Мысли о смене работы все крутятся.. Ну ничего, всему свое время.
Бывает сначала чему-то даже больше сопротивляешься, а потом без этого уже жить не можешь. В моей жизни есть парочка таких вещей. Определеенно... Реклама в их числе?.. Не знаю. Возможно.

---

Кстати браузер Гугл Хром правда прикольный. Советую. Не рекламирую, а действительно советую)

---

27-го последний учебный день. Он же день двух последних экзаменов. Ну круто, чо. Время пронеслось.
Ацки обострилось мое кочевое начало в последнее время. Не то чтобы это кстати. Особенно учитывая, что тянет меня преимущественно по стремным местам. Благо в сопровождении Ариилушки мне ничто не угрожает, да и ему собственно не в напряг. К тому же расспросит заодно мой невмеру креативный взгляд на разные фишки и проблемы. Но злоупотреблять конечно тоже не стоит, я понимаю. Заявил тут наднях, что я его удивляю и умиляю. Неожиданно. И неожиданно в первую очередь тем, что сказано без стеба. Вот уж кого крайне трудно в принципе чем-либо удивить, не то что умилить.. Стоит наверно пояснить, что кроме дружеских отношиний между нами ничего нет и быть не может. Хотя бы потому, что мы как вещества, которые не смешиваются. Просто смотрим друг на друга как бараны на новые ворота, с восторгом слушаем друг друга и общаемся, но какого-то взаимного проникновения даже на эмоциональном уровне просто нет. И слава богу. Хотя Ира советовала. Но скорее в шутку. Меня даже его очевидная красота не трогает. Хотя по логике вещей вот где действительно стопроцентно мой типаж - черные волосы и синие глаза, а-ля молодой Алек Болдуин. Но нет ведь, ничего такого. И это очень хорошо. А то это было бы уже даже в моем трэшевом случае явным перебором)
А вообще надо заставить себя посидеть дома и спокойно досдать сессию. Это как минимум. А как максимум больше тренироваться потихоньку, ногу разрабатывать. Взываю к природной усидчивости, которая словно бы улитучилась в неизвестном направлении. Но я соберу волю в кулак а мысли в кучу. А как же иначе. Обстоятельства заставят.

---

Учебы осталось полторы недели. Какое счастье!

---

Настроение в песне

CENTR (Центр) - Ночь feat Fame

@музыка: CENTR (Центр) - Ночь feat Fame

---

Зарплааата. Хотя в моем случае скорее гонорар. Да это уже детали.
И похоже мне таки не избежать корпоратива рекламщиков. Что-то мне подсказывает, что это будет ацки)

---

"Сиськомаркетинг" - разновидность рекламной концепции. Ну суть вы, я думаю, поняли))
Еще одна вещь, которая у меня есть, а у некоторых нету=DD
Ну а что.. когда я еще так повеселюсь)

---

Ура. Восстановила страницу. И разукрасила заодно. Пускай еще больще поревгует, хулеганка крашеная.
Почитаю и спать.

---

Нет, нормальное функционирование страницы так и не восстановила. Но зато оказывается если зайти одновременно из контакта и дурова.ру то можно читать скрытую насткенную переписку. Увлекательно до жути)

---

Я совершила практически подвиг) Разобрала, хотя еще и частично, свой книжный шкаф. Наднях раздам лишние книги. Порядок начинает прям вырисовываться. Быть может и до порядка в мыслях дело дойдет)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А это оказался какой-то мега взлом с блокировкой сообщений. Прям браво. Прям даже бис.
Ну да, я слабее в компьютерах. Признаю. Вообще у меня созедающее начало как-то сильнее и больше развито, чем разрушительное. А ломать как известно - не строить. Это дольше и трудней. Возможно сама не разбирусь даже.
Ну ебанько и слов больше нету.

