Музыка: Браво "Любовь не горит"
Настроение: Хорошее.
Задача: Занятся наконец спортом уже
Выполнение: щас пойдуу)

---

Печалькапечалькапечалька:)

Чет вспомнилось..- "Осень кончилась, а девочка не ожила". Зима кончилась, а девочка не ожила. Что дальше?..

---

А он оказывается сегодня, этот странный праздник. День спонтанного проявления доброты. Ну проявляем себя, не стесняемся. Только в пределах закона

---

Купила все нужные продукты, 23-го испеку тортик!

---

Женек опять упилил заграницу. Эх.. Скучаю? Пожалуй, хотя это наверно не совсем подходящее слово. Просто нужен свет в его глазах и вечное веселье. Хочу проснуться ото сна, оттаять. Но он не смоежт мне помочь и никто не сможет. Я смогу это сделать только сама..

---

А мне идет макияж в пастельных тонах. Правда выгляжу лет на 13 Не удивительно, что Нэш спросил, есть ли мне 18))

---

Два Женька чуть не подрались из-за меня. Ну дела) А я еще ничего оказывается) Дуракии))

---

Впервые за долгое время решила проверить почту. И обнаружила чертову уйму валентинок. Дурдом)

---

А солнышко уже весеннее. МММ. Скоро вновь появятся сменые веснушки)

---

Нарыла старенький, но безумно трогательный клип Natalie Imbruglia "wrong impression". К черту Ноутилус, я снова я!))

---

А помните как в воздухе сладко пахнет весной? А скоро все будет..

---

Я сегодня посмотрела Доктора Хауса и слушала Наутилус, что в принципе на меня не похоже. Особенно в таком сочетании. Походу в меня вселился дух бывшего возлюбленного, не иначе) Какай кошмар! Если вдруг начну носить черное, пристрелите меня)
Начну завтра день с этюдов Черни Гермера и вальсов Шопена и все снова будет отлично

Настроение: крыша едет дом стоит. Так бывает, когда вспоминаешь не самого человека, а его энергетику. Какая-то новая стадия)
Музыка: Наутилус Помпилиус "Титаник"
Задача: придти в себя
Результат: медленно, но верно.

---

My life is music

А группа Muse получила премию Гремми как лучшая рок-группа года. Ура! Я за них болела.
Для спарвки: это те, которые пишут музыку для киносаги "Сумерки". И не только. Они молодцы!

---

Хочу в караоке. Ну да да, люблю я демоснтрировать свой безграничный талант. Но я ж дипломированный музыкант, мне можно. Раз на сцену Московской Консерватории в свое время пустили, когда еще трудилась над концертно-хоровой специализацией, то уж в караоке-баре думаю можно помучать народ))

---

Прямо волшебство какое-то

У меня на окне расцвела традисканция. Впервые за много лет, а может быть вообще впервые. Точно уже не скажу. И расцвела она именно сегодня. Хотя в этом году даже дикабрист не цвел. Ну да, я выращиваю цветы, если кто не знал. Ну романтик я, романтик. А маленькие белые цветочки традисканции в феврале это настоящее чудо. Вот вам и 14 февраля. День волшебный, как всегда. И еще справка для тех, кто возможно невкурсе. Католическая кровь во мне тоже есть и видимо эти чудеса на меня распространяются автоматически) Ох уж этот День Святого Валентина С праздником всех, независимо от религии, семейного положения, и настроения. Любите, радуйтесь, творите. И будьте любимы.

---

... перед прочтением, прочесть предыдущий пост! данный материал был написан давно

ВНИМАНИЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Все вышеизложенное в следующей записи свободно от разума, это эмоции в чистом виде и ничего более. Перед прочтением рекомендуется ознакомиться с сожержанием предыдущего поста для полной картины и связности сюжета) Благодарю за внимание, приятного прочтения.
А теперь собственно письмо..

