нем и нравится. Ну и тянет меня к нему, да. Так как уже давно ни к кому не тянуло. Я не ищу в нем своего спасителя от страданий и тоски, принца на белом коне, не пытаюсь разделить с ним бытие свое или мысли и чувства. Меня к нему просто тянет по хорошему, как существо к существу, как женщину к мужчине. Это и есть самое приятное. И самое опасное. Да. Да и он видит во мне не только добрую девочку явившуюся наставлять его не путь истиный, одаренного эмпата, друга, коллегу, союзницу или вечную антогонистку во взглядах (возможно одновременно с союзницей, и такое бывало) или только сексуальный объект. Чувствуется что я для него многогранная, разносторонняя и во многом противоречивая личность, коей безусловно и являюсь. На этот раз у меня конечно нет ощущения что мы думаем хором и он понимает меня лучше, чем я сама себя. Но быть может это и не нужно.
Просто так получалось, что со всеми своими предыдущими избранниками мы были схожи в сотнях тысяч немаловажных мелочей, но разнились в главном. А быть может сейчас все могло бы быть иначе. Кто знает. И еще немаловажный момент. Рядом с ним мне хочется быть относительно нормальной, а не как обычно - давай протроллим этот мир, мой друг. Вот это прям подарок судьбы. А еще у нас совпадаю взгяды на творческий подход к жизни и к работе. А еще я точно знаю, что у него есть набор моментов про которые он может сказать "я никогда этого не сделаю". И это меня безусловно радует. Он меня не пугает. Ни своими мыслями, ни тем более не поступками. И это просто здорово.
В общем поживем увидим.

@музыка: Би-2 - Серебро

@настроение: отличное

@темы: Лёлик, солнце!.., Me and my

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

К списку моих послеэкзаменационных желаний стоит добавить покупку шампуня. Но не простого, а золотого) А точнее фирменного французского который нужно заказывать заранее и потом ехать забирать. Если так не хочу пока отрезать волосы, надо ими как следует заняться. Понятно, что длинные уже опять и жалко отрезать. Потому и заморочилась.

@темы: Женские радости

---

Вот опять притаился у ног
Перекрeсток, будто пыльный цветок.
Он запомнил все наши шаги.
Он отпустит меня, мы ведь с ним не враги.. (с)

@темы: Музыкально-песенное, Цитаты

---

Топ моих желаний на "послеэкзаменов"
- Выспаться
- Перекрасить ногти в более темный цвет (сейчас не положено)
- Надеть побольше колец (сейчас не положено)
- Съездить на ЧП (Сейчас некогда - данный аргумент далее вниз по списку. Разумеется такой противоречивой личности как я одной там нечего делать. Думаю найдется пара-тройка желающх составить мне компанию)
- Сходить в кино на ДухLess
- Сходить на урок медитации
- Вдоволь помузецировать
- Почитать художественную литературу, а не научную
- Навестит родственников в центре
- Сдать кровь на анализ (Последнее скорее не желание конечно, а смесь необходимости и желания узнать результат. Но и страха данный процесс у меня определенно уже давно не вызывает. Тем более всего лишь таким гуманным способом как легкий укол. :facepalm