---

Ну раз уж пошла такая тема, мои самы слабые стороны я знаю и это вовсе не секрат. Вот оно. Встречаейте)
- Врожденная социопатия на фоне эмпатии(чувствую людей мгновенно и безошибочно, их энергетику и намерения), тяги к кочевому образу жизни (опять же природной). Это и огромный минус, но в то же врмя в этом и моя сила. Мне не скучно одной, всегда есть о чем подумать. Мне не плохо без людей. Скорее наоборот) Там где другие не справятся, я буду как рыба в воде.
- Доброта (качество которое люди по-настоящему понимают и ценят меньше всего и которым слишком часто злоупотребляют. Там где другой прошел бы мино, я остановлюсь и помогу. Не всегда себе во благо наверное. Природная тяга к восстановлению социальной и прочей справедливости порой берет надо мной верх. Схема "Всех жалко. Тебя бы кто пожалел. Что-то не больно та" (с) - моя история))
- Врожденное чувство превосходства (опять же следствие благородного происхождения не более, состояние - "я выше всего этого и всех этих.." для меня норма и мало кому это в принципе нравится. Это все без исключения осознают и чувствуют, но порой людям проще тарактовать это как некое высокомение. и в итоге порой все сводится к ну да, она самзливенькая такая и потэтому считает себя лучше других и что ей все можно")
- Саркастичная натура (опять же это мне в плюс, но большинству, на сей раз уже подовляющему, это совсем не нравится. Мои точные и сотроумные зачечания наблюдения способны поставить в тупик любого. А чувствовать себя идиотом понятно никто не любит. Стоит больше держать при себе)
- Ранимость (это уже просто плохо порой для меня самой)
-Склонность к самокопанию и депрессии (есть такое, несмотря на жизнелюбие, но обычно это сама легко побеждаю. если ужарить по-настоящему и действительно по больному и живому, вот тогда даа, будет оч плохо. только тогда) Плюсом в данном случае является то, что ядаже не допускаю мысль о том, чтлбы как-либо это демонстрировать своему окружению. Им со мной легко и прикольно даже когда мне до крайности паршиво. Вариантов я здесь не вижу.
- Упряямство (сказала, значит так тому и быть. Хотя беспиринципные "перигрыватели ситуаций и открытые манипуляторя" живут проще и приятней, я понимаю)
- И да, я вспыльчиа и ревнива. До невероятия. Практически Отелло в женском обличии. Просто не считаю нужным и целесообразным это демонстрировать вот и все. Но тем не менее это так и этому нельзя помочь. Это природное. И я могу дойти до такой крайности на этой почве, что лучше даже всерьез об этом не думать. Тем более, что я всегда даю себе мини-паузу, чтобы эмоции подутихли и включился моск.Но парадокс, что тут еще стабатывает превосходство и срабатывет сильней "а я буду спокойна, потому что я лучше и круче и фик вы меня доведете" срабатывает и слава богу. ) Тем более раз все еще жив)) и даже здоровы.
- Нестандартное мышление. (Это и радость и безграничный источник идей, вдохновения и радости. И проклятье. Мало кточувствует и понимает меня по-настоящему. А это тяжело)
Продолжать то понятно можно до бесконечности) Но это, я думаю основное. Писать про лень или недостаточное колличество выученых иностранных языков при моих способностях или про что-то такое, это я думаю глупо. Понятно же и так.

---

И если уж на то пошло, я понимаю о чем мне все тихо и тактично, но *ка дружно хором толдычат. Мы были прекрасной парой раньше и были бы ей возможно и сейчас. Парой невероятно красивой, сильной и яркой. Как из кино. Но это не кино. Это реальная жизнь.И она отнюдь не проста. И дело тут не в том что я могу или не могу простить. И даже, как бы это цинично не прозвучало, не в нинешних отношенийх. Хотя в них в большей степени, чем во всем остальном. Просто если человек вел опредеелнный образ жизни, он может вернуться к нему в любой момент вот и вся моя проста яи лгогичная мысль. Да, Паша тоже не ангел, у него ЕСТЬ прошлое. Но он не возврашался к нему при мне. НИ РАЗУ. Это все было ДО МЕНЯ. До меня А НЕ ВО ВРеМЯ .
Ну разве все не просто понятно и логично. Да мне хуже, труднее и паршивей всех сейчас. МНЕ, а не кому-то дурому. Мне, а не "этим кабелям" как сказала бы бабушка. И так я считаю быть не должно. Все что я могу сделать чтобы оградить себя от чего то нехорошегоя я обычно делаю. Так набор глупостей которые я совершала это обычная неизбежность, не более. Я всегда к себе строга и считаю что это правильно. В конце концов, много ли я знаю людей похжих на себя - с таким жизнелюбием, с таким характером, с такой пластикой, с таким голосом, с таким чувством пропорций и пространства, с такия чувством юмора, с таким невероятным заподноевропейским лицом, с такими знаниями культуры и искусства.. Надо уже ценить себя по-настоящему. Самое время.
Паша прислушивается ко мне. Его даже заставлять не надо. Он не боится обязательств и ответственности. Ну и какие варианты тут вообще могут быть. Надо хотя бы раз в жизни побыть реалисткой. И это принесет свои плоды. Я в этом уверена.