Привет. Хочу попросить тебя кое о чем. Будь счастлив. По-настоящему. Так, чтобы засыпать и просыпаться счастливым. И бросай курить уже, все же хорошо!) И не ходи голодный по возможности. Хочется сказать еще так много, а можно так мало... Знаешь, мне еще немного жаль той непрожитой жизни, в которой бы был ты. И я и мы и вся эта чепуха) И куда бы я не посмотрела, я везде вижу, что там нет тебя. Знаешь, когда происходит что-нибудь забавное первая мысль рассказать об этом тебе. Ведь ты всегда был есть и будешь частью чего-то родного и ценного для меня, невзирая ни на что. Наверное частью детства. Вместе с тобой, я потеряла часть себя. Ведь пожалуй никто не знал меня так как ты, что я люблю, о чем думаю, о чем мечтаю, о чем тоскую, чем живу. Ты тот человек, который достаточно умен, чтобы все это воспринять и понять правильно. Ведь не каждому обьяснишь зачем слушать столько музыки, зачем танцевать вместо того, чтобы к примеру пылисосить ковер, зачем вообще йога когда есть аэробика. Зачем искусство, зачем наука. Можно же быть и жить проще. А я не хочу проще и не надо ко мне тянуться) Не каждый это примет. И как тяжело мне станет быть с человеком, который не знает кто я на самом деле.. А ты всегда был мне хорошим другом. Это так. И мне этого очень не хватает. Именно этого чувства дружбы, как ты сам однажды это назвал, если помнишь. Если нет, не страшно. Ты из тех, кто навсегда останется внутри, независимо от количества проведенных вместе и порознь часов, независимо от количества встреч....Независимо от того, о чем или о ком ты думал в эти часы. И мне очень хотелось бы узнать как сложится твоя жизнь. Мне бы хотелось узнать что происходит в ней сейчас, чем ты живешь. Сохрани в тайниках своей души добрую память обо мне . Я бы хотела, чтобы мы еще когда-нибудь смогли увидится, пообщаться, посмеяться. Наверное я еще не утратила веру в то, что это возможно. Иначе бы не затевала эту имповизированную беседу, чтобы убедиться в обратном. Даже когда все пройдет, сильно изменится, мы все равно останемся прежними, потому что так всегда и бывает. Помнишь, ты проиграл спор и назвал срок давности три года? Так вот пока они еще не истекли, хочу чтобы ты вспомнил обо мне когда придет время. Просто все будет по-другому, понимаешь?.. А так больше не будет никогда. Именно таких эмоций больше не вызовет никто. Все будет как надо, просто по-другому. Кто-то вновь удивится моим вечно холодным рукам, тому, как я живу музыкой, тому, как синеют от эмоций мои зеленые глаза, думаю уже удивляется. Кто-то удивиться твоей манере бить стену кулаком от злости, целоваться с открытым глазами, лить в чай больше заварки, чем воды, думаю уже удивляется. И все же студенческие годы, были пожалуй самыми счастливыми и беззаботными. По крайней мере для меня и во многом благодаря тебе.
Мне не раз говорили, что это не мой век, этот для меня слишком жестокий. Мне бы туда, где писали настоящие, а не электронные письма)
Я хочу чтобы ты знал, как важен для меня. Говорю в настоящем времени, потому что у некоторых вещей в жизни нет прошедшего времени. У любви например. Она как хроническая болезнь, остается внутри и иногда всплывает на поверхность. Ну кто еще напишет тебе такое письмо? Думаю что никто. Кто еще усадит тебя за пианино, потащит слушать музыку, чтобы ты наконец почувствовал гармонию. Потому что в жизни как обычно нет гармонии, но в музыке она есть. И мне так хотелось с тобой ею поделиться, потому что это ведь одна из самых прекрасных вещей на свете. Кто