@темы: Женские радости, Гранит науки, Лёлик, солнце!.., Гулянки/Тусня

---

Последние три дня прошли примерно так - встретилась с Димкой, поболтали. Работа. Встретилась с Колей. Подготовка к экзаменам. Встретилась по работе с Никитой. Поржал над моим "замечательным" простуженным голосом, спросил не кусал ли меня в последнее время Джигурда. Пожелал скорейшего выздоровления. предложил лично заварить мне горячего чайку. Был дружественно и со стебом послан нафик. Сдала экзаменен. Встретилась с Колей. Приехала, залипла, поготовилась к экзамену.
Ну Димка, эт мое дитё, с ним все понятно. Коля это друг и коллега Ольки Саловой. Милый добрый мальчик. оказывает мне компьютерную и тому подобную поддержку. Общаясь с ним, в очередной раз задалась вопросом почему среди мужчин красота почти всегда достается тем, кто меньше всего того заслуживает по своему внутреннему содержанию. Вот Коля такой добрый и отзывчивый лысый полненький парень. Ну такой позитивный. Но куда там, когда ж еще столько красавцев не испортили мне жизнь.. Ну человек же сам п*ц своему счастью, понятное дело) Вот Никита к примеру, коллега. Это иллюстрация пародийной композиции "я просто люблю себя" Ну да, так на вид ничо, как говорится глаз радуется. И в общем-то приятный веселый парень. Но все же.. Ну блин не настолько он афигенный чтоб так себя вести. Ничего особенного. Имхо. Ну зато моя смесь стеба с игнором его не*ческой афигительности его явно задевают. И да, это приятно черт возьми " src="static.diary.ru/picture/1144.gif"> Это так, наблюдения из жизни) Благо он меня как мужчина вообще не цепляет. И слава богу Могу спокойно троллить не опасаясь за свою нервную систему которую уже и так неоднократно кто-то вместо туба шатал
И да, мне кажется, что простуда в этот раз как-то рекордно долго у меня. И не думает проходить походу( Я уже сижу на фервексе как наркот парацитомоловый)
"Мужская красота это как квартира с видом на парк. Это не справедливо. И почти всегда достается тем, кто меньше всего этого заслуживает" (с) (Кендес Бушнелл)

@темы: Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!.., Рабочее/ Маркетинг, Me and my

---

Останови поток, исчезни, как всё исчезает! Почему мне так нравится то, что меня разрушает? (c)

@темы: Музыкально-песенное, Цитаты

---

Эта чертова простуда решила меня доканать.. Башка раскалывается просто. Хотя лекарства и прочие полезности уже не лезут.. Ну что мне еще сделать..
Теперь поперла вверх температура. Афигенно.

---

Во сне больше не ходила. Только мой моск умотали яркие остросюжетные сновидения. Но это еще ничего.
Выходные проходят преимущественно за работой, подготовкой и домашними делами. И лечением соплей заодно.

@темы: Во сне и наяву, Лёлик, солнце!..

---

О темный ангел,
Ты веешь вновь,
И шепчешь вновь свои пророчества:
"Не верь в любовь.

Узнал ли голос мой таинственный?
О, милый мой,
Я – ангел детства, друг единственный,
Всегда – с тобой.

Мой взор глубок, хотя не радостен,
Но не горюй:
Он будет холоден и сладостен,
Мой поцелуй.

Он веет вечною разлукою,-
И в тишине
Тебя, как мать, я убаюкаю:
Ко мне, ко мне!"

И совершаются пророчества:
Темно вокруг.
О, страшный ангел одиночества,
Последний друг,

Полны могильной безмятежностью
Твои шаги.
Кого люблю с бессмертной нежностью,
И те – враги!

(с)
Д.С. Мережковский.

