Ну воть, появляется потихоньку в гардеробе одежда размера 42-44. А то и одеть то нечего было..
А еще пойдем скоро на выставку Пикасо. А еще подрядилась tto на две полставки. Уроки музыки. Так и живем. Срочно нужны хорошие коусы английского и автошкола. Думаю про центральную автошколу. Ааа.. сбережениям кают. Плакаю.

---

Появилась возможность исправить верхние пердние. Зубы. Родители отговаривают. Паша тоже. Да я и сама склоняюсь к тому, что и так хорошо.. Они и без того сильно сошлись за этот год. Чудеса. Можно доятнуть скобками совсем полностью. Но это мучение. Оно того не стоит я думаю.
Ну уж если мечты о ровных зубах и стройных ножках будем считать сбылись. да при том автоматически, что уж там все остально - будет, никуда не денется!

---

Ну лично для меня лучшее лекарство - монография профессора Мелкова на сон грядущий. Люблю юридическую науку. Хочу преподавать. Постараюсь.. Магистрантики мои звонили. Такие клевые. Скоро , уже скоро снова сядем за парты. Эх, клевая клевость моя^^

---

"Осень приближается и тебе надо срочно с кем-то расстаться, да? Это у тебя сезоннное что ли, подруга? Смотри, пробросаешься.." (с)
Кризис *изис. Сегодня я кинула шахматы в человека. Ебанько. Меня пора запиреть в классе йоги до полного успокоения и достижения дзена. Не иначе. А перед знаменательным и метким киданием этих прекарсных вещиц, я на переданный мне "привет" отняла у человека трубку и поведала собеседнику куда ему примерно надо пойти с этим "приветом". Валерьяночки чтоль принять. А вообще считала же себя уравновешеной. Месячные месячными, но я косячу и неслабо. И нев своем стиле вообще. Вот что обидно.
Ну а потом.. нет, не суп с котом) потом я мило поморгала глазками как нивчем не бывало. Процетировала Дельфиновское "я люблю людей", обняла зе талию, поцеловала. Послушала стук сердца. И все стало опять нормально. Как-то само собой. Я ужасна^^
А вообще, бывает поговоришь с кем-то по телефону буквально минуту, хлебнешь его энергетики и она тебя потом еще долго изнутри качает. Вспоминаешь ее, узнаешь. Все переворчивается. Но пройдет. Отпустит. ФФигня война.. На самом деле я злюсь не на ребят. Я злюсь на саму себя.. И если ы я не знала, что могу любить Павлика, я бы не затевалась. правда. Я могу быть одна. Посмотрим кароче. Впереди осень. Красивая листва, этот чудесный звенящий воздух. И он сказал, что мы пойдем по парку взявшись за руки, он будет любоваться моими крошечными кожаными сапожками, смешить меня и не позволит думать о плохом. И я верю ему. И я хочу этого. Так ведь уже однажды было. Но не с ним. А еперь.. я вновь хочу всего этого. Оно того стоит.

@музыка: Би-2 - волки уходят

---

Похоже в моей дурной голове созрел очередной идиоцкий план.И настроение хреновое без видимого повода. Странно как-то. Перемен.. требуют наши сердца. А еще.. надо делать глупости. Серьезно. Невозможно всегда буть правой и невозможно все предусмотреть. Эх.. ведь хочу же курить опять.. Но опять не буду. Нимагу. Скоро все изменится. Надеюсь в лучшую сторону.
В выхи болтались по старым добрым местам в городе, ели всякую хрень, слушали старые добрые песни в плеере. Думала поможет. Не помогло. Нифига это не стресс. Это что-то другое. Да кто ж знал то, что вот переломит меня так через колено и долго так буду. Вообще такое идиоцкое ощущение, что становлюсь все краше внешне и все холоднее внутренне. Уже не могу читать больше чем читаю, не могу заниматься спортом больше, чем занимаюсь. Мой план по положительному настрою дал трещину? Не может быть.. просто нужно больше времени. Стоит это признать и смириться. ну и продолжать в том же духе. Останавливаться тоже нельзя. Вообще какое-то странное смешение тепла и холода в душе. Старого и нового. Вроди и прикольно, но в каие-то моменты накрывает. Кароче все фигня кроме пчел. А если подумать, то и пчелы такая фигня..

---

Опять разбита, нет аппетита,
Недалеко до гастрита - в микроволнах пластмассовый ужин.
На грабли в тысячный раз, очередной ***, и год насмарку.
Куда уж хуже? Но все же, но все же он нужен! (с)

---

Ну все, берегитесь пешеходы. Я скоро буду за рулем.. В город не буду сама выезжать пока до тех пор, пока не буду себя чувствовать отлично не меньше месяца. Решено.