будет играть тебе Шопена и Моцарта, петь мелодичные песни? Кто заставит тебя танцевать, чтобы понять как это здорово просто вместе слиться с музыкой и ни о чем не думать. Я вообще делала много ненужной тебе фигни. Но видимо трогательная любовь наивной девочки так и не зацепила тебя. Но кто еще не испугалсяся бы быть отчисленным, но помочь тебе. Ты наверное не знаешь, что в тот день у Куксина в кабинете был еще и ректор и он все слышал. Но я в том момент думала совсем не об этом. Я делала все это просто потому что так чувствовала, потому что хотела, чтобы ты хоть на мгновенье разделил со мной мои мечты. Кто еще так бы поступил? Думаю, что никто. Потому что такая как есть я на свете одна. И ты такой один. И я бы не задумываясь отдала все что у меня есть и все, чего у меня нет, весь мир, за одну твою улыбку, за взгляд, за смех. Когда я увидела тебя впервые, много лет назад, мне показалось что время остановилось. Что мы знакомы всю жизнь, нет 100, 200 лет, нет целую вечность. И что все вокруг изменилось, потому что я узнала тебя. Нашла, встретила. Узнала из тысячи, из миллиона, из миллиарда. Узнала здесь и сейчас. Знаешь, просто есть моменты, которые ломают жизнь навсегда. Я увидела тебя тогда в коридоре на первом этаже Трогово-Экономического шестнадцатилетней школьницей и с тех пор я другая, в моей душе и в моем сердце поселилась любовь. Я узнала тебя из миллиона. Почувствовала, будто мы знакомы целю вечность или немного дольше. Мы где-то виделись, возможно в других мирах.. И с тех пор все что я делала, каждый мой шаг приближал меня к тебе. Никто и никогда мне тебя не заменит. И тебе меня, просто потому, что я единственный человек, кроме твоей семьи, кто любил тебя всю свою сознательную жизнь, хотя я даже дольше. Это если считать в пропорции к возрасту. Такое уже математически больше не повториться. . Ты всегда в моем сердце. Я не знаю и не могу знать, почему все так произошло. Возможно это судьба, возможно ужасное совпадение. Что в принципе одно и то же. Но я точно знаю, что ничего подобного с нами раньше не бывало и никогда не будет. Я любила тебя школьником, добрым приятелем студентом, милым, родным мне человеком. Вместе мы могли бы свернуть горы. Сможем и по отдельности, но это будет уже совсем не то. Так вот, я к тому, что среди множества граней я всегда вдела и любила тебя настоящего. А потому всегда была с тобой самой собой. Мне это было приятно и легко. И я соскучилась по себе настоящей рядом с тобой. Хотя ты всегда был сам по себе, мою душу согревало тепло твоей дружбы и внимания. И возможно любви. Ты чувствовал мою любовь и возможно заразился ей. Понял, что хочешь ощущать ее и дальше. Конечно часть твоих эмоций, и возможно не лучшая, к тому моменту уже безвозвратно была растрачена на другого человека. Ведь ты сам не знаешь, что твориться в твоей душе. Это я многое вижу заранее. Я видела все и мне было нелегко, но я пыталась как могла бороться за любовь. Я знаю, я как никто другой заслуживаю настоящего счастья. А его не будет без тебя. Неужели так легко было расстаться с такой красотой? Я столько о ней слышу – «ангельское личико, огромные наивные зеленые глаза». Но все это меня не радует, потому что ты этого не видишь, а если точнее, потому что это больше не твои слова. Да это и не главное, главное большая душа, справедливое сердце, ну и маленькая ножка, чтобы точно как в сказке. Знаешь, у меня на всю жизнь останется привычка брызгать духи на макушку, чтобы ты точно ощутил как я чудесно пахну, невзирая на разницу в росте. Ну ведь только я могла придумать такую ерунду) Я невозможно скучаю.