@темы: Книги, Цитаты

---

Трэш вещает, друзья.
Со сном последние несколько дней непорядок. Но учитывая сопли до колен, скорые экзамены и завал на работе, хронический недотрах последнего времени я даже этому не удивилась и не сразу поняла в чем тут на самом деле дело.
Ночью я проснулась.. посреди комнаты. Стоя. Ну собственно сейчас полнолуние и легкий лунатизм это у меня наследственное и он почти никогда толком не проявляется. У мамки было в детсадовском возрасте и прошло без следа. Это я какой-то пристарелый лунатик в масштабх данного явления " src="static.diary.ru/userdir/1/1/3/8/1138/54208371.g..."> Благо хожу во сне очень редко. Даже так сразу не вспомню когда такое последний раз было. Бывает даже наверно не каждый год. Особенно хорошо, что я особо далеко от кровати не ухожу. " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> В этот раз отец пришел на шум, я видимо во что-то все таки врезалась и вскрикнула. Сквозь сон слышала как он уговаривал меня лечь на кровать. Пришло состояние близкое к пробуждению, но все же не совсем, потом на миг проснулась и дальше полунатила но к счастью уже по направлению к кровати. Ходила я с открытыми глазами судя по впечатлениям отца (который до сих пор в себя приходит от увиденного по-моему " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> хотя ему не впервой). Это до мамки ночью не доорешься, очень крепко спит, поэтому основной свидетель всех моих проблем со сном обычно батя. Да в общем-то не думаю, что в ближайшее время мне светит повторение моих лунных приключений. И ничего уж прям страшного в этом нет. Но согласитесь, девушка в темноте и во свете Луны, которая спит с открытыми глазами и при этом с раскинутыми руками ходит по комнате, это со стороны выглядит жудковать надо полагать " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g..."> Я сшибила табуретку как выяснилось, вот от чего был основной грохот. Хорошо что больше ни во что не врезалась.
Мда, спать со мной - не для слабонервных очевидно.. " src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">
Но как-то при моих мужиках такого никогда не было, и слава богу. Знал об этом из них из всех только Андрей. Ну нас не было секретов друг от друга до определенного момента, а именно разрыва отношений. Я сказал ему еще в 16 лет. Он ничего страшного в этом не увидел. Поржали только напару и все. Как всегда. Высказал тогда предположения как бы вел себя в подобной ситуации. Много смеялись тогда.
Так получилось, что при парнях только во сне вскрикивала иногда и все. Один раз напугала так Женьку) Но не сильно. В больницах и прочих условно скажем общественных местах с мной такого тоже к счастью не бывало.
ВотЬ так и живем.
Кстати говоря. Сейчас не о настальгических розовых соплях, а о весьма серьезной вещи. Я как уже писала что не так давно общалась со своей некогда большой любовью дважды. Один раз даже он был трезвый, когда извинялся что позвонил пьяный. Ну так вот, он высказал интересное и вроде даже логичное предположение о том, что возможно виной моим проблемам последнего времени недостаточность плазмы в крови. Дисплазия крови это серьезно. Сдам экзамены. А потом сразу сдам кровь. Быть может так оно и есть и я должна была догадаться сама. А врачи тем более. Учитывая, что быть может никто другой не знает меня так хорошо, стоит прислушаться.
Думаю если так, то это плохо но не ужасно. Плохо если не лечить. Так что посмотрим что покажет кровь.

@темы: Во сне и наяву, Лёлик, солнце!..

---

Шаг 1. Зайдите на страницу новой девушки своего бывшего. Шаг 2. Убедитесь что она страшная и слушает фигню. Шаг 3. Вы бесподобны.

Тихий стеб над самой собой

@темы: Лёлик, солнце!..

---

Встретилась вчера со своей бывшей ученицей по фотрепиано. Такая лапочка, просто прелесть. Прогулялись немного с ней. Мега позитив. Домой идти не стала, я никак не выздоровлю, не хочу заражать ребенка.
Вторую неделю всю в соплях. И главное какая-то сильная видать зараза. Только начнет проходить, и опять по новой. Надеюсь в течение следующей недели выкорапкаюсь. Но там еще экзамены. В общем жесть. В лучших традициях)