---

Чтобы сдать TOEFL по английскому, мне нужно год плотно заниматься на курсах. Я бы еще и польский подтянула, но в сочетании с диссертацией, автошколой и работой, пусть и с неполной занятостью, у меня тогда просто не остается времени на сон. И все равно часов вссутках крайне не хватаех. Какая-то фигня) Буден стараться все успеть.. Еще же тренеровки по йоге, танцам и балету. Плюс отдельно медитация и эзотерические представоения под руководством Влада. Последнее тоже тренеровки, тоже трудные и тоже требуют времени. Рисовать так и быть пока буду только дома сама. Ну и личная жизнь не должна страдать еще больше чем она уже страдает от моих вечных графиков. Кароче я с рождения такая и не могу себя переделать.
"Но график. У меня есть график. А все что не по графику - нафик нафик.." (с)
А еще меня сегодня на фото родная мама не узнала. Я плакалЪ) Показала последнее пашкино творение, спросила кто это. Она говорит - похоже на какую-то актрису. Красивая. на тебя даже чем-то смахивает" Так и живем. Фотка оказалась на аве, а я была в шоке.
Чет вспомнилась нетленка "а он был продюсер, а я его муза" (с) Смех смехом, а все перемены и знания мне не будут лишними это уж точно. Уверенность в себе и умение держать себя лишними не бывают. Как бы не пошли наши дела дальше, он был послан мне судьбой, это уж точно. Для начала хотя бы для того, чтобы стать наконец самой собой.

---

Скоро произойдет эпохальное лично для меня событие. На следующей неделе я вновь встану на пуанты. Впервые за долгие долгие годы.. Балету я обязана оснакой, походкой. Вообще владению языком тела. Ура. Ну естественно боль в ногах и спине меня не остановит..

---

Он сам нарвался. Он сам нарвался. И в этом нашей нет вины. Да будь вы сами на нашем месте - вы поступили бы так как мы. (с) ("Чикаго")

---

В моем гардеробе стали появляться фирменные вещи. Сама в шоке) Не то, чтобы раньше их там совсем не было. Ну было очень немного. Пашка нацепил на меня очередное платье. Ему взбрело в голову, что у меня киношная внешность и что офисная жизнь вредна для моего здоровья. А вдруг я новая девушка Бонда, кто знает)) Я посмеялась коненчо.. Я же юрист. Но его друг киношник был о меня в восторге.. а, ладно. Неплохо так посидели в ресторанчике. Остальное мелочи. Менстра срубила, попросила отвезти меня домой. Родители на даче. Тишиа, покой. Красота. Но пробное фото меня честно говоря потрясло.. на аватар. Срочно.
Ну действительно, для модели ростом ен выша. Но есть же еще и кино. А это гораздо круче. К тому же я пою и танцую.. Мда, есть над чем подумать. Но пока независимость для меня на первом месте. Так что.. юридическая наука и законная маленькая зарплата. Аминь)
Но платье конечно.. Просто ах. Не могу наглядеться. Ходу верчусь перед большим зеркалом. Со всеми туфлями главное хорошо. Темно синий фот и затейливый узор из нежно-розовох с белым цветов. Такая необычная расцветка. То ли нежкая, то ли наоборот. И мну так идет.. Ох нифига себе..Давно мен не делали такие невероятные подарки, тем более без повода. А еще неднях я купила бирюзовый лак и сейчас сделаю новый педикюр. А еще Вика оказывается встречу выпускников мутит. Я пойду если будеи. А еще скоро на недельку загород поеду. Кайфово. Наконец-то. Ааа.. боюсь радоваться даже честно говоя.. Становлюсь суеверной)
А еще.. вчера я посмотрела фильм в "Закрытм показе" с участием Евгения Гришковца "Сатисфакция". Волшебно. Я в восторге. Интелеектуальное кно порой смотерть надо. А еще в театр надо бы сходить на следующей неделе, а то давно не была уже. Платьев главное столько терь, не знаю какое и выбрать)) Ну в синее я просто влюбилась коненчо. Эх..
Так я ж самую фишку не сказала.. Оно.. 42-го размера. Вот так-то вот.