Время шло и я почти перестала думать об этом, как вдруг и ты увидел меня. Это было неожиданно. Когда ты впервые поцеловал меня, я перестала чувствовать себя одинокой. Но видимо одного этого не достаточно. Пройдет время и многое сотрется из памяти. Перейдет из кратковременной памяти в постоянную. На поверхности сознания останутся только твои глаза и твое тепло. И твоя нежность. Поразительная, не вяжущаяся с твоим внешним обликом, житейским опытом и характером. Она была искренней и так трудно было ее терять. Можно прожить целую жизнь, встретить множество разных людей, можно даже влюбиться, но я боюсь, что такой нежности и тепла я могу больше не получить никогда. Довольно смело все это написать, хотя и глупо. А смелость, это ведь та же честность, ее нельзя изобразить, подделать, она не бывает искусственной, только настоящая. Однажды ты сказал мне, что нужно слушать свое сердце..Вот я и послушала. И написала. Ведь очень вредно не писать писем, когда этого очень хочется) Какая глупость столько об этом думать и ничего не сделать
Конечно прикольно, что ты запомнишь меня такой - красивой, молодой, немного пьяной в вечернем платье. Но еще лучше бы было, если бы я по- прежнему могла спросить у тебя совета, поспорить с тобой, просто рассмешить своей вечной непосредственностью. Ну а если уж совсем честно, если бы я могла тебя обнять, поцеловать, потанцевать с тобой . Хотя.. не обижайся, но танцевать ты не умеешь. Зато классно целуешься. Нужно же компенсировать невысокую оценку хореографических данных) А, не важно, все равно хотела бы. Но наверно всему свое время. Но я бы хотела увидеть тебя, хотя бы увидеть, и услышать твой голос. Ни одна музыка в мире никогда мне его не заменит, а еще я бы хотела услышать стук твоего сердца. Знаешь, обняв тебя мои уши как раз оказывались где-то на уровне твоего сердца, как удобно. И я слушала его как любимую музыку. Хотя нет, с гораздо большей радостью. Ведь если совсем-совсем честно, я невозможно скучаю и ничего не могу с этим поделать. Ну а в остальном..- «Как жизнь? Не то чтоб очень гладко. Но в общем, знаешь, все впорядке, без бед. Дела отлично как обычно..» Не знаю узнаешь ли ты эту строчку из песни. Если нет, не страшно. Я вывожу фирмы из кризиса, коллективы из запоя, настраиваю рояли против соседей, в общем обычные трудовые будни) Знаешь, я стала меньше блудиться и еще масса всего изменилось. Только мои руки по-прежнему холодные, сердце горячее, глаза огромные, а смех беззаботный. Некоторые вещи в жизни не изменить. Как не пытайся. Возможно это даже хорошо.
Я знаю, ты станешь доктором наук, как хотела твоя мама, встретишь еще много разных людей, ну в смысле девушек, но мне как-то проще называть их нейтральным словом «люди») Но все же, вспоминай меня время от времени. Добрым словом разумеется). Я надеюсь, что мое письмо заставило тебя улыбнуться. И тогда оно одним этим было бы написано не зря. В свою защиту хочу добавить, что я честно делала неудачные попытки забыть тебя. Но пытаться забыть кого-то кого ты любил, все равно, что пытаться вспомнить того, кого ты никогда не знал. И кроме слов из той песни, которую ты возможно узнал. Если нет, не страшно, все остальное, это мои мысли, чувства, воспоминания. В общем я в чистом виде, ну или в слегка концентрированном).