---

Это просто долбанись..
Сейчас объясню. Просто не знаю как лучше выразить словами всю прелесть и абсурдность ситуации.
Я в последнее время стала всерьез задумываться о том, что возможно даже хочу влюбиться, но не помню как и не знаю в кого как-то все то ли некогда, то ли не в кого, то ли страх очередного разочарования останавливает, то ли звезды не сходятся и вот не свершается, то ли я просто стала слишком цинична и ленива, что для меня сама по себе странно. То ли боюсь моих вечных двух вариантов - солнце, воздух облака я влюбилась в мудака. Или альтернатива (что бывает со мной реже, но все же бывает) - я влюбилась в нормального, но он же мне подходит, у меня паника, надо наделать глупостей и скорей от него сбежать.. Ну так вотЬ. А еще я задумалась, что не осталось блин кругом романтики, что мне пора или обратно в свой тихий и уютный 19 век, или пора стать уже полноценным циником века 21, как ивсе вокруг,чтоб сильно не выделяться. А еще я подумала что мужчины (не все но большинство) стали в циничнее и избалованнее обилием доступных женщин. И мне свою романтику 19 века и впихнуть то блин толком некуда в эту страшную реальность. И что пока не встречу в очередной раз готового слушать со мной Чайковского и таскать меня на руках, фик от меня чего дождешься на любовном поприще А уж потом буду там разбираться в подробностях - мудак он или нет. Нет, ну разврат я тоже люблю но всему свое время. Я предпочитаю быть последовательной. И что что, а простота нравов явно не для меня. Ну так вотЬ, только я в очередной раз подумала, что не осталось уже в мире романтики и романтиков, как вдруг..
В течение нескольких дней (практически подряд причем) мне.. исполнили в живую под гитару отличную песню, сделали портрет и.. посвятили стихи. Три разных мужчины. Нет, ну это надо было умудриться... Вселенная, и в частности мужская ее половина, вы что там все, услышали мой призыв и почувствовали острую нехватку розовых соплей в моем шикарном организме?
Стихотворение, как оказалось, было посвящено мне и написано специально для меня. Очень красивое, про красоту, все дела. Мальчик милый, но симпатию его я к несчастью не разделяю. Но все равно приятно конечно. Песню мне исполнил всего лишь Димка, милый мальчик 20-ти лет, просто друг, ну и даже неверно слегка ученик. Местами и временами. Но я предпочитаю не употреблять слово "ученик" если только дело не касается музыки. А то уж как-то больно пафосно звучит. Умной мне себя еще иногда считать приходится, но вот мудрой точно нетЬ да я смеюсь конечно. Ну не суть. Так вот, да, Димке 20. Хотя если Воротынцеву 21, что уж там.. Но тут другое. Он как в шутку говорили "наш младшенький". Правда нет уже давно никаких "нас". Но видимо дитё осталось.. Правда я "дитю" до плеча не достаю. На каблуках причем. Вот меня по приколу иногда на руках кружит. Но если я против, то побаивается, и то хорошо Ну он у нас существо тоже музыкальное. Приятно было послушать, тем более персонально для меня исполнение. Мимими^^ Спел "Мы будем жить с тобой в маленькой хижине на берегу очень тихой реки.." Мило и очень клево. А потом мы исполнили с них (слово дуэтом будет слегка перебором но все же)) Агату Кристи "Два корабля". Просто мега поднятие настроения. Вот так и надо петь или слушать Агату, не грузясь, а с легкостью, тогда самое то. Хорошо, что не поленилась в гости съездить. Так довольна вообще. Хотя он меня еще и отвез от работы и потом домой. так что я была б совсем ленивым тюленем, если бы отказалась
Портрет. Портрет был фото-портретом, но все равно клево конечно. Женька, фотограф, нереальнейшее солнце позитивное,опять (ну или снова) всплыл в поле моего зрения. Ну да это тот, которого я подсознательно хотю, но боюсь себе в этом признаться И я таки поддалась на его уговоры хоть разик щелкнуть меня. Когда он сказал что это будет что-то в стиле Брижит Бордо, я долго ржала. Но результат меня приятно удивил. Такая прям мадам с первого кадра.
Вот так и живем. Ни в кого из них я не влюблена. Только если в Женьку самую малость. Но это даже не влюбленность, это просто сильная симпатия. У меня конечно мурашки от его творческого подката и в не меньшей степени от его классной спортивной фигуры
Нет, ну бывает же.. Романтка и романтики есть. Это факт и это радует.

@темы: Мужики, Лёлик, солнце!.., Me and my

---

Хочу в стеепь( Или на Лысую Гору. Ну или хоть в лес. Видимо осенний голос крови.
Но ничего не поделаешь, сезон относительного тепла закроется без меня. Город, город, город..

@темы: Лёлик, солнце!..

---

Работы навалилось много, экзамены скоро, ничего не успеваю. Прям как обычно. Какая-то "приятная" стабильность в жизни..