@музыка: Весёлые ребята - Не было печали, просто уходило лето

---

Обычно я называю этот пред осенний и осенний период "просмотровым". Надо успеть показать нужным людям свою генеальность, нев*нную красу и клевость и все будит намази. Ну что ж.. к бою готов) Одна предстоящая встреча меня особенно веселит честно говоря. С молодым деканом. Мы вообще общаемся каким-то странным образом. Явный неформат. Ладно, подумаю как выглядеть и что говорить. Я всегда делаю мысленно, а когда и не только мысленно подобные наброски. Стратегия. Помогает жить.
И если прошлый декан относился ко мне можно сказать по-отцовски скорее что ли.. было проще. Конечно основное там было влюбленность и бесконечное уважения при этом к моей маме, но он каким-то непостижимым образом ему казалось, что мы с ней очень похожи.. Хотя скорее мы стали похожи сейчас, чем тогда.. Ну не важно, в общем сейчас с новым деканом ситуация совсем другая.. Его симпатию трудно определить в принципе и дать ей название. Ну да ладно, живущий во мне дипломат должем меня не подвести я думаю)
Еще к Темке зарулить андо.. с родителями естественно, семейные "вгости". Эх..

"Для тебя все это чудо, для тебя все это мило. На тебя глазеют люди, на тебя летят.." (с)

---

"Такой тебе как раз и нужен. Он тебе и папа и мама и друг и защита. Я за. Я болею за этого парня." (с) (мама)

---

Тот кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким. (с)

---

А я оказывается давненько не разглядывала себя в зеркало. Серьезно. Сеглдня зависла в коридоре проходя мимо большого зеркала и до меня наконец дошло,оказалось, что с возрастом я вдруг становлюсь больше похожа на маму, хотя всегда была копией отца о_О
Сама от себя в шоке) Неоднократно слышала "надо же, ты похудела и даже на лицо изменилась так.." Теперь поняла что на лицо изменилась не поэтому. Афигеть. Прям бонус за нелегко прожитый год, ей богу..)

---

Хочу на набережную Речника. В субботу наверноле съездим. Не пафсно, не мега круто, просто родные места, просто воздух, вода и позитив. Просто поболтать. Просто вместе.Какое удивительное и прекрасное чувство. Что я наконец могу стать той, кем хотела стать всю жизнь. Я вижу рядом человека настолько удивительного, что хочется говорить с ним больше, обо всем.. Пожалуй то, в кого мы влюбляемся во многом зависит от того как мы себя ощущаем. Порой женщинычувствуют постоянное беспокойство и влюбляются в мужчин, которые лишь усугубляют в них чувство неполноценности. Такого мужчину найти совсем несложно. Н найти того, рядом с кем ты будешь чувствовать себя спокойной и счастливой - вот настоящее чудо. Время покажет. А пока,.. все испытания дали мне знания, закалили меня. Ни одного мгновения не прошло зря. Как приятно быть взрослее, знать больше, страться быть лучше. Мне все говорят как исльно я изменилась. Да яи сама это вижу. И внешние премены лишь отражение пермен внутрених. Это так. Во мне с возрастом стало больше от природной сути, от инежнера. Я сижу порой вечерами и решаю уравнения. Просматриваю механику, сопрамат, чертежи. Это необходимо и хорошему юристу. Логическое мышление. Ну зато я наконец убедилась, что я дочь своих родителей) Инженеров. Несмотря на то, что я первый дипломированый юрист и первый дипломированый музыкант в нашей семье. Я сама вижу в себе сильную девушку из 80-х, если так можно сказать - глазастую,жизнерадостною, в аккуратном платье, с чертежом в руках и радостным чувством синего неба, новых свершений, рок-н-рольных танцев, аккуратной прически и беззаботных надежд. Все так, кадо. Как должно быть.

---

Над оставить все сплетни и ссоры. Схема простая - для нас целый город..(с)
Эх.. новое состояние какого-то вымороженного овощного позитива. Ну хотя бы так пока. Так и живем)

А еще бабло победит зло. И надеюсь уже сегодня. Ну в худшем случае завтра. Когда я получу зарплату.
А еще.. а еще я очень надеюсь на то,ч то смогу таки сьездить на недельку загород. Хочу на природу.
А еще. А еще у меня на столе оказывается валяется бейджик. Я наконец вчиталась в надпись.. " под патронажем Правительства Москвы и Администрации Презедента РФ.. Павел Георгиевич.".
Стебно было когда я проходила по нему конечно.
А еще, придется пойти волосы подрезать. Не сильно, но всеравно печалька. Одну недачную стрижку второй раз испарвляю. Но на этот раз целеком уже поправля, я думаю.

---

Лишь в такие моменты появляются все ответы и исчезают все вопросы. Исчезают сами собой. Когда играешь на пианино и когда танцушь. В такие моменты простанства и времени больше нет. Есть лишь бесконечная гармония. Есть каждый отдельный момент внимания и действтя. Такое бывает и в любви. В настоящей творческой любви. Она, как и музыка, не умеет лгать. Еще разве что медитация.. Но это все же немного другое.

---

Любить жизнь - вот настоящее счастье.

---

"А может ну его, весь этот восточный калорит? Давай тупо по-русски" (с) (к\ф "Любовь в большом городе-2)
Йога зовет.