Наверное я ждала тебя так долго, потому что просто не могла променять ни на кого-то другого. Если бы я так сильно тебя не любила, то возможно, поступила бы иначе. Как говорится – красивых много, верных мало. Не правда ли? Я раньше не думала, что ты способен причинить мне боль. Но людям свойственно ошибаться.
Я встретила одного человека, полная противоположность мне. Я гружусь, а он просто радуется. С ним я снова чувствовала, что живу. Рана в моей груди затягивалась. На время. И все могло бы сложиться, ведь упрямство родилось раньше меня ) Но он уезжает. Заграницу, на долгий срок. И я не стала бы вновь ждать кого-то так долго, видимо надо распоряжаться временем иначе. Теперь я это знаю. В общем с мужиками мне не везет, хоть я и красавица. Красивые девушки редко бывают одни, но часто бывают одиноки. Это как раз про меня. Хроническое чувство одиночества вообще часть моего характера. У вас у социологов это кажется называется социопад, когда человеку не скучно одному, потому что всегда есть о чем подумать. Наличие творческого мышления как некое отклонение от нормы. Как у Ильфа и Петрова : «Все хотят строить коммунизм, а я не хочу»). И мне очень опасно встречать таких мужчин, каких я обычно встречаю – умеющих внушить каждой девушке, что она единственная. Наверное это особый мужской талант. Женька в этом такой же. Но даже он не может заменить мне тебя, и никто не может. Просто ты был родным для меня, а он нет. Я скучала по тебе. Скучала все это время. Как бы я не пыталась все изменить. Я могу обмануть всех. Кроме самой себя. И мое сердце говорит – как бы хотела, чтобы ты был рядом. Я не знаю где мне найти все, что я видела в тебе. Что бы не случилось, ты всегда в моем сердце. Пожалуйста, не забывай об этом. Надеюсь, получив посланье Тани, Онегин живо тронут был)
И еще я хотела бы сказать, что уходить без объяснений нехорошо. Я знаю, что сама так решила, решила уйти, но ты толкнул меня на это. Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет. Подобная ситуация лишь причиняет дополнительную боль. Это так, дружеский комментарий в пользу будущих поколений) Ты конечно знал, что я очень ранима и почувствую боль, которой в моем сердце еще небывало. И это пожалуй было то, что нужно, чтобы понять наконец, что мне не стоило ни на секунду доверять свое сердце такому как ты.
Я всегда желаю другим того, чего пожелала бы самой себе. Стань доктором наук, не мучай до смерти начальство, встречай только добрых гаишников, почаще говори близким добрые слова, много не пей, слушай побольше хорошей музыки и не ходи голодный. А еще, больше радуйся, чем грусти. У всех в жизни этого обычно примерно поровну. Но у тебя пусть радости будет хотя бы чуточку больше. Так и будет, потому что я этого очень хочу) А мечты, ну конечно же сбудутся. Если этого сильно захочется. Я любила тебя. Очень сильно и очень напрасно. И точно так же скучаю – сильно и напрасно. Невыносимо. И это нормально, ведь невозможно так просто забыть человека, которого любила всю свою сознательную жизнь. И ты должен об этом знать. Ведь если бы было иначе, значит я тебя обманывала, а это не так. Я просто безумно любила и ничего не требовала. Знай, что среди суеты, вранья, бездушного устраивания кем-то своей жизни есть где-то что-то настоящее, искреннее, чистое. Уникальное. Спасибо за все хорошее. Ты и без того знал всегда что я для тебя жила. Я делаю все, что мне положено и радуюсь жизни, такова уж моя натура. Но отчего-то нет ощущения, что у меня есть в жизни все. Потому что нет тебя. Но это пройдет. Или по крайне Меер уйдет на второй план. Рано или поздно. Будь по-настоящему счастлив! И береги себя!