@темы: Гранит науки, Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни, Лёлик, солнце!.., Рабочее/ Маркетинг

---

Философское) Я то говорю, мыслю и порой даже веду себя как мужик. Но сейчас будет настолько чисто женский пост, что я даже сама ауэйю.. ну в общем сильно удилюсь^^ Итак.
Все таки на то, чтобы по-настоящему узнать человека требуется время и порой довольно длительное. А еще хорошо когда ты живешь в том городе, который по-настоящему мил и дорог тебе.
Определенные люди и события навеяли на меня эти размышления. Тысячи людей живут в Москве, но лишь немногие знают и любят истинный дух этого прекрасного города. Так же порой и в отношениях. И чтобы не ложиться спать с мечтой, а просыпаться с реальным человеком, нужно все таки успевать по-настоящему узнавать и понимать друг друга. Это само по себе возможно и не гарантия вечной любви, но это единственное, что действительно имеет смысл в отношениях - искренность.
Конечно любая ситуация в немалой степени зависит от нашего взгляда на нее. К примеру недавно общалась с витькиной Ольгой. Она скучает по Питеру, это вполне понятно. В Москву она приехала к нему, это тоже понятно. Питер построен на костях, это общеизвестно. И я лично считаю , что эта братская могила, пусть и красиво обставленная, не может по определению ни в чем быть лучше Москвы златоглавой. Но стоит ли переезжать в город который тебе не нравится.. Это отдельный и единичный случай, но по сути все мы в отношениях чего-то требуем и идем на уступки. Просим меньше тусоваться, бросить курить, не делать глупостей, перестать спать со всеми подряд, изменить прическу, узнать больше о классическом искусстве например. Да мало ли что еще. Впуская человека в свою жизнь, как определить где заканчивается "я" и начинается "мы" и наоборот..И где заканчивается грань между желанием помочь человеку решить его проблемы и тем, что ты начинаешь решать их сама за него. На последнее меня натолкнула недавняя беседа с моей дорогой Женечкой, но не только.. Понятно, что все мы ищем в некотором понимании свой антипод. Человека, способного открыть нам что-то новое в мире вокруг нас и в самих себе. Но как определить то самое присловутое "они подходят друг другу". И как определить, что человек рядом с тобой действительно чувствует то же что и ты. Ведь порой из просто, мило хорошо - "он отлично целуется и мне с ним весело" всего один шаг до " я жить без него не могу". Это при изначальном наличии сильных чувств разумеется. Быть может мне немного легче определить с моей эмпатией. А быть может и сложнее. Можно почувствовать чужие эмоции, но все равно через призму себя, все равно фактически как свои. А что творится у другого в голове.. И если еще немаловажно.. Если ты принимаешь человека целиком с его прошлым, настоящим и возможным будущим, как преодолеть пропасти между вами в отдельных моментах. Частая проблема под названием "хорошая я, уебища ты" так или иначе имеет место быть порой. Пожалуй самой суровой с моей стороны при ссоре стала однажды фраза о том (примерно, точно сейчас уже не вспомню) - "Ты то впервые занялся сексом дважды. Один раз по факту, а второй спустя какое-то количество месяцев впервые в трезвом виде"). Я готова была убить себя ап стену. Я не должна была так говорить. После таких слов ссора обычно сходит на нет автоматически. И не по причине примирения, а по причине того, что ты действительно задела человека и вам обоим больше просто нечего на данный момент друг другу сказать. И не потому что он обиделся. А потому что поделился с тобой своими проблемами, пускай и прошлыми, потому что доверял. И ты сама просила его об этом. Хотела выслушать, помочь. Имеешь ли ты право распоряжаться такими вещами подобным образом и вдруг вот так упрекать, пусть и пылу ссоры... Но что если уже даже столь резкие меры кажется не помогают, как использовать более мягкие тогда.. Ведь в конечном итоге это ради его же блага. И как понять, защищаешь ли ты от новой боли его, вас обоих или саму себя.. Но и отсюда вытекает вопрос - как узнать что старые проблемы не вернуться. Но теперь уже не к нему одному, а к вам обоим. Все по той же причине - вы теперь делите такие вещи пополам. И все проблемы условно говоря плохого мальчика в какой-то момент станут и твоими тоже. Но их еще можно преодолеть. А какие-то вполне казалось бы осмысленные его поступки, которым ты при всем желании не находишь оправдания. Вот смотрю я и на себя и на знакомых девушек, и в какие-то моменты кажется, что все мы, фигурально выражаясь, танцуем примерно один танец, только про немного разную музыку. И когда подруга спрашивает что делать, могу ли я ей что-то посоветовать, если однажды уже однажды сама не смогла решить подобные проблемы.. Понятно, что в жизни, кроме может быть природы и музыки Моцарта, нет ничего идеального. И любых отношений это касается в первую очередь. Но все же как понять что все не нормально до такой степени, что пора прекращать те самые отношения?.. Сколько этой боли может выдержать человек и должен ли он терпеть , когда сам ее не причиняет.. И еще один резонный вопрос - раз ты хотела