---

Я опять же повторюсь. Осуждать чей либо развратный образ жизни я как не собиралась так и не собираюсь. Просто лично я и лично для себя считаю что это не по-человечески вот и все. А если это ранит чувства других людей, вот тогда это уже совсем низко и в таком случае я говорю свое резкое Нет. Но я так же понимаю, что не у всех и не всегда хватит сил, выдержки хаоактера, внутреннего благородства да и просто ума переживать душевную боль достойно. Ну да блин, как я например. А что тут такого. Про себя доброго слова не скажи - это наш менталитет и это меня тоже бесит) Но это уже совсем другая история) Так вот, каждый выживает как может. Вперед. Всех благ. Но моя основаная мысль заключается в том, что если я к кому-то не лезу, то и ко мне в свою очередь лезть не стоит. Я не нападаю. Но при необходимости защищаюсь. Так сурово, насколько это необходимо.

---

Васечка снова пыталась вскрыть мою несчастную страницу.
Ну вообще я спокойный человек. Я понимаю, что мне изначально во многом в жизни повезло больше, чем возможно кому-то другому. У меня есть природные ум и красота, блестящее воспитание и образование, просто семья наконец. Какое-то даже элементарное сочувствие к ней тоже есть, коненчо. Но черт возьми, ну почему конкретоной женщине трудно понять, что конкретный мужчина ее ни на грамм не любит и даже просто не уважает. И при чем тут простите я и уж тем более моя несчастная многострадальная страница.. Ну да, те можно сказать изанчально детские чувства, которые были у нас с Андреем , они будут жить всегда в нас обоих. Когда что-то случится мы будем в первую очередь вспоминать друг друга, как к примеру с этим митингом идиоцкий. Когда приисходит что-то забавное, тоже будем думать вот он- она сейчас бы тоже поржал\поржала. Но я не железная, сколько можно та.. Я свое слово сказала. И это слово ХВАТИТ.
Если уж на то пошло, я сама по сути еще не знала ни путной семейной жизни, ни материнства ни каких-то подобных радостей, А дерьма уже успела хлебнуть столько, что хватило бы на целую жизнь. Моя жизнь борьба по сути и это факт. Так разве я должна пытаться понять и терперь то что терпеть невозможно?.. Правильно - мне это незачем. Да блин, я сама в последнее время просыпаюсь и засыпаю с одной и той же мыслью - хочу в степь. А стрепь, на просто. На волю. Все. Н кто и ничто меня не трогает так как раньше. Ну почти. Я знаю что это временно и совсем ненадолго. Я знаю что это просто защитная реакция организма и не более. Но факт остается фактом. Меня довели. И неслабо. Но даже несмотрая на все это, *ать мой моск задача неблагодарная и трудновыполнимая. Никому не советую. И да, пелена определенно спала черт возьми. И здоровая ностальгия хороша, пока она здоровая. Я понимаю, даже просто забыть мое личико задача не из легкий. А уж эмоции, юмор и манеры тем боее. Но! - Я буду или с Пашей или вообще одна, по крайней мере како-то время. Мне впечатлений от других людей хватило вполне. Точка.

---

Я человек-косяк))

---

" У меня к нему знаешь, детство. А детство это неизлечино.." (с)
"Так старались страсть унять. Страшно. Стать настоящим. Единым целым и нежелимым.." (с)

---

"И я устала. Но вду ни подам не разу" (с)
А может правда.. уехать на какое-то время было бы лучше и черт с ним со все.. загранка при мне. Есть над чем подумать. Только не знаю имеет ли смысл..
На море. А лучше к океану.

"На*й мне город, в котором нет тебя.." (с)
Эх, дура я дура.. Ну хоть здоровье поправлю, отдохну..

---

Выдыхай скорей мою душу наружу. Ей тесно. В твоих легких так мало места..