---

Тема любви нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь))

Только перевалило заполночь, мамка подходит ко мне. Причем я сидела за компом к ней спиной. Походит давольно таки тихо, обминаем и выдает - " Ну все, 14 февраля, с праздником, дочка!" Ну я чет от неожиданности слегка заморозилась) Мамулька продолжает поздравительную речь - "Влювляйся давай!" Секундная пауза, - "Почаще!"
Вот такое вот неожиданное, кративное, доброе, остроумное, милове и как ни крути безумно приятное поздравление с Днем Святого Валентина я получила. В общем суперсое, как и мамулька =*
А еще думала, что никто не поздравит. Как говорится, не зарекайся)) Главная петрушка впереди.
Стоит отмектить, что я никогда не жду от этого дня, то бишь 14 февраля никаких чудес, но они непременно со мной случаются именно в этот день. Такая вот традиция. За прошлые годы совершенно случайно в этот день я получила в подарок телефон, сходила на прекрасный фортепианный концерт в концертный залл Третьяковской галереи, на закрытый концерт, куда было нереально попасть даже за бешеные деньги. А я попала туда случайно и практически бесплатно. Да к тому же как протеже дворянского собрания в лице его полноправного члена, моей тети Риточки, маминой кресной. Получала поздравления с этим праздником от тек людей, от кого совершенно не ожидала. В том числе от моих тогдашних мальчиков) Не вязались они у меня в моем сознании как-то со всей этой красносердечной голливудской романтикой, а потом выяснялось, что я их в этом отношении сильно недооценивала..) В общем следует закончить тем, что моя жизнь всегда была полна любви. И сейчас в том числе. Любви родный и близких, друзей конечно, и тех отношений, которые у меня были. Спасибо вам, мои дорогие! Спасибо вам всем!Просто за то что вы есть, или были в моей жизни и наполняли ее дополнительным смыслом, наполняли яркостью и светом. И пусть не всегда все складывается именно так, как хотелось бы, но на все есть своя причина. Если бы меня спросили, жалею ли я о том, что было? Хотела бы что-то изменить, исправить, возможно даже вычеркнуть, я бы незадумываясь ответила, что нет! И если спросить себя , а что общего между всеми людьми, любившими меня так или иначе когда-нибудь? Ответ сложный и простой одновременно. И ответ - я. Вы смогли найти и разглядеть меня. И я благодарна вам за это. Сумели ди понять и принять? Захотели ли остаться? Суть уже не в этом. А в том, что не нужно закрывать свое сердце. нужно просто быть чуточку осторожней. И сейчас я поняла: простить - значит двигаться дальше. А насчет любви.. Моя единственная настоящая любовь осталась позади. Да, это так. Я никогда не забуду этого человека, он всегда в моем сердце. Но постепенно воспоминания становятся лишь приятными. Я благодарна ему за каждый миг, проведенный рядом со мной, и за каждый миг, который он думал обо мне. Я знаю, что такое боль, но я так же и знаю, что такое счастье. И я найду его вновь. Теперь я это знаю.
И я хочу сказать всем влюбленным - боритесь за любовь, сохраняйте любовь. А тем, кто еще не встретил свою любовь, хочу пожелать, чтобы это непременно произошло. И конечно чем скорей, ем лучше. Потому что именно любовь помогает нам жить, дает силы, направляет, меняет к лучшему, вдохновляет. "Потому что если не любил, значит и не жил и не дышал) - Владимир Высоцкий.
И раз уж я так разоткровенничалась, меня посетила безумная идея. Дорогой читатель, ты сможешь окунуться слегка в мио эмоции, прочтя одно письмо. Еще давно я написала письмо. Письмо, которое не собиралась отправлять. Зачем же я тогда написала его, спросите вы? Потому что есть встречи, на которые мы никогда не пойдем. И есть слова которых мы никогда не скажем. Просто потому что того, кому они адресованы уже нет в нашей жизни. Может быть, дорогой читатель, тебе и не интересны любовные письма, да еще и не подлежащее отправке. Но я все же надеюсь, что это могло бы быть занятно для тебя. А я просто хочу сбросить с себя этот груз и опубликовать его. Пусть оно увидит свет хотя бы здесь. Ведь для того, чтобы начать новую жизнь, следует прежде всего проститься с прошлым. Проститься и простить. Но помнить. Итак.. (внимание, предупреждение) все вышеизложенное в следующей записи свободно от разума, это эмоции в чистом виде и ничего более. Благодарю за внимание, приятного прочтения.

---

Женька готовит Шурику сюрприз и попросила меня сделать подборку романтичной музыки. Ну да да, я романтик. Сознаюсь. Сижу сейчас слушаю эти песни, верю во всю эту чушь) В романтику, в любовь. И в то, что все будет хорошо.

---

Ну да мне лет где тоттак навскидку 15 Сижу смотрю Ромео и Джульетту с Ди Каприо

---

Только настоящие друзья могут весь день провести вместе, придти и созвониться, а потом еще в аське болтать..