чтобы человек открыл тебе что-то новое, не выбрала скучного ботаника, положительного до противности, значит ди это что ты сама подписалась и на все негативные моменты, или все таки рассчитывала его в определенной степени переделать под ваши отношения и соответственно под себя.. И в какой момент ты уже занимаешься не спасением этого "доброго в душе мальчика" или "вашей огромной любви", а явным бессмысленным мазахизмом? Наверное универсального ответа не существует. Но все же ты понимаешь, что это не пустые слова, он действительно во многом переменился к лучшему и причина этому ты. И тогда порой просто становится жаль минувших усилий и ажется еще чуть-чуть и все будет. Быть может часто происходит так, что немного не хватает того самого "чуть-чуть"?.. Я не знаю.
C другой стороны ты сама подсознательно задаешь себе вопрос - а кто я такая, чтобы кого-то судить и тем более переделывать, я что пантифик или господь бог.. А тоже безусловно не идеально, и я тоже становлюсь лучше рядом с ним и для него. Да и вообще он гораздо, гораздо лучше меня. Главное только чтобы он не подозревал о том что я так думаю. Но если это так, то почему он порой поступает по отношению ко мне так, как я бы никогда не поступила по отношению к нему?.. Неужели все его безусловно многочисленные прекрасные качества не имеют никакого смысла если он не будет по-настоящему следить за своими поступками, и соответственно мыслями, ведь они начало поступков. Неужели наставления йоги о самоконтроле не просто иносказательные красивые истории и правда нужно иметь порядок прежде всего сознании и подчинить его себе, и без этого даже самый блестящий ум бесполезен. Неужели я, более глубокая, но менее сияющая, все таки лучше одним своим благородным владением собой?.. Но я и я ведь порой срываюсь.. Но очевидно как то иначе - без видимых последствий. Без вреда для других. Вот ключевой аспект. Я думаю не только о себе, постоянно. Вот это то и обижает в итоге больше всего. По сути у него до тебя было много женщин и ты знаешь об этом, сам факт не коробит пока ты этого не видишь. дно дело то что было, до тебя, а другое.. Но все же. Обижает что он мог на какое-то время забыть о тебе. Пусть на небольшое, пусть он миллиард раз потом пожалел об этом. Но ты не забывала о нем ни на секунду. А ему хватило того времени, на которое он забыл о тебе на столько глупостей.
Быть может одни люди изначально сильно отличаются от других. Я никогда не смогу казаться высокой без каблуков, не ржать на серьезных мероприятиях, не бесить одним своим видом завистливых женщин, носит колготки так чтобы они не сползали, выглядеть нейтрально в яркой одежде, спать когда надо а не когда хочется и так далее. Может так же и у мужчин, только в других аспектах. И мы не переделываем его, просто условно говоря едем на спорткаре и делаем вид что это семейный внедорожник. Он может и сам поверить что он внедорожник если ты его хорошенько в этом убедишь, ему может это даже понравится, только ехать он будет все равно как спорткар и это приведет лишь к авариям на вашем пути. А ты тыкая радуешься своей не*бической премудрости, мол как хорошо ты придумала. Все видят что это спорткар и завидуют, ты знаешь что это спорткар и гордишься собой. Но хочешь ли ты чтобы он правда стал внедорожником или тебе тоже нравится сам процесс? Дальше больше. Он будет внедорожником рядом с тобой и спокойненько спорткаром с другими женщинами. И тем самым будет объяснять самому себе происходящее и снимать мысленно с себя вину. Но в какой роли в таком случае выступаешь ты сама?.. И как возникает эта бессмысленная и беспощадная игра под названием "кто из вас двоих для кого на самом деле не достаточно хорош?" Быть может ты боишься рутины и однообразия не меньше чем он, просто выражаешь это иначе. Быть может подсознательно боишься что он тебя разлюбил или хочет от жизни другого.. Как все это непросто. Но главное пожалуй это ощущение того, что это твоя недостающая половинка.
Дорогие читатели, любите и будьте любимы. Неудачные попытки бывают у всех. Главное не опускать руки и верить, что однажды произойдет та самая встреча, которая изменит нашу жизнь к лучшему.
И все таки каждая женщина после отношений, в которые она вложила всю свою душу и про которые до последнего думала "те самые", неизбежно предполагает, что она лишь условно говоря объездила его для другой, какой-то бездушной куклы, чтобы та получила смирную лошадь. Наверно такова естественная природа вещей. И в том что все мы в какие-то моменты так думаем, и в том, что это действительно так.Но когда по прошествии времени все эмоции немного подутихнут, ты наконец получишь ответ на свой главный вопрос- "Ну почему? Ну почему не я? Я же все, все сделала. Все что могла. Почему не я?". Ты поймешь, что ты просто слишком сложная для него. И тогда все становится понятно. Да черт возьми, это ты ему не подходишь. Ты слишком сложная, ему нужна простушка.
И тогда выходит что это он не смог объездить тебя. И однажды ты наконец встретишь кого-то своей породы, и вы помчитесь по жизни вместе, не в разнобой, как раньше, а в унисон.

@темы: Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни

---

Я как в тех инет-приколах - Что снится нормальным девушкам : "- Детка, ты просто космос, выходи за меня! - Ты такой романтичный, я согласна!". Что снится мне: "- Ваше величество, на нас напала армия маринованых огурцов. - Противник силен, но я буду сражаться".
Вот вроде не корю.." src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">
Сегодня мне снилось, что меня куда-то несут на руках. Я смотрю по сторонам, но все как в тумане. Несут в самом цивильном положении , прихватив под колени и за верх спины, так что я вижу в основном то потолок, то небо и как-то нечетко лицо того кто меня собственно тащит. Но вижу нечетко, кругом легкий сумрак и как будто туман. Знаю что меня не уронят, я совершенно спокойна. Кругом появляются и исчезают какие-то люди. То вдруг вижу над собой звездное небо. И не просто небо, а с четко видными вращающимися другими галактиками. Пытаюсь потрогать руки того кто меня несет, чтобы установить личность. Словно догадываюсь, но в голове не рождается точный ответ. Все кругом очень красивое и необычное, хоть и не четкое. Вижу на себе край платья, серо-синее, приятного приглушенного оттенка с тонким мелким кружевом в тон и редкими матовыми стразами. И тоненькие мыски туфель - обтянутые тканью - целковой под цвет платья. Платье и туфли вижу четко, а все остальное не очень. Мне хорошо и спокойно. Я словно в полуобмароке. Смотрю на своего если так можно выразиться сопровождающего. Вижу темную строгую рубашку. Удается разглядеть лишь приятную улыбку. Называю какое-то имя. Вроде Никита. Не знаю почему я решила что это он. Вижу как он отрицательно покачал головой. Во сне я стала совсем проваливаться в обморок и в итоге проснулась.
Так и живем. Хорошо хоть не кошмарики.

@темы: Во сне и наяву

---

Теперь оказывается Второй концерт Рахманинова можно слышать с 12 лет Спасибо, единоросики.. А я в этом возрасте уже играла его фрагменты. Да я же еретик

@темы: Размышлялки/ Наблюдашки/